Привет, дорогой!
Уже так привыкла писать тебе всякие разные письма, что не могу отказать себе в этом. Это письмо, наверное, сохраню в черновиках, потому что, глупо писать, и, кажется, тебе это уже порядком все поднадоело. Ну, не важно. Хочу написать о тебе для себя, чтобы было о чем вспоминать долгими зимними вечерами…
Возможно, что это все неправда, и я все придумываю, но мне кажется, что я понимаю тебя и себя. В сущности, все действительно очень банально.
Сколько бы им ни было лет, все люди, если им кажется, что они не нашли свое счастье, ищут его снова. Я, когда затеяла весь этот флирт с тобой, считала, что это всего лишь игра. Думаю, что так же считал и ты: «Почему нет?», но, ни одна игра не начинается без причины. Мы оба хотели и считали возможным в нее играть.
Почему? Потому, что нам хотелось получить от жизни больше, чем есть у каждого сейчас, потому что, хоть каждый и не признается в этом, (но ведь можно признаться самому себе) каждый из нас ищет любовь. Ищет и боится. И вот, когда мы уже доигрались до того, что неожиданно приблизились друг к другу настолько, насколько возможно, чтобы вообразить себе хотя бы тень, хотя бы иллюзию любви, стало страшно. Любить страшно.
Нет, это совершенно невозможно! Мы совершенно разные люди, у нас есть свои привычки, дети, близкие люди, обязательства. Какая, к черту любовь! Зачем все это? Тогда почему мы до сих пор не можем прекратить отношения? Потому что надеемся на невозможное… Потому что ищем невозможного…. И боимся его.
Ты мне так нравишься! Не знаю почему. Я не знаю тебя совершенно, и ты мне нравишься. Может в этом и есть секрет? Мне почему-то кажется, что в быту ты очень капризный человек! Ты часто бываешь раздражителен, зол, и не склонен объяснять причины своей раздражительности. Наверное, у, тебя куча правил на все случаи жизни. Но, возможно, это у тебя такая реакция только на меня. Я-то не знаю правил. Возможно, это тебя раздражает. Не важно. Я о тебе. Не смотря на внешнюю самоуверенность и даже браваду, ты очень ранимый человек.
Тебя выдают глаза. В них столько грусти и усталости, что мне постоянно хочется тебя пожалеть, но я не решаюсь этого делать, потому-то что-то в твоих глазах останавливает меня. Возможно, что когда-то ты испытал очень сильное разочарование и теперь боишься подпускать к себе слишком близко кого-либо.
Знаешь, хоть ты и боишься «охоты» на себя, но ведь ты ведешь себя так, чтобы у возможных претенденток на твое сердце было желание на тебя охотиться! Иначе как объяснить то, что с первой встречи ты рассказываешь о том, что у тебя много квартир, дорогая машина, ты водишь дружбу с олигархами, а твоя жена отдыхает в Ницце?
Очевидно, ты очень не уверен в себе, в том, что ты можешь заинтересовать женщину сам по себе без этих атрибутов успешности и материального благополучия. Мне ведь не этого было нужно от тебя. Хотя сама по себе успешность тебе идет. Она придает твоему облику некую харизму и усиливает мужское начало.
Мужчина, как индивидуум, как самец должен быть успешным! Это заложено природой. Самка животного выбирает себе самого сильного и выносливого самца. Самка человека в наше время, когда бицепсы так мало значат для благополучия семьи и детей, - самого умного и успешного. Ты самый лучший самец, мой сладкий! Можешь не сомневаться в этом. И можешь быть уверен в том, что у многих представителей женской половины возникнет желание поохотится на тебя!
В прошлый раз мы с тобой согласились оба, что «это ужасно!» . Но сейчас я думаю, а так ли это? Что в этом такого уж ужасного? Что ужасного в том, что мужчина или женщина (мы ведь тоже являемся предметами охоты не меньше чем вы) настолько хороши, что многие представители противоположного пола хотят заполучить их в свое безраздельное пользование?
Все хором говорят о том, что эти охотницы и охотники на самом деле хотят не тебя, а тех материальных благ, которые ты им можешь дать. Значит, существует опасность, что ты отдашь все, всего себя, вместе со своей душей, а также все свои настоящие и будущие успехи и блага и ничего не получишь взамен – ни любви ни тепла.
Это, наверное, страшно? Страшно «быть дураком»? Да, не быть дураком, наверное, очень важно в жизни. Но это значит, что в этой жизни не будет ничего.
Пустота. Ведь счастье не в том, чтобы получать, а в том, чтобы отдавать, и не ждать ничего в замен! В этом порыве такой сильной признательности к другому человеку, чтобы ЗАХОТЕТЬ отдать ему всего себя. Ведь это то чувство, которое останется в твоей памяти навсегда. А если ты НЕ ПОЗВОЛИШЬ себе себя отдать, но ничего и не получишь взамен.
Я глубоко уверена в том, что настоящее искреннее глубокое чувство ОБЯЗАТЕЛЬНО будет взаимным. Значит не нужно бояться его. Нельзя отправлять тебе это письмо! Получается, что я добиваюсь от тебя не бояться меня. Нет, я не о себе. Я сама боюсь и не хочу о тебя таких порывов.
Мама моя обычно читает на ночь какую-то молитву, в которой есть такая строка, что-то вроде: «упаси меня Господи от любови». Я когда первый раз услышала, очень удивилась, теперь понимаю и думаю, что мне тоже не мешало бы эту молитву заучить.
Я же пишу о тебе. Я уверена, что ты заслуживаешь счастья. И безусловно в 40 лет для мужчины жизнь только начинается! Это бабий век короток, а у вас все впереди. Поэтому, не стремись «уберечь себя» и «не быть дураком», не получишь ничего. Найди себе молодую, красивую и нежную (как я!) женщину и позволь себе увлечься!
Хочешь, чтобы тебя любили - полюби сам! И не бойся. Ну, в конце письма, можно немного и обо мне. Я тоже боюсь полюбить тебя. Я замужем, у меня дети,
Ты мне очень нравишься, и именно поэтому, я не позволю себе пойти дальше чувства привязанности, близости, дружеской теплоты. Ничего больше.
Ты заслуживаешь большего, я понимаю это. Это не значит, что я считаю, что не заслуживаю счастья я сама! Просто я не верю, что у нас с тобой может получиться что-то серьезное.
У нас есть взаимная симпатия, но, кажется, мы слишком разные люди, чтобы надеяться на большее… Я не знаю, останусь я с мужем или разведусь. Ну, если разведусь, уеду во Францию и найду себе симпатичного француза, похожего на тебя, буду скрашивать ему старость!
Целую тебя...