... Я хотела бы написать рассказ. Длинный или короткий – уже не важно, просто хотела бы написать. Написать о многом, о вечном, о себе, о нас.. О том, как, когда-то, была совсем маленькой, а дни летели, словно быстрый самолёт… О том, как вот теперь я стала такой, какая есть... О том, что детство моё - это самое светлое, что когда-то у меня было, такого периода уже больше никогда не случится там, где каждое утро всходит рыжее солнце и каждый вечер спускается сиреневый вечер.
Время... Оно так быстро пролистало начальные страницы моей жизни, что теперь, когда многое поменялось и ушло, понадобится дней десять, чтобы сочинить об этом рассказ. Но как?.. Я долго думала об этом - как мне писать о чем-то, когда наверное меня уже давно нет среди тех, кто верит в счастье, мечту, кого снова и снова вдохновляет настоящее, а не прошлые, порою грустные воспоминания.
У меня есть свой маленький альбом - альбом воспоминаний. Но нет, это не толстый многостраничный том с фото и откровенными монологами. Этот альбом ещё не воплощён и бережно хранится где-то на глубине моего сердца. И оттуда, из этого маленького альбома, я, время от времени, достаю разные мгновения.... Хотите, вот например, сейчас я с лёгкостью достану это мгновение - яркое майское утро, но ещё холодно, и термометр за окном едва показывает "плюс", я - ещё совсем ребёнок и кажется, что так оно будет всегда-всегда...
... Или вот, осенний день. Жёлтые листья срывает пронизывающий насквозь северный ветер. Я иду по сонному городу и смотрю в небо, вглядываюсь в чужие, зажжённые окна и по пути рождается новый рассказ... Я хотела бы написать его!..
.. Или вот, весна - вновь еду куда-то, вокруг люди - множество!.. И вдруг из привычной толпы я встречаю того, кого не видела уже десять лет... Закрываю глаза и верю, что если бы пройтись по воспоминаниям, получилось бы уже множество разных рассказов.
Верю и знаю, что вне зависимости от того, получилось бы у меня написать столько. вы всё равно были рядом. Да, именно вы, знающие всё, чем я живу и всё равно не ведающие о том, что я - это давно уже не я, но только малая часть моего внутреннего мира осталась и словно общипанное перо, кружит над землёй, привлекая внимание всех... Да, я осталась... Осталась быть, существовать и творить после периода застоя, и как сказали бы учёные-историки, даже упадка... Но не историю я изучаю с интересом. хотя если говорить о жизни, то это и есть - её история - в кратких альбомах, записанных навечно в самой глубине сердца, души или чего-то необыкновенно прекрасного...
... Красота... Да, явно некрасивой была моя роль в минуты, когда я пришла не с кем и не с той правдой, которую хотели услышать. Зато знаю теперь, как внезапно теряют крылья и какую мучительную боль при этом испытывают... А я ведь уже тогда была забытая никто... Но пришедшая всё с теми же откровенными рассказами, что записаны на глубине моего сердца. Пришла громко, пришла почти в ваш дом, а вот ушла тихо, ушла уже из ниоткуда. Сожалела. Особенно когда стало ясно, что мир может быть и таким. Наверное, глупо, что молчала. Наверное, плохо, что просто ушла, не захлопнула эту грубую деревянную дверь навсегда. Наверное, теперь, спустя годы, настал период понять, для чего мне та я, что до конца своих дней останется неподвижно смотреть на себя со стороны и корить и жалеть одновременно, понимая, что никуда уже не денется... А ведь могла... Могла забыть или забыться, могла оставить всё и уйти, оставляя за собой только вечные следы крови на конверте ненаписанного письма, вернее недописанных рассказов. Я та, которая не боится смотреть миру в глаза, особенно когда весь это мир не оставляет ни единого шанса стать лучше...
... А теперь? А что теперь?.. Ведь этого не случилось и к тем, прежним рассказам, добавилось ещё несколько, сложенных из фрагментов, из прожитых дней, из вечности... Не люблю много говорить. Но если бы тогда слушали, многое бы узнали, правда... И долгие монотонные рассказы сейчас совсем не были бы нужны... Хотя нет... Для чего же нужно всё это - взлёт, падение, перья, которые вылетели из подросших крыльев, словно пуля из ружья... А это вечное, глупое и неподвижное нахождение на подоконнике, у окна, которое кстати полностью разбито - для чего-то и он было нужно... Кому-то или мне... Ведь я так, именно так и прожила все эти годы - день и ночь рядом рассвет. закат, звезды. ночь, тишина, солнце и стёкла, стёкла, стёкла... А начинаешь выкидывать эти острые стекляшки из окна - они тут же режутся о руки или руки режутся о них, и остаются глубокие следы, оставленные временем, которые долго не стереть, ну если только не протянуть те же самые руки вперёд, туда, где в необъятном пространстве со вчерашнего вечера идёт снег... Кстати, я могла бы написать рассказ про снег, как долгими вечерами, в хорошие времена, бродила по дорогам, устланным этим белым снегом, и казалось, этим дорогам, ведущим в завтра не было конца. Казалось... Я, благодарна вместе с тем, вам - случайным в моей жизни прохожим, сумевшим вернуть в настоящее, из мира грёз, и сумевшим показать, почему надо идти дальше, не оглядываясь назад, туда, где пусто и не горит даже свеча...
Я о многом хотела бы написать рассказ... Жизнь была такая длинная... Хотя, что говорить была. она есть... Маленькими шажками я постепенно выползаю из прошлого, словно из болота, не гляжу по сторонам, потому что или боюсь или не хочется... Нет, к счастью, я не знаю не жизни в заключении, хотя испытывала сотни раз несвободу души... Эти когда хочется лететь, а крыльев нет, и вокруг только разбросанные птичьи перья. И наверное к счастью, рядом со мной никогда не было миллион людей, но тем не менее я тысячу раз чётко узнавала и ощущала столько предательств, что можно было бы давно об этом написать рассказ...
... Не захотела... Оставила всех наедине с собой, ушла, оставшись в памяти, оставшись наедине с собой, оставшись в этом первом белом снеге... И бесслёзно, вот уже несколько лет, смотрю с высоты четвёртого этажа своей маленькой пятиэтажки на этот мир, а вокруг, остро и резко, раз за разом, в уставшее тело, вонзаются разбросанные вокруг все те же стёкла-слова... Странно, а ведь жить бы иначе я бы и не научилась... Если бы не эти кусочки боли... Если бы не засыпала и не просыпалась с одной только мыслью, что всё, что было - то прошло, и назад не вернётся... Меньше всего мне бы хотелось снова попасть в отрезок своего прошлого существования на Земле... Только вперёд, ни шагу назад...
Да, жизнь воспоминаниями не сладка, а порою и противна... Вот смотришь так на кого-то, с высоты жизненного опыта, как будто тебе не двадцать, а все... Хотя дело не в возрасте, наверное... А в чём-то другом... Я бы очень хотела написать рассказ о том, что очень счастлива, всё равно, потому как Бог, а может быть кто-то ещё, кто там, на небесах, смотрит сверху, подарил мне возможность написать рассказ... Значит, я обладаю неиспользованной возможностью. Сижу и пишу мыслями письмо в прошлое... Мол, здравствуйте все превсе!.. Пишу вам из будущего, и не знаю, слышите ли вы меня... Говорят, обижаться грех, да и долго таить в себе обиду тоже... Значит, я грешна! Ой, как грешна!.. Злопамятна и очень самолюбива... Ненавижу, просто до отвращения, когда предают самые главные в жизни люди. А сколько вас много-то, Боже!.. Даже самой стало не по себе... Все ускользнули в прошлое, а может быть я, устремившись в своё настоящее, просто вас отпустила... Хорошие, говорите, вы... Да, просто замечательные.... Я бы очень хотела написать про вас рассказ, откровенно расписать в нем, что и как, возможно послать потом этот рассказ на ближайший конкурс... Но зачем?.. Главные герои изменены, сюжет стёрся и уже не так теребит мне моё подсознание, лишь только снег, всё тот же белый снег, тихо тает. когда ложится на мою протянутую ладонь, а значит всё проходит... Когда-нибудь бесследно пройдёт и это. Главное верить... Нет?.. Ну, вам, видимо всё же, виднее...
Я вообще представляю, что жизнь - это цирк. И полёт, как на качелях - вперёд-назад... А вы не смотрите так на меня, мне среди привычных осколков стекла и непрощённых обид, здесь сидеть, глядя вниз, порою бывает очень даже интересно... И как будто даже прошлое забывается на ненадолго... Какие же вы все странные, маленькие люди современного времени, вышедшие из моего прошлого, покинувшие однажды его... И как же вдохновляют люди настоящего, из-за которых я живу... Хотя не должна... Ошибка это или нет, но либо жить и смотреть на всё, как на большой грустный театр, где нет ролей, либо не жить совсем... Третьего не дано. Да и не получится смотреть на всё открытыми глазами и принимать всё близко к сердцу... Так можно сойти с ума...
Я также, было дело, рисковала.… Каждое слово, да что там говорить – каждое движение несла прямиком до сердца… И что в итоге?.. Полёт-падение-перья вокруг, разбитые стёкла окна. Тишина. Пустота. Мысли. Одиночество. Грусть… Что там ещё?.. Ах да, забыла… Ненаписанный обо всём этом мой рассказ… Пусть он так и останется ненаписанным, ведь знаю, время прокрутит и этот миг, и всё, что ушло в прошлое, навсегда прошлым и останется. Я когда-нибудь увижу новые крылья у себя за спиной и снова взлечу или просто спрыгну с подоконника, смахнув привычные острые и вечные стёкла… Когда-нибудь, знайте, это обязательно будет и возможно когда-нибудь я напишу об этом рассказ… А пока – занавес!..