ПРЕДИСЛОВИЕ
« Столько всего сразу навалилось….
Хочется дать тебе ссылку на этот сайт, чтобы ты понял, что большинство рассказов посвящены отцу, матери, покойной бабушке, подруге и тебе… Чтобы ты почитал.
Для меня это очень важно, чтобы ты побывал внутри меня. Понял мои мысли, мои чувства и переживания. Я не знаю, прочтешь ли ты когда-нибудь все это, но знай,… Я пишу для тебя. Я пишу тебе. Я пишу о тебе».
Напряжение внутри. Как будто все органы под давлением. Одно неверное движение и бум… Куча ненужной крови и соли.
Это похоже на то, когда ты постоянно копишь в себе ненужное. Ненужные слова. Ненужные мысли. Ненужные дела. Они не сказаны, не обсуждены, не забыты. В жизни столько горя и мы все пропускаем все через себя. А потом раз, и сорвался из-за какой-нибудь мелочи. Ну, например, чашка чая недостаточно горячая или потерял любимую ручку. Или перестал писать/читать/рисовать.
И самое ужасное, что даже многочасовые терапии с друзьями перестали помогать. Ну, то есть, помогают, но этого хватает не надолго. Головные боли потом беспокоят, боли под грудью слева. Красные глаза и охрипшее горло.
И почему человек решил, что имеет право кому-то портить настроение? Это не выход изливать свои эмоции. Не знаю.
Мне только восемнадцать, а устала. Я все чаще говорю эту фразу. Мне недостаточно воздуха, света, тепла от людей.
Я все слышу грубость, холод и безразличие. Как будто бы я какой-то совершенно ненужный им человек. Ну если это так, то выбросьте меня, пожалуйста, и не мучайте.
Кидайте, уходите, ненавидьте. Что угодно делайте. Ведь вы уже привыкли.
Боже… А тяжело-то как в горле. Как будто проглотила огромную рыбью кость, и вытащить ее трудно до безумия.
Нет, я не сошла с ума. У меня не депрессия. Нет, я много гуляю на свежем воздухе и любуюсь природой. Я читаю, я учусь. Но в то же время, ОНИ умудряются отрубать мне ноги.
Я закрыла все странички в социальных сетях. Я устала. Я устала быть первой. Писать – звонить – куда-то звать. А знаете, как ОНИ это оправдывают? «ты же знаешь, я никогда не пишу первый(ая)». Так-то. А то, что мне больно, и не думают вовсе.
И казалось бы, человек нагрубил. Ну, чуток, ну, маленько, а эта маленькая заноза так цепляется в пленку сердца, как скальпель. Легко и просто. И сидит там до тех пор, пока заносчик «инфекции» не вынет ее оттуда.
А ведь ходить-то с этим тяжело. Очень.
И правильно мне бабушка ведь говорила: «Не плачь, они того не стоят». Как говорят, из песни слов не выкинешь. Но не всегда получается.
А вот и чай остыл. Пора срываться.
Не поверишь, иногда хочется ВАС бросить, от вас уйти, возненавидеть вас, а потом вспоминаю, что люблю вас; и мысли уходят как песок.
Не подходи. Под давлением. И я такая же. С виду спокойная, а внутри. Невесть что. Темная туча. Черная дыра. Бесконечная боль и долина соли.
И знаешь, о чем я еще думаю?
Однажды, когда ты совсем не будешь ожидать, я уйду.
Закрываю ладонями глаза и плачу. Да, именно. Что и делает человек, когда ему нужно выплеснуть ненужную энергию.
Только как жаль, что мы не умеем читать мысли и управлять снами чужих людей. Передавать друг другу сигналы посредством мыслей и снов. Дать понять, о чем ты думаешь. И пусть тебе приснится то, как сильно я тебя люблю
Это совсем не трудно почувствовать. Но мне бы хотелось, чтобы меня любили, ценили, а элементарно – уважали.
Соль из глаз совсем невкусная, а если она попадает в уши, когда ты лежишь, становится щекотно и не до слез.
Сухие губы. И потрескавшиеся. Как мало нужно для того, чтобы их увлажнить? Всего лишь один поцелуй.
К черту эти мысли.
Я просто хочу, чтобы ты понял. Что каждое твое грубое слово мне неприятно. Я хочу, чтобы ты писал(а).
Как же дико тяжело. На планете больше семи миллиардов людей, а мы с тобой вместе, одно единое и не можем понять друг друга.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Мой баллон под давлением. И вот, вот, он взорвется. Через пять минут…