Уверенный стук в дверь избушки раздался ближе к вечеру, когда последняя корова села Кряковка Изольда Абрамовна свалилась замертво, скошенная отсутствием перспектив сельского хозяйства. Ну и вообще.
-И хито там? – пробренчал из-за двери старушечий голосок.
-Милиция! Тфу ты черт! Прости меня грешного. Открывай Селантьевна, это я- Дьякон! По делу значится – пригибаясь, отбухал в щель здоровенный бородатый молодец в милицейской форме без погон, с алюминиевым распятием болтающимся на шее.
Дверь тут же распахнулась и из полумрака выступила ”Бабушка- Божий Одуванчик”, укутанная в белоснежный пуховый платок и огромные валенки до пояса. Все остальное тельце бабули скрывала ношенная телогрейка с оторванным номерком на обвисшей груди.
-Заходи Милок ежели по делу. А то редкий гость ты стал Гошенька на нашей улице. Раньше-то, когда телехфония была, тебя тока позови сразу на машине с мигалками примчишься, а как стал дьяконом, так задергали тебя. Участковым чай полегче было служить-то ? – и Селаньтевна посторонилась, пропуская в низкий коридорчик двухметрового участкового, по совместительству деревенского дьякона.
Дьякон пригнулся и забухал по сеням своим сорок-пятым растоптанным. Войдя в хату он по привычке снял безкокардную фуражку, протер вспотевший лоб и истово перекрестился на висящий в углу под потолком замотанный в паутину старинный телевизор. Приглядевшись к “иконе”, чертыхнулся и трижды плюнул через левое плечо на голову бабки, безуспешно пытаюшейся просочится в узкую щель между каменным плечом дьякона и дверным косяком.
-Я таки с поздравленьицем Селаьньтьевна. Ты в Лотерею играла в Церкви намедни? Вот! Выигрыш тебе выпал. Джек-Пот! Имеешь право “Прошение” оформить непосредственно Господу с четырьмя желаниями. Прошение пойдет по прямому каналу на самый верх. Есть шанс. Будем оформлять. – и раскрыв офицерский кожаный планшет с пачкой бумаги с тяжелым вздохом гость присел к столу.
-Лотерея! Ахинейская! – Всплеснула сухими лапками бабуля.
-Не ахинейская, а Арихимандритская. Это надо понимать! – и дьякон взметнул указательный палец к закопченному потолку.
Бабуля шустрым мотыльком метнулась по углам и через минуту перед служителем культа нарисовался скромный натюрморт из пол-литры мутной самогонки и тарелки квашенных помидоров.
-Начнем-с! Имя! Фамилия! Год рождения, уголовная статья и родственники за границей есть?! – произнес дьякон голосом участкового и грозно впечатал свой голубой и пока еще трезвый взгляд в сжавшуюся бабульку.
-Та Бог с тобой Гошенька! Ты ж у меня с пеленок в хате бывал. Али не признал меня грешную? Это же я! Селаньтевна!- испуганно икнула старушенция.
-А ! Черт! – детина тут же спохватился и попытался осенить себя кресным знамением. Не найдя икон, поплевав по сторонам, облобызал распятие и доверительно сообщил хозяйке – ты это, ты не обижайся, это проклятое прошлое во мне чудит. Все я помню. Шас сам напишу.
Дьякон достал из пачки бумаги пожелтевший бланк Допроса Свидетеля и послюнявив карандаш, зачеркнул в слове “Протокол” последних пять букв, дописав выше другие – Печатное “Про” и корявое “шение” слились в предвкушении события. Скрупулезно заполнил графы Дата, ФИО, место жительство
В тему он вписал суть: Оформление Личного Прошения Господу на основании “Двадцать первой заповеди о Джек-Потах”
Селантьевна подливала Дьякону самогон, тот хрустел помидорами и смахивая скупую слезу впечатывал в бумагу прошение нетвердым почерком.
- .. подкинь Господи денег, крышу обновить в сарае, прохудилась совсем, скоро завалится внутрь.
- .. вну-трь. – дьякон старательно высунув кончик языка водил карандашом по бумаге.
- .. коза Машка вот уже неделю не может разродится, ты уж помоги ей Господи, сердце болит за нее. Мучается животинка.
- …жи-во-тинка – повторял по слогам бывший участковый, старательно выводя каракули в протоколе.
-А еще, Господи, прошу тебя образумь соседа моего, Григория Стефаниди. Уж больно он пьет много, того и гляди в гости к тебе нагрянет, не исповедовавшийся.
- по-ве-до-вав-шись. Ну ты добрая Селаньтевна. Целое желание тратить на такого охламона.
-Ты пиши милок, пиши. я и тебя не забуду. И последняя просьба Господи – сделай так что бы наш дьякон попом стал.
-Ну ты даешь Селантьевна! Я то тут причем?
-Заслужил батюшка. Ты добр и отзывчив всю жизнь был. Вот и о тебе замолвлю словечко Господу.
-Все? Ну давай вот тут подпись свою ставь рядом с “С моих слов записано верно” Еще чето осталось ?Эх! Наливай!
Уже в полной темноте, из домика примерной селянки Селаньтевны, в кусты крапивы вывалится столбиком здоровенный участковый-дьякон и ойкнув скакнул через покосившийся забор на кривую улочку. Единственную улицу в этом забытом Богом селе.
Утро вломилось в голову Дьякона эскадроном нетрезвых гусар гарцующих на не обезженных мамонтах. Осторожно придерживая обоими руками грозящую взорваться как пояс шахида голову, священник нащупал дорогу к кадке с водосточной водой и с размаху уронил ее туда. В воду.
Минуту спустя, едва не захлебнувшись и судорожно вдыхая деревенский кислород, он пошатываясь и придерживаясь рукой за стену хаты побрел к сортиру пытаясь вспомнить куда его носило за полночь.
Ближе к обеду, изрядно поправившего здоровье дьякона видели идущим строевым шагом к церкви. Бывший участковый высоко возносил носок кирзача и звонко хлопал им по пыльной дорогое напевая “Наша служба и опасна и трудна..”. Он успевал к началу службы. И это его наслаждало.
Под вечер, когда хмельные пары вознеслись к небесам, а ноги сами несли дьякона домой, он вдруг остановился как громом пораженный. Прямо перед ним в воздухе замаячил образ Селаньевны укоризненно грозящей ему пальчиком. – Прошение! Забыл.. Завтра последний день подачи Прошений и .. Где этот бланк?
До полуночи бывший участковый ходил в гости. По всем местам где он мог оставить свой планшет. И везде ему пытались помочь видя его плачевное состояние и перекошенную физиономию. И наливали.
В три часа ночи, под неумолчный шум сверчков и прочей цвикающей в темноте напасти, дьякон сопя ввалился к себе в хату и шатаясь от стены к стене подпалил резервную керосинку. Пока пламя за мутным стеклом разгоралось, дьякон счастливо разглаживал на корявом столе измятый бланк “Прошения”. Бланк нашелся в огороде у Сельантьевны акуратно притоптанный его каблуком еще в прошлую ночь.
Утром, невероятно трезвый дьякон стремительно вбежал в жилой домик батюшки, что был пристроен к церкви. Уложив с поклоном бланк Прошения перед насупившимся Батюшкой, дьякон задом открыл двери, пулей вылетел на двор и был таков.
Батюшка долго всматривался в текст, потом крякнул и достав из за иконы карандаш, перекрестившись начал править “Прошение” в части касающейся денег на крышу. Сделав несколько взмахов стирательной резинкой он снес из документа слова “крышу” и “сарае” и вписал вместо них “Звонницу” и “Церкви”, “дьякона” поменял на ” попа”, а “попа” на “архимандрида”. С удовлетворением оглядев плоды своего труда батюшка сунул Прошение в конверт из плотной бумаги с уже написанным адресом получателя – Московской Центральной Конторы.
Неделю спустя
Мелодично проиграв несколько тактов героической симфонии раскрылись огромные резные двери и в кабинет к Господу впорхнул Управляющий по Счастливым Случайностям. Господь вопросительно приподнял правую бровь и Управляющий с улыбкой протянул ему измятый листок “Протокола”
-Джек-Пот прибыл под реализацию Господи.
-Опять олигар какой ?
-Что Вы Господи! Благодать снизошла и на обыкновенного Верующего. Жительница села Кряковка, Псковская губерния, Россия. Мария Селаньтевна Семипудкина. Православная.
-Ну и что же она возжелала, эта самая Сельантьевна? – сказал Господь принимая из рук Секретаря измятый листок. – Ага! Гражданская бабулька. Заботится о безопасности мира смотрю.
“подкинь Господи денег, ПРО обновить в стране, прохудилась совсем, скоро завалится внутрь.” - Порешаем!
Чего там дальше то ?
".. коза Машка вот уже неделю не может разродится, ты уж помоги ей Господи, сердце болит за нее. Мучается животинка." - Родит твоя Машка. Не волнуйся бабка.
"...соседа моего, Григория Стефаниди. Уж больно он пьет много, того и гляди в гости к тебе нагрянет, не исповедовавшийся." - Хех! Знамо дело Алкоголики это наш профиль.
"...И последняя просьба Господи – сделай так что бы наш президент Богом стал." Оба на! ….А я не могу президента в господа Бога воплотить! Могу в Папу Римского, но там занято. О! Мама Римская в самый раз.
Надо уважить бабулю. Вон как верит в меня. – и Господь ткнул в кнопку на терминале.
-Евочка! Энштейна и Бора и .. короче всех с ихнего облака ко мне, срочно!
На следующий день 12:45 Европейское время.
Что то сдвинулось во Вселенной. Постоянная Планка обругавший с константой Ларош-Фуко немножко пододвинула гравитационную постоянную и замедлила скорость света в идеальном вакууме. Результатом этой суматохи было то, что все все куски металла именуемые оружейным плутонием и ураном перестали существовать как тяжелый метал, а превратились в легкую серебристую и безопасную пыль.
Именно в этот момент бортовой компьютер орбитального комплекса “Джошуа-5; несущего двадцать ударных термоядерных ракет Космос-Земля, дал команду на коррекцию орбиты, а поскольку комплекс резко полегчал в связи с испарением зарядов, импульс сбросил с “Джошуа-5; с привычной орбиты и тот радостно теряя антенны и солнечные батареи с ревом вломился в верхние слои атмосферы.
Минутой позже Батюшка церкви села Кряковка привычно подоткнув полы рясы забрался на звонницу. Перекрестившись и задрав бороду к небесам поп опрокинул в себя стакан крепчайшей настойки припрятанной тут с прошлой недели. В эту секунду остатки орбитального комплекса “Джошуа-5; снайперски смахнули звонницу с церкви вместе с запойным попом, оправив его на повышение – непосредственно на небеса, и уже всей компанией с шипением рухнули на покосившийся сарай Селаньтевны.
Сосед Сельантьевны, Григорий Стефаниди, находившийся в преддверии похмелья, в момент падения “Джошуа” с хлопком вытянул зубами из бутылки кукурузный початок. Видение превращающегося в руины сарая, невесть откуда появившеся звонницы с крестом на верху и последовавшие за этим события в виде прыснувших во все стороны зеленых рогатых человечков заставили Григория пересмотреть взгляды на жизнь и буквально на следующий день занять вакантное место дьякона в церкви, завязав на всю оставшуюся жизнь со спиртным.
Коза Машка, мучительно ожидающая рождения козленка при виде рушащихся с небес звонницы, тела попа и какой то дымящейся железки, ринулась бежать и с разбегу ткнулась лобастой головой в столб появившийся на пути, где не приходя в сознание и разродилась здоровым козленочком.
Через два месяца, новый поп в отремонтированной церкви читал газету прихожанам и многозначительно хмурился. Как никак первое лицо в Государстве внезапно сложило с себя полномочия, поменяло пол и отправилось замаливать грехи в Ватикан, где и было воздвигнуто в Сан Римской матери.
В общем все сложилось как все хотели. Почти.
А сарай?! А что ему сделается? Звонница, практически не разрушившись, удачно заполнила образовавшуюся пустоту и прекрасно вписалась во дворик Сельаньевны. Опят же крест на дворе – к счастью.