Жена Юлия Цезаря по имени Юлия была клептоманкой. Дня не могла прожить без того, чтобы что-нибудь не украсть. Один раз она зашла в магазин готовой одежды, и ей ужасно понравились трусики. Ловким движением она украдкой надела на себя три пары и вышла из магазина, разумеется, не заплатив за товар. Хозяин магазина это заметил и поднял страшный гвалт.
Когда об этом узнал Цезарь, то он отправил в тот магазин легион легионеров. Храбрые ребята вынесли все наличные товары, естественно, без оплаты.
Кассий и Брут, лучшие друзья Цезаря, поинтересовались у него: зачем он это сделал?
ЖЕНА ЦЕЗАРЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ВЫШЕ ПОДОЗРЕНИЙ, - таков был его ответ.
Один шахматный гроссмейстер собрался на игру с другим гроссмейстером. Когда он поднялся на сцену, то увидел, что его противника ещё нет. Шахматист присел за столик, взял в руки королеву (ферзя) и стал нервно теребить её. Прошло полчаса, но соперник так и не появился. Судейская коллегия присудила гроссмейстеру чистую победу.
Когда шахматный мэтр вернулся домой, его жена спрашивает: «Как прошла игра?»
ПРИШЁЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ, - кратко и скромно ответил он.
У одного стоматолога была дурная привычка – прятать от жены заначку. Он хранил её в конверте, помещённом в заднем кармане спортивных штанов. Однажды дантист присел, прошу прощения, на унитаз. И надо было такому случиться – конверт выпал из кармана. Моментально запачкался и замочился. Зубной врач не растерялся, подхватил конверт и тщательно промыл его под струёй воды из крана. Затем развесил мокрые купюры в ванной на верёвке.
Какой он испытал шок, когда утром увидел на верёвке одни лишь прищепки! С возмущением сказал жене: «Как ты могла взять те деньги?! Если бы ты знала, где они побывали!» На это жена отвечает: «Об этом я догадалась. Однако, дорогой муженёк, ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ».
Один господин пребывал в местах отдалённых, но не очень. Когда он выходил на волю, начальник пенитенциарного заведения напутствовал его вопросом: «Когда снова вернёшься сюда?» «Никогда!» - гордо отвечает господин. «Удачи!» - сомневается начальник.
На воле он пробыл недолго. Снова стащил что-то и вновь вернулся в ту же колонию. Её начальник встретил постоянного заключённого как родного. «Я же говорил, что НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА».
Один доцент преподавал в университете высшую математику, а элементарную забыл основательно. Приходит к нему сын, второклассник, и просит помочь решить задачу. Весь вечер промучился доцент с задачкой, но решить не смог. Ничем не смогла помочь и его жена-филолог.
Ранним утром доцент вновь взялся за злополучную задачку. И она поддалась ему. «Как это тебе удалось?» - восхитилась жена. «А всё дело в том, что УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ» - отвечает довольный муж.
У одного мужчины, трезвенника и некурящего, ушла жена. По-английски. Утром он проспал на работу. В спешке пил горячий чай и обжёг язык. На улице в падении сломал ногу. В больнице ногу загипсовали, но не сломанную, а здоровую. Случайно наступил коту на хвост и был укушен за ногу, опять же здоровую. А в завершение его уволили с работы за прогул.
Похромал несчастный в магазин, купил бутылку водки и напился.
СЕМЬ БЕД – ОДИН ОТВЕТ.
Участники авторалли с бешеной скоростью промчались по трассе. Последний автомобилист уже никуда не спешил. Он ехал в своё удовольствие, оглядывался по сторонам и любовался природой. Его внимание привлёк чемоданчик у обочины. Остановился, поднял, раскрыл и ахнул. В чемоданчике оказался миллион баксов.
«Надо же! – сокрушались прочие участники. – Видели твою находку, но не остановились».
ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО! – ответил счастливец.
FESTINA LENTE! (латин.)
У одного юриста была старая жена по имени Александра. Такое длинное имя муж для удобства сократил до короткого Лекса. Жена давно канючила на предмет покупки ей шубы. Юрист под разными предлогами отказывал ей. Тогда жена выудила у него кредитную карточку, как-то вызнала пин-код и сняла деньги на шубу. Когда муж увидел её в новой дорогой шубе, он сказал сквозь зубы на латинском:
DURA LEX, SED LEX.*
И только его друзья-юристы поняли, что он сказал – Александра – дура, хотя уже и седая.
* Закон суров, но это закон.
Два друга поздним вечером возвращались домой. Путь лежал по мостику через канаву. Один из них знал, что мостик разрушен слева и придержался иной стороны. Другой этого не знал и свалился в канаву. Первый протянул ему руку и помог подняться на мостик.
ЗНАНИЕ – СИЛА, - подумал один.
ДРУГ ПОЗНАЁТСЯ В БЕДЕ, - подумал другой.
Философ Сократ с учеником шёл по древнегреческой дороге и встретил древнегреческого пастуха.
- Как живёшь, дружище? – спрашивает мудрец.
- Когда есть, что есть, то хорошо, - простодушно отвечает пастух.
- ЕСТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А НЕ ЖИТЬ, ЧТОБЫ ЕСТЬ, - поправляет его Сократ.
Его любимый ученик Платон тут же записал изречение в назидание будущим поколениям людей.
Леонардо да Винчи прогуливался по набережной Тибра и случайно заглянул в лавку старьёвщика. Его взгляд остановился на невзрачной картине, изображающей молодую женщину на фоне дикого пейзажа. «До чего похожа на чертовку Мону-Лизу!», - подумал он.
- Сколько стоит вон тот портретик? – небрежно спрашивает Леонардо у хозяина.
- Пять флоринов.
- Побойся бога! Больше двух она не стоит, - возмутился художник.
Сошлись на трёх флоринах.
- Мастер! – воскликнул сопровождающий его ученик. – Зачем вы купили эту откровенно слабую вещицу? Ведь вам своих девать некуда.
- Не скажи, Рафаэль, - отвечает великий мастер. – Когда я её подпишу, через несколько столетий эта картина будет стоить бешеных денег. ЖИЗНЬ КОРОТКА, А ИСКУССТВО ВЕЧНО.
А потом задумался и сказал то же самое, но по-латыни:
ARS LONGA, VITA BREVIS.