ВРЕМЯ ЛЕЧИТ?...
Снова в очередной раз иду первым в авангарде. Лямки вещь мешка давят на плечи, а гранатомёт натирает шею, ливчик заменяющий подсумок и броник сжимает грудь. Но это всё мелочи, главное то чтоб не подвести ребят идущих за тобой. Ведь ты первым должен заметить опасность и среагировать на неё. Нервы все на пределе, натянуты как струны. Порой кажется что малейший крик птицы или отдаленное эхо горного обвала, или оползня и ты сорвёшься. Начнёшь палить куда ни попадя, но увы нельзя. Потому как мы еще не добрались до точки назначения. А потому идёшь и вертишь головой практически на сто восемьдесят градусов подмечая всё вокруг, на каждый камушек который не по своей воле свалился и вызвал маленький оползень, на россыпь стреляных гильз и по внешнему виду и запаху одной из них определяешь как давно они здесь лежат. Да, твои глаза буквально в совершенно голых скалах, где как кажется кроме ветра ничего нет, твои глаза все равно отыскивают следы человека его присутствия, от обрывка и клочка бумаги до консервной банки и много, много ещё чего.
Мы двигаемся к пункту назначения ускоренным шагом так сказать, а что такое скорый шаг в горах? Это не на равнине где можно бегать галопом десятку, а в горах лёгкие разрываются от недостатка кислорода, одышка идет полным ходом и идёшь только сжав зубы и на силе воле и своего духа пот заливает глаза, ноги становятся ватными и дубовыми одновременно , в голове только одна мысль не осрамится перед ребятами и дойти во чтобы то не стало. И помогает только одно, что глядя на других видишь что им также тяжело и трудно как и тебе. И вот так идём до точки меняясь местами и помогая друг другу тем кто по слабже. А про себя материм на чём свет эти горы. Потому что вроде вскарабкались на вершину, ан нет перед тобой ещё одна и надо туда лесть там обосновываться., а сил почти не осталось, и это почти в расчёт не берётся, есть слово надо, через не могу! И вот, наконец то цель до которой нам надо было добраться, НО не суждено разрыв прям перед носом. На миг всё потемнело, и я полетел в пропасть, меня крутило вертело или это... стоп! крутится в моей голове, красные сполохи и я слышу в отдалении стрельбу и взрывы. Рука инстинктивно тянется за калашем, а его нет под рукой и я покрываюсь холодным потом. Как же так случилось почему-у-у-у-у-у и де-я-я-я! Во рту всё пересохло. Почему выстрелы затихают, а в голове все так же полный сумбур. И только одна рука шевелится пытаясь всё таки нащипать хоть какое то оружие, чтоб свою жизнь за просто так не отдать тем кто напал на наш отряд и хоть зубами но парочку порвать, но за ребят отомстить которые положили свою жизнь здесь на чужой земле и как видно по моей вине потому что не углядел. Вот только нечего не нащупывается и еще сознание никак не определит всё таки и де же я? И от бессилия во весь голос пересохшим голосом закричал:
- Хрен вам гады, порву хоть и не знаю и де я, кто вы! но порву, лучше не подходи!!!!!
А сквозь сознание голос насмешливый:
- И ДЕ Я, И ДЕ Я? ДА ДОМА ТЫ! Хватит воевать то, никчёма. Ужо как тридцать лет с одной да двенадцать с другой военно горячей точки, а ты всё по горам как горный архар скачешь, можно подумать тебе это здоровье вернёт или погибшие вернутся. А может ты думаешь что мир добрее стал или люди на улицах видя тебя калеку с уважением вслед тебе глядят? Ага как же, мож вспомнишь сколько тебя роняли в разных местах, собесах да поликлиниках и сбербанках, вояка хренов, много тебе мест уступали, еще обзывали как хотели. Вот что ты заслужил ПАТРИОТ!
Я окончательно пришел в себя и понял что это был опять кошмар, очередной который снится с постоянством. Только периодически меняется картинка и место действия, но кончается практически одинаково. Это ж когда для тебя стало слово патриот нарицательным, дорогая, ведь ты всегда гордилась тем что я именно такой и ни какой иначе. А будь я хоть на йоту другим,ты ведь просто бросила меня ещё будучи здоровым, не говоря уж о времени когда стал калекой. И нам с тобой пришлось практически выживать а не жить как все люди, да притом ещё и растить детей, так что же случилось родная? Может ты просто устала от меня и от сытой нормальной относительно жизни которая наступила, а может устала от моего постоянного ворчания и недовольства? Так вот, знай же моя хорошая что я недоволен и зол не на тебя и детей и тем более на весь окружающий меня мир. Нет я зол на себя, на то что не могу реализовывать себя в полной мере, зол на своё бессилие, как мужчины который просто неспособен вбить гвоздь в доме и многое в подобном роде. Понимаешь я стал вещью, да, да простой обычной вещью. Вроде ненужного старого разваливающегося шкафа который и выбросить жалко , но он и заодно мешает очень. Но всё это мелочи жизни, самое главное это то что я скучаю по армии, видно не дослужил, что то не доделал, что то остался должен родине, да именно родине, а не государству. Слово родина сама знаешь для меня не пустой звук, как для многих в наше теперешнее время. Я понимаю и преклоняюсь до самой матушки земли перед настоящими ветеранами ВОВ, потому как сам знаю что такое война современная, но что было тогда это уму непостижимо. И ещё чёрт его знает как бы я себя повёл в первые минуты, там в бою... может у меня полные штаны дерьма было, кто его знает. Да, может смотрю на мир, теперь совсем другими глазами не как прежде, как тогда когда был молодым юнцом и всё думал что только поверни плечом и горы сами разойдутся. А теперь увы нет так далеко не думаю, потому что сам прошел через горнило и грязь войны и когда двадцатилетним пареньком обветренным и прожаренным пришёл от туда, то думал мол вот вернулся героем имея медаль на груди. Ан нет, не тут то было... Плевать тут на меня и таких как я хотели героев, полная стена непонимания будто попал в страну глухих. Говоришь людям , а они в ответ лишь качают головой и недоуменно пожимают плечами. Мол парень что болтаешь то, мы тебя не понимаем что ты там лопочешь, ты им ну как же, а они в ответ лишь руки разводят. И вот ходишь и бродишь пришибленный с пустотой в душе и горечью, обидой, недоумением. Лак же так, я же два года жизнь не щадил в Афгане пулям не кланялся друзей терял, а вы здесь гуляли пили, ели спали веселились. А мне пришедшему от туда даже поговорить нес кем, душу свою из раненую излить некому, по тому что никто не понимает что это такое. Но иногда бродя по улицам, услышать тихий шёпот шурави и тут же на этот шёпот подымишь голову оглянувшись вокруг, и в ответ так же шёпотом, как пароль произнесёшь дост бача. К тебе тут же подойдёт человек, вглядываясь суровым взглядом в лицо произнесёт Файзабад , а ты ему в ответ Герат. Тут же скупо друг другу улыбнётесь пожав крепко друг другу руки и обнявшись побредёте в первую же забегаловку где вы будете долго говорить только на вам понятную тему, иногда состоящую из обрывков и не недосказанности, но вам и не надо продолжения слов потому как вы прекрасно понимаете итак друг друга больше без слов чем со словами. И вам буквально наплевать на остальных, потому что вам двоим просто хорошо, так как вы практически родственные души истерзанные войной и так друг друга понимаете и не дай бог постороннему подойти или вклинится в ваш разговор с глупыми никчёмными вопросами, тогда ему мягко сказать несдобровать. А дома в то время кроме тех ребят которые служили тех местах где и ты, тебя понимал и принимал всем сердцем и душой, это твоя мама, которая смотрела на тебя молча и по ночам украдкой плакала чтоб ты не дай бог не видел её слёз. Она всегда ночью тихонько подходила к твоей кровати и лёгким прикосновение гладила твои выцветавшие волосы чтобы как то тебя упокоить когда ты скрипишь зубами и стонешь во сне от снившийся тебе кошмара. Потом возьмёт твою форму в которой ты пришёл, сядет рядышком и тихо поглаживая её руками будет тихонько сидеть и оберегать твой неспокойный сон, ибо она знает где ты был и что тебе пришлось повидать и испытать. И как бы ты не пытался в своих письмах успокоить и не тревожить своих родителей, но адрес полевая почта, матери говорит о многом и сердце материнское увы, не обманешь.
А потом начинаются серые и не очень то приятные будни и у каждого из нас кто пришел из за речки. Одни из нас просто начали пить и в конце концов спивались пытаясь заглушить образовавшуюся пустоту внутри. Некоторые устраивались на работы и внешне вроде всё у них было благополучно , но это лишь только, с снаружи и всё прикрыто маской. Многие пытались гулять с девчатами чтоб создать семью, но и тут в большинстве их ждало разочарование, потому что погуляв некоторое время с ними, девчата их попросту бросали и уходило к безусым молодым ботаникам или к прожигателям жизни, объясняя это тем что с дураками которые бредят одной войной скучно и опасно! Многие из нас были женаты не единожды в том числе сия доля коснулась и меня, но я никогда не скажу о первой супруге плохих слов так как сам был дурным и молодым без башенным как сейчас говорят. А потом я встретил другую девушку и понял всем своим нутром что вот оно, это моё и на всегда, мой надёжный тыл, с которой можно иметь детей и ради которой можно рвать все свои жилы и не прогадал
Я не знаю смог ли в этом рассказе я затронуть чьи то струнки в душе, но хочу лишь сказать на по следок, что мои предки сумели мне передать самое святое - это любовь к РОДИНЕ. Но смотря на нашу молодёжь и падение нравов, сумеем ли мы к своим детям и внукам привить эту любовь...