Марилу С. Мандзини (перевод с итальянского)
5. СЕКС В ТРУСАХ – 3
Мне тридцать один год. Формально и технически, поскольку все полагающиеся квитки за оплату учебы у меня имеются, я все еще числюсь на философском факультете престижного университета. Альма матер студиорум. Так что я студент, да. В действительности же я владелец одного из самых кульных клубов в городе.
Во мне метр семьдесят восемь роста и 73 кило веса. Группа крови 0 с отрицательным резусом. Глаза карие. Волосы каштановые, длинные и вьющиеся. Особые приметы: родинка над верхней губой, да-да, в том самом месте, с правой стороны.
Мой джойнт в состоянии покоя имеет длину двенадцать сантиметров, а в боевой готовности увеличивается в среднем до двадцати одного сантиметра. В диаметре он сантиметра четыре, а его головка – наше все: толстая, упругая, надутая такая. Уд*** мой идеально прям, но слегка изгибается кверху, что просто супер для работы с точкой G любой женщины, что заглянет к нам на огонек. Да чего уж скромничать: отличный у меня прибор. Ничего личного, но в мужской раздевалке нашего футбольного клуба он самый большой и красивый. Мы с моим членом частенько треплемся на эту тему, как старые приятели в баре. У нас друг от друга секретов нет и вообще наши мысли почти всегда сходятся. Бывало пару раз (точнее, много раз), что какая-нибудь девушка (точнее, многие девушки) мне говорила пророчески: "Ну что ты все я да я! Головка от ***!", и вы представить себе не можете, до какой степени это правда!
Самое захватывающее для меня – это смотреться в зеркало: у меня построенное в спортзале сухое и точеное тело. Бицепсы, трицепсы, мышцы бедра, ягодичные мышцы, пресс и икры, мои потрясные выпуклые икры! Да мне вообще можно больше не заниматься с тех пор, как с папашиных денег я сделал себе пластику голени. Блин, они выглядят так же, как сиськи Альбы Парьетти**** до обвисания. У меня офигенные икры! И, разумеется, он, венец природы: Алекс, штырь, на который я насаживаю каждую телочку, что оказывается в радиусе километра от меня.
Помимо этого, я вожу двухместный Феррари-кабриолет цвета "черный металлик", салон которого обит светлой шевровой кожей. Я обитаю в записанном на меня аттике на 90 квадратных метров с тридцатиметровой террассой и обстановкой в стиле "этно-шик". И еще я играю на фортепьяно. Отличный пассаж для завязывания беседы. Я люблю прикинуться чувствительным музыкантом не от мира сего, которому неведомы страсти современного общества.
Играть я умею благодаря одной девушке, которая мечтала запихнуть меня в консерваторию. Нестыковка была в том, что, помимо музыки, она еще волонтерила, верила в семейные и моральные ценности, а также в религиозный, католический и пуританский долг до такой степени, что собиралась законсервировать свою драгоценную вагину до самой свадьбы. Я убил на нее три года. Зато освоил фортепьяно. Я в жизни не пытался добиться чего-то столь оголтело. Это уже было делом принципа: или она со своей девственностью, или мы с дружищей Алексом. И мы выиграли, вообразите! Я трахал ее весь вечер, а она только и делала, что попискивала: "Нет, ты что, нет, да, ах, да, нет, ты что". А я, только-только начавший тогда изучать философию, задавался вопросом, что за тонкая нить соединяет лицемерие и наслаждение. Конец истории прост: она ушла от меня враскорячку (ведь это был ее первый раз и, как полагается первому разу, он сопровождался эмоциями, потом и кровью). И знаете, было вполне ничего себе. Девица оказалась весьма проворной. Так что мне довелось лично проверить слухи о богомольных девочках-паиньках. Туда ни за что, только в рот: "Щель доведет вас до Содома, а уста – до ангелов небесных".
Короче, отправив девицу прямиком в объятия к Дьяволу, я ей больше не звонил. Зато она названивала еще как. Несколько недель мой автоответчик пользовался среди нее бешеной популярностью. Сообщения, интимные факты, официальные заявления, убогие провокации, трагические истерики, скучные нотации, постыдные упрашивания, несбыточные желания, тоскливые мольбы, позорная низость, психологические ловушки, религиозные устыжения, низкосортные запугивания и бандитские уведомления. В конце концов она то ли устала, то ли разобралась с самооценкой, но доставания прекратились.
Да уж, меня без поллитры не забудешь. Где прошел Алекс, там камня на камне не остается. После нас сплошная пустыня. Гори, Вавилон, а я пока потрахаюсь. В родном языке должен существовать всего один глагол. Трахаться. Трахаться. Трахаться. Трахаться. Трахаться. Должна существовать одна-единственная цель для рода людского. Трахаться. Трахаться. Трахаться. И еще раз трахаться. Аминь.
ЗЫ. Я единственный внук бывшего автомеханика 50-х годов, сумевшего оседлать новый экономический бум, как серфингист большую волну. Он смог использовать свои технические навыки на пользу самому себе: послав нах начальника, клиентов и ремонт, он открыл свой небольшой бизнес с мастерской и лабораторией по разработке, как их тогда называли, "батарей". Поначалу это был крохотный магазинчик с одной-единственной витриной и гаражом, и народ над ним издевался: "Дино, чем торгуешь? Воздух продаешь, да?" Да, именно так, он взялся продавать воздух, этот дальновидный крендель, мой дед Дино. Тогда как раз и начали появляться кондиционеры простые, кондиционеры-доводчики, увлажнители воздуха, полы с подогревом, солнечные батареи. Приблизительно в эпоху появления первых подогревателей полов, этот индивидуалист-одиночка, мой дед, покинул нас, отправившись подогревать облака на небесах. Но я еще и единственный сын наследного принца моего деда – то есть, моего папаши, которому по завещанию было передано в руки вся дедова воздушная империя. Иными словами, я просто неприлично богат. Балованный. Папенькин. Сынок.
В общем, внешне я - парень, родившийся под счастливой звездой и не знающий, что такое проблемы. Да и изнутри тоже. Везука мне. И все это без малейших усилий. Дважды везука.
____________________________________________
ПРИМЕЧАНИЯ ПЕРЕВОДЧИКА:
***Уд мой – в оригинале герой также использует устаревшее выражение "l'asta".
****Альба Парьетти – итальянская телеведущая и актриса, известная своими пластическими операциями.