Я понятия не имею,с чего начать эту запись...мысли расходяться с чувствами,и невозможно сложить их воедино.
Меня достали люди,повторяющие фразу:"Все будет хорошо".
И каждого,кто будет мне впаривать эту хрень,я буду бить по морде!Вы ничего не знаете обо мне,о моей дерьмовой жизни.в которой я тону!Это для вас я на вид легкомысленный Котяра,избалованный жизнью,вниманием,деньгами....с гордыми и цыничными манерами.Заглянули бы в мою душу,вы прибывали бы в глубокой коме...а заглядывать в свою душу никому не позволяю.Так вы мне за это еще спасибо должны сказать,что я оберегаю вас от этой трагедии...
Такое ощущение,что Бог поспорил на меня с Дьяволом...
они оба трявят мне жизнь,тем самым самоутверждаясь за счет меня....а ну,кто придумает испытание покруче?!!Как в игре,в викторине.
Знаете,а ведь состояние депрессии,нервозности,агрессии,истерического смеха,это мое обычное состояние...да да....я такой всегда...каждую минуту в своей жизни....
Моя душа уже настолько продырявлена,пропилена,прорезана,и сотни раз зашитая нитями,а потом снова порвана,что меня ничего и никто уже не сможет вылечить...никогда....
У меня все ОЧЕНЬ запущено...
Не помогут ни психологи,ни психотерапевты,ни гипнотизеры,и прочие.
Я уже не чувствую ничего,ни радости,ни боли...я порежу палец,или набью синяк,и даже ничего не почувствую....
Я уже молчу о том,что я не влюблен....и не могу больше ни в кого влюбиться...все...выдохся,перелюбил....не того,кого стоило....
Я все перепробовал....и таблетки,и антидепрессанты глотал,давился травами....а от них только спать постоянно хотелось....
Для меня настолько норма,когда со мной происходит что-то страшное,когда бьют словами по душе,выедают мозг(от него уже и живого места не осталось),норма,когда меня могут просто так ни за что ударить по лицу,по других частях тела...особенно близкие люди....
Поэтому,когда мне в очередной раз делают больно,и незнакомые люди в том числе,я чувствую радость,восторжение,мне приятно,когда мне делают больно,когда меня оскорб*яют,унижают,тыкают пальцем,насмехаються,проклинают,обвиняют во всех тяжких грехах,указывают на то.что я им должен и обязан,и что я не буду жить так как я хочу.а так,как они скажут...
Я получаю удовольствие,когда мне делают больно..это норма..для меня.
Я абсолютно спокойно могу находиться в компании насильников,маньяков,убийц,мне не страшно уже ничего в этой жизни....я и так каждый свой день проживаю словно в аду,в варящемся котелке.
А вот теперь,когда кто-то пытаеться проявить ко мне симпатию,или чем-то помочь,я сразу начинаю ненавидеть их...за их лицемерие...я больше уважаю тех,кто в открытую проявляют отрицательные эмоции,чем тех,кто нагло щуриться от смеха,и пытаеться подлизать жопу своими наглыми лжывыми словечками.Так и хочеться зубы повыбивать.
Я понятия не имею,как дальше жить,что делать,чем заниматься,кем работать.
У меня нет интереса к учебе,к жизни в общем....ни к кому и ни к чему нет интереса.
Спрашиваете почему????
На этот вопрос я смогу вам ответить лишь в том случае,когда на видео вы увидите всю мою жизнь,с самого рождения и до момента,когда я жил...
И тогда вряд ли что-то поймете....
Единственное,что мне хочеться,это собрать свои манатки и гайнуть куда глаза гледят...в одиночестве...
Меня настолько уже достали люди,что от их рож меня тошнит....
Уехать,что-бы никто не сосал мою кровь,вцепившись в глотку как вампирье,а именно этим и занимаються родные люди...что-бы мозги уже никто не ел,а то я и так уже тупой стал и ничего не соображаю...
просто что-бы оставили меня все в покое...
Я никому ничего не должен и я не обязан никому угождать....
Я хочу лишь жить своей жизнью,без постороннего вмешательства.
Неужели это так много????
Вы скажете,что мне прямое место в психушке...а я соглашусь с вами....там по крайней мере спокойнее,и никто не трогает....
Да,меня считают пафосной сволочью неспособной на высокие чувства....а мне пофиг,считайте так и дальше,раз вы глупые и пустые....
Я этого и не отрицаю...я не желаю даже улыбаться кому-либо....просто легче все держать при себе.
А меня некому спасать.я никому нахрен не нужен,и это правда...
Такое ощущение,что я мотаю срок на зоне,в колонии,что я отдуваюсь за чьи-то грехи,что на меня выливают помои все,кому не лень.
Я часто задаю вопрос:"почему я?"
Но никто не слышит меня...уже давно не слышит,не видет и не хочет слышать...
жизнь только хуже и хуже становиться.....
Когда у меня спрашивают про мою жизнь и мои дела,главное вовремя улыбнуться и залиться в истерическом смехе.что-бы не зарыдать,и не начать все вокруг крушить...
Смех,это мое спасение...и еще мое спасение,это алкоголь....хоть на какой-то миг забыть обо всем кошмаре и ощутить сладость жизни....
Мне все равно,что вы обо мне думаете,вам ни за что этого не понять...
Я прошел огонь,воду и медные трубы...только не пойму,кому это нужно?
А мне это вообще нужно?