Я засушила свои чувства… ну вот так просто. Взяла и засушила. Все, что были.
Это совсем не означает, что я перестала веселиться или огорчаться. Нет. Я всё так же улыбаюсь или хмурю брови. Я могу искренне посмеяться. Но я больше никогда не буду всем этим жить!
Это в прошлом... но на память у меня остался набор чувств-сухофруктов.
Собственно, он и был всегда… в виде компота из настоящих фруктов. Но однажды мне надоело.
Я заморозила все фрукты в холодильнике до лучших времён.
Дальше… а я не помню, что было дальше. Они разморозились, и… Не хочу помнить. Амнезия.
Теперь они засушены… и ничто, казалось бы, не мешает тому, чтобы снова превратить их в компот. Ничто. Кроме меня. Я мешаю! Потому что не хочу.
Любовь это ерунда, на самом деле это был будильник. Но всем так хотелось верить, что это любовь. Ха! И ещё раз ха. Любовь – это слишком просто… Дело совсем в другом. Как будто нет других причин…
Но мне так понравилось пропускать всё через себя… Я стала проводом для тока, и это было очень болезненно. Потому что ток был чужим, а провода слишком чувствительными. И они пели…
Я этого не хотела, но звонок прозвенел…
Мне стало интересно, как это устроено и как это работает. И всё!
Мне захотелось всё разобрать и посмотреть, что там внутри. Откуда берётся ток, и что внутри проводов… и почему именно этот и именно здесь… Откуда берётся, как работает, почему так… и что из этого выйдет. Чтобы всё ощущалось ещё острее, но было бы, по крайней мере, понятно, почему так.
Но ведь это просто процесс, и всё… суть в процессе, и результат не подразумевается. Преобразование во что-то материальное… кроме замыкания, искр и болезненности… зачем? Наверное, это ещё больнее, а может, и нет. Хотя было бы забавно и интересно… но я больше не хочу умирать, потому что знаю, что уже не воскресну.
Мне хотелось туда, за рамки возможного и допустимого. А для этого надо воскреснуть. А чтобы воскреснуть, нужно сперва умереть. И я умерла. А воскреснув, трудно жить как прежде. Потому что ты уже в пограничном состоянии, не там и не здесь. Это уже не жизнь… И куда мне с этим теперь?
Я больше не живу всем тем, что проходит через меня. Но зато теперь я научилась делать вид, что это жизнь… Получается так искренне, что я верю в это сама. Будто это не насквозь, а мимо. Мимо души. Пусть она наблюдает.
Почему? Потому что ток должен быть не чужим, а твоим… моим… нашим.
Я не хочу резать душу на куски! Теперь она живёт отдельно.
В сухофруктах… до полдника или навсегда.