Картина третья. Действия третье и четвертое
Хлев Коровы. За столом сидит Корова, глушит валерьянку, обливается слезами.
КОРОВА: (Вслух). Вот, пойду-у-у-у…, утоплюсь в пруду-у-у-у…
Входит Коза.
КОЗА: Да ты всю воду на поверхность выдавишь, скотина! (Отнимает у Коровы валерьянку). Вся в Кота. Он тоже до валерьянки сам не свой.
КОРОВА: Не называя меня скотиной! Я – животное. И я - не в Кота, а и есть – кот!
КОЗА: Началась старая песня о главном… Да, ладно, ладно, пусть животное, но млекопитающее! Ты в зеркало на себя смотрела? Ты же больше кота по размерам во сколько раз!
КОРОВА: Это просто я кот-акселерат. Ну, повышены размеры немножко, ну и что… А, может быть, мне пластическую операцию сделать?
КОЗА: Да тебя легче расчленить.
(Входит Бес).
БЕС: А что, с пластической операцией – прекрасная мысль! У меня как раз один знакомый в мясном отделе…
КОЗА: Знаем мы эти ваши мясные отделы… Не отдам Корову под топор!
БЕС: Нет, нет, все по-честному. Извольте ознакомиться с перечнем услуг. (Достает журнал, подает Козе, но Корова перехватывает и начинает листать журнал).
КОРОВА: Так… Перечень тут. Сибирский, не, очень пушистый… Персидский, тоже не годится. Британский, лупоглазый слишком. А этот – вообще голый какой-то. Во! А вот этого полосатика можно?
БЕС: Для Вас что угодно, сударыня!
КОРОВА: Сударыня!? (Бьет копытом Беса в лоб, тот вылетает из хлева).
КОЗА: Вот такую вещь нужно делать сразу и в самом начале, не доводя до беседы. (Выхватывает у Коровы журнал, выкидывает вслед за Бесом). Это - не выход. Я знаю, куда мы пойдем!
Затемнение.
Действие четвертое.
Помещение, украшенное белыми тканями. Наверху надпись: «Сектор индуизма. Отделение реинкарнации». Никого нет. Входят Корова с Козой.
КОЗА: (Смотрит куда-то наверх). Приветствую! Я тут к вам священное животное привела на реинкарнацию. Можно ее реинкарнировать в кота?
ГОЛОС СВЕРХУ: Да какое же это священное животное? Это – кот. Вам лучше к египтологу что ли…
КОРОВА: (Радостно пихает Козу под бок). Я же всегда говорил, что я – кот!
КОЗА: А можно ей тело кота выдать?
ГОЛОС СВЕРХУ: В принципе можно, только приходить вам придется девять раз.
КОЗА: Это почему девять-то?
ГОЛОС СВЕРХУ: Потому что по инструкции у котов девять жизней.
КОЗА: Вот, засада! А если к египтянам пойти?
ГОЛОС СВЕРХУ: Они реинкарнацией не занимаются. Просто будут поклоняться, и все.
КОЗА: Нет, это не годится.
КОРОВА: Как это не годится? Пошли к египтянам. Хочу к египтянам! (Топает копытами)
ГОЛОС СВЕРХУ: Может быт вам и на самом деле лучше к египтянам, раз так просит животное? У них там все коты почти тусуются. Правда коровы с быками тоже есть. А у нас насчет котов – слабовато. Нет ни одного священного образа.
А этот кот у вас, случайно, не крещеный? (С подозрительностью).
КОРОВА: Откуда я знаю.
ГОЛОС СВЕРХУ: А это, голубчик, следует обязательно знать, если сюда приходите. У нас с крещеными нет договора о взаимодействии. Вот сначала узнайте, а потом и приходите!
КОЗА: А где узнать-то?
(В ответ тишина).
КОРОВА: Наверное, в церкви.
КОЗА: Да у нас церкви отродясь никакой не бывало. Это, наверное, снова к Богу нужно.
Пошли отсюда.
Корова и Коза уходят.
Затемнение.