Как-то в перерыве между вызовами я услышал разговор двух наших врачей. Речь шла о больных-симулянтах.
- Представляешь, -горячился молодой доктор, - выезжаем мы на улицу к бомжу, а он натурально лает.
- Как лает?
- Как собака! Рычит, бегает на четвереньках и укусить норовит!
И ведет себя, как бешеная псина! Глаза выкатывает, слюни пускает. Мы к нему подойти боимся, что делать не знаем. Стоит только приблизиться ближе трех метров, он буквально лаем захлебывается. Рожа красная, злая, желтые клыки выставляет и рычит так страшно, аж мороз по коже продирает.
- Ну и что же дальше? – Заинтересовался пожилой врач.
- А что дальше? «Психи» же на улицу не выезжают. Пришлось
вызвать милицию, чтобы сопроводить этого «пса» в ближайшее отделение. Видел бы ты, как он на милиционеров кидался, чуть ли не из штанов выпрыгивал. Один блюститель из молодых так и сказал: «Я к нему не подойду, вдруг он бешенный». Зато другой, более опытный, молодцом оказался, смело к нему шагнул и приговаривает: «Хорошая собачка, ты ведь меня не укусишь?» А когда тот укусить собрался, ловко его коленом придавил и руку за спину завернул. Тут и мы с фельдшером подоспели, короче, скрутили оборотня. А как мы его везли, это вообще отдельная песня. Всю дорогу он рычал, брыкался, лягался и пытался нас покусать. С нас и милиционеров семь потов сошло, пока довезли. Посадили в клетку и уж тут вздохнули свободно. Вызвали психиатрическую бригаду, сидим, ждем. А человек-собака в углу камеры калачиком свернулся и тихо поскуливает. Часа полтора спецов ждали, наконец, приехали. Я сразу к доктору, так, мол, и так, буйный сумасшедший, на людей кидается, считает себя собакой…. И вдруг из клетки раздается гневный голос: «Это грязные инсинуации! Я вообще не понимаю, за что меня задержали?!» Мы ошарашено оборачиваемся, сидит в камере наш бывший пес, глаза осмысленные, смотрит на нас с прищуром и зло цедит сквозь зубы: «Вы за это ответите. Если я бомж, значит можно меня избивать, издеваться, оскорблять? Вы сами сумасшедшие, если так относитесь к людям! Вам не на «скорой», а в гестапо работать! Сатрапы, изверги!» Врач с психиатрической бригады нехорошо на меня посмотрел и говорит: «Та-а-ак. Коллега, вы зачем нас вызвали? Может, вы думаете, у нас работы мало? Решили подсобить?» Я стою как оплеванный, защищаться пытался. Говорю, он только что собакой был. «Очень интересно, - усмехается психиатр, - а сейчас, значит, в человека превратился. А вы сами, часом, коллега, на учете в ОПНД не состоите?» Я обиделся, отвечаю, не состою. «Надо встать, - глумится психиатр, - раз вас такие видения посещают». Короче, разругался я с этим психиатром, а на душе кошки скребут. Надо же, какой больной попался подлый. Он еще над нами потом смеялся и неприличные жесты делал.
Пожилой врач выслушал рассказ товарища, понимающе кивнул и вдруг спросил:
- А у этого бомжа случайно фамилия не Романов?
- Точно, Романов!
- Ну, тогда я его знаю. Появился он у нас в районе полгода
назад, и уже успел здорово поиздеваться над бригадами. Во всех ближайших больницах перебывал. Чего греха таить, я сам с ним лоханулся. Он мне классическую клинику аппендицита выдал, аж натурально симптом Щеткина изобразил. Живот, правда, мягкий, ну, думаю, поставлю аппендицит под вопросом и свезу в клинику. Привез, хирург ему живот щупает, а он и заявляет: «Чего вы мне брюхо щекочите? У меня нога болит!» – И показывает застарелую рану на голени. «А живот? – Спрашивает хирург, - разве не болит?» «Нет, - говорит, - и не болел никогда!» Как так? - Возмутился я, - Вы же сами жаловались на боли в правой подвздошной области! – А он мне в лицо ухмыляется и говорит: «Я, доктор, ваших хитрых терминов не понимаю. Я Вам уже полчаса толкую, что у меня болит нога, а Вы все мне живот гладите. Может, Вы извращенец?» Я тогда был готов разорвать этого Романова на части. Хорошо, что хирург знакомый был, не первый год меня знал, поверил. А как этот прохвост с царственной фамилией врача N подставил, не слышал? Еще та история. Возвращается N с вызова, остановился на минуту у ларька минеральной воды купить, тут Романов его и подкараулил. Позвонил в департамент, да-да, не удивляйся, он много полезных телефонов знает, и сообщил, что к доктору обратилась беременная женщина, которая из-за жары теряла сознание. А доктор, мол, грубо ее оттолкнул, обматерил, а потом накупил целую сумку пива и уехал. При этом Романов сообщил номер машины «скорой» и место происшествия, даже описал внешность N. Ну, тут и завертелось! Проверили по компьютеру, действительно, останавливалась машина в данном квадрате, и доктор выходил. Бедный N кучу объяснительных написал, спасибо, не уволили.
- А как узнали, что это именно Романов звонил?
- Так он и не скрывал. Гордо отрекомендовался: «Бич Романов
– борец с недобросовестными медицинскими работниками».
- А может, он действительно сумасшедший?
- Я как-то на очередном вызове спросил его, и не надоело тебе
над врачами издеваться? Так он мне самодовольно ответил: «Я артист, а жизнь театр. И пока я живу - я буду играть!»
- Точно сумасшедший!
- Не думаю. Он просто непорядочный человек и играет
исключительно самого себя.
2010 год