А стоило?

Говорят, иногда приятно кого-нибудь послать. А потом просто закрыть глаза и отрешиться от всего. Не потому что так проще, а потому что так меньше боли. Может боль и неправильное неуместное слово, но тогда именно так ты себя и чувствуешь. А потом нужно вспомнить слово «мир» и не в смысле не война, а в смысле всё что есть. Хотя нет, не надо. Ведь именно после этого снова начинаешь в полной мере осознавать свою ничтожность. Ты как муравей – ползешь вечно куда-то с умным видом, все восхищаются твоей силой и настойчивостью, а потом ровно через секунду забыв о тебе, наступают, возможно, даже слышат хруст твоих не то костей, не то идей, но глядя под ноги наивно думают, что это мусор и идут дальше. И вот теперь ты весь такой правильный и выдающийся  лежишь вперемешку с соплями какого-нибудь пьяницы- забулдыги и пытаешься понять что из этой груды было твоими ногами, а что мозгами. А потом усердно пытаешься отодрать свои пальцы левой руки от раздавленной эмоции. И сокрушаешься, поняв, что отдирать- то толком уже нечего. И как-то так становится обидно – ну почему у тебя всё не как у людей? Почему вот ты не можешь просто так взять и сразу сдохнуть?! Так нет же, ты обязательно еще часа 2 будешь лежать вот такой противной вонючей кучей и отчаянно пытаться доубиться. Попросить бы кого-нибудь помочь так вот облом – нечем – рот-то ведь тоже где-то там валяется придавленный какой-нибудь кишкой, да так придавленный, что хрен откопаешь! И вдруг спрашиваешь себя «а нахрен ты его послал?» ну понятно куда – вот именно на хрен, а вот зачем. Ну что тебе, легче стало что ли? В тот момент конечно легче, почувствовать себя героем, этаким мистером или миссис Зло, а теперь-то что. Он пошел, и может даже уже дошел, и что вернее по законам жизни- уже вернулся даже. И сейчас спокойно сидит в своей разваливающейся хибаре и пьет горячи й чай. В грязной лачуге с текущей крышей. Зато гордый. А у тебя 3этажный дом в центре города со всеми удобствами. И что? даже не доползешь! И вот только вроде начинаешь постигать ранее недосягаемый смысл существования, вот уже и умирать-то вроде не совсем хочется. В один из кусков  мозга откуда-то приползла мысль «а вот как вылечусь, как стану добрым, мудрым,и может улыбнется удача?!» и даже поверив сам себе оборачиваешься остатком головы через то, что недавно было твоим плечом и начинаешь с надеждой выглядывать счастье, а видишь грузовик. Большой, страшный, гремящий. Ты даже не успеваешь подумать о том чтобы напрячься и как-нибудь, правда неизвестно чем, но все же отползти, как всё – темнота. Нет, тьма. Больше тебя нет ни для кого. И никого для тебя нет. А больше вообще ничего нет. Говорят за смертью туннель, свет и рай, либо ад, неважно, во всяком случае встреча с апостолами обеспечена. Врут. Ты просто исчезаешь. Растворяешься почему-то безумно быстро, за долю секунды. И только последним пульсирующим отзвуком бытия ехидно шепчет совесть : «наверно слишком быстро ехал»