Неожиданно наступает день, когда проснувшись утром, ты понимаешь, что поступки, совершенные тобой год или два назад совершенно безнравственны, а твоя роль в событиях прошлого -это роль человека трусливого, невежественного и неуверенного в себе. Такое резкое наваждение тем более кажется странным, потому что на самом деле ты всегда был уверен в собственной правоте и культивировал в себе убежденность в порочности действий противоположной стороны. Ты мнишь себя героем, который с высоко поднятой головой, гордый и неуязвимый для стрел презрения вышел из той передряги прошлого, заклеймил, унизил противника, и все это время прожил, умиляясь собственной силе характера и принципиальности. Но вот ты стоишь утром, помятый, взлохмаченный, уставившись в тупой задумчивости в прозрачные недра унитаза и вдруг к тебе словно приходит озарение, небывалая ясность ума поражает твою голову, и будто бы из самой прозрачности воды, плещущейся в белом санфаянсе на тебя выпрыгивает истина, столько времени скрывающаяся в дыму твоих собственных заблуждений. "Ты был не прав"- говорит тебе нечто прямо из канализации, ты повел себя неоправданно жестоко, ты сильно, до глубины души обидел человека, которого любил и который любил тебя, втоптал его в грязь и потом выдумал теорию о том, что сам являешься пострадавшей стороной. Я ненавижу чувствовать комплекс вины, это не мой стиль, я бегу от этих эмоций как от огня, а если хоть ненадолго задерживаюсь в этом состоянии, то начинаю думать о себе как о ничтожестве. И что же делать сегодня, как поступить? Ведь еще чуть-чуть и душевная боль завладеет мной прочно и надолго,- нет не на годы, но на недели, возможно, месяцы. А вдруг она засядет внутри меня на всю жизнь?
Я не могу себе этого позволить, нужно действовать, нужна экстренная терапия. Какая? Я знаю какая. Я вылетаю из своей светлой кабины -храма чистоты и нечистот в одном флаконе и бегу к лэптопу. Это единственный выход, другого нет. Открываю Word и начинаю с остервенением бить по клавишам: "Привет, О.! Мне тяжело писать об этом, но, видимо, пришло время для честного и открытого разговора, который я столько времени откладывал, наслаждаясь своей гордыней ...Прости меня!...Мне жаль...Я был не прав..." Меня охватывает былая страсть, воспоминания сыплются из закромов памяти как яблоки,- какие- то из них яркие, красивые, сочные, а какие -то примятые, со следами порчи и разложения. Но для меня приоритеты установлены,- нет хорошего, нет плохого, есть то, о чем я хочу сказать, и то, что я затем отправлю блуждать в сети в поисках заветного адреса е-мэйл. Это мое послание должно помочь мне исправить свою ошибку, и потом, возможно, я еще долго буду ждать ответ, который либо поставит все на свои места и освободит меня от терзаний, либо навсегда лишит покоя.