— Добрый вечер! В эфире ваше любимое ток-шоу «Тити деда Мити», и я — его автор и ведущий — Ххуер Буер.
Иван Ххуйвыпердиш удобнее устроился в кресле, почесывая левой рукой очко, правой добавляя звук. Началась его любимая передача и даже такое недоразумение, как жена, не могло испортить удовольствие. Старая куртизанка, кстати, сейчас варила на кухне свою фирменную котлетку по-бухенвальдски.
— Ты опять смотришь эту дрянь? — хрюкнула она из конторы.
— Нет, я гоняю шкурку на очки твоей мамы!
Между тем, ведущий продолжал:
— Итак, сегодня тема передачи: «Моя жена — поцка, и я хочу тупо гасить её ногами».
От напряженья Иван аж дрыснул. Раздался звук, будто взорвалась новогодняя хлопушка, понесло тухлой капустой и чесноком. «Это всё её борщ, — размышлял ***выпердиш, вдыхая зловонья, — после него всегда так смердит. Поганая сука, наверное, туда дохлых барсуков пихает. После нормального борща так вонять не может».
Давно он не испытывал такого прилива энергии, энтузиазма. Точнее сказать, последний раз — 43 года назад, когда впервые загнал пистон жене.
— Давай, милок, я уже возбудился. Ты лишил меня анальной девственности.
— Первая наша гостья, — сказал ***р Буер, — приехала из далекого поселка «Большие писюны» и зовут её Дрымба Голокопчик.
В студию вошла горбатая, хромая бабуленция, опирающаяся на два костыля. Вместо ног у неё были протезы ярко-розового цвета. На одном наклейка с портретом Хрюши и Степашки, на другом надпись: «Ветеран сражения за «Юлину тысячу». Дойки висят где-то в районе промежности, протирая дырки на голубеньком сарафане, уцелевшие после Чернобыля три волоска и два зуба торчат куда-то влево. Слуховой аппарат ей заменял рюкзак, прилаженный к спине, в котором лежал бутыль самогонки. Трубочка от него вела прямо в мозг, что позволяло постоянно подпитывать его живительной эссенцией и до сих пор не прекратить функционировать. На еврейском носу торчал здоровенный, как помидора, прыщ.
— Ох! — отшатнулся ведущий, глядя на него. — Вы бы поосторожней с этой штукой, а то еще кого-то зашибёте.
— Не шурши гландами, высерок, а то щас будешь на зоне парашу чистить. Язычком.
— Понял, молчу.
Дрымба Голокопчик заняла место на импровизированной трибуне.
— Дрымба Енотовна, давайте преступим.
— Давай, конча аиста. Надеюсь, ты покажешь высший пилотаж.
— Не сомневайтесь. Итак, сколько раз у вас был секс с неграми?
— 100.
— Не хило! Вы когда-нибудь изъявляли желание принять участие в оргиях Белых Братьев?
— Неоднократно.
— Вы мастурбируете?
— В данный момент – да.
— Дилдо или феном?
— Козьей ножкой.
— То-то я смотрю, рука у вас не на месте.
— Дальше, залупа пьяного трупа.
— Да, да. Во время официального визита в Ватикан домогался ли вас папа Иоанн Павел Второй?
— Он говорил, что после пива «Рэд Булл» у него встанет даже на саблезубого оленя.
— Может, тигра?
— МОЛЧАТЬ! ШО, СУКА, ОХУЕЛ? ЩА ВЪЕБУ — БУДЕШЬ СРАТЬ СУШОНЫМИ ХХУЯМИ!!!
— Понял, понял. Вопрос следующий: все женщины шлюхи, потому что: а) любят трахаться за деньги; б) их манда принимает только пятидесятидолларовые купюры; и в) потому что такими их создала природа?
— Я выбираю вариант «Г»: ведущий — импотент!
— Ясно. Вопрос следующий. На кону эксклюзивный стимулятор сосков от фирмы «Джонсонс Бэби». «Джонсонс Бэби — соски ваших детей это наша забота!» Ваша «киска» восприимчива к мужским ласкам или вы — фригидная старая б*****?
— Мужчины никогда не могли завести мой моторчик.
— Вы какали в общественном транспорте?
— Посрать на лижи.
— А?
— ЕЕбаться в телевизор, говорю.
— Я вас не понимаю.
— Ты импортная бикса. Завали еебало, иначе буду полировать твою задницу, пока не закричишь, что твоя бабушка — Ева Браун!
— Дрымба Енотовна, вы нарушаете регламент нашего шоу.
— Я тебе яйца так оторву, что ты будешь бегать за ними по всему миру!
— Ладно. Вы успешно преодолели большую часть вопросов. Мы плавно приблизились к главной теме передачи. Дрымба Енотовна, поведайте нам, почему ваша жена поцка и вы хотите тупо гасить её ногами?
— Что?
— ****ь, ты шо, глухая?!
— Что?
— *** в пальто!
— А это кто?
— А это *** в пальто!
— Где?
— В сраной Джигурде!
— А не пошел бы вы на ***?
— Пошел бы, да кто отпустит. Я же ведущий.
— Так какой вопрос?
— Как долго вы делаете эпиляцию в зоне бикини?
— В смысле, как часто я «вареник» брею?
— Можно и так.
— Он у меня от рождения лысый.
— Замечательно! Вот и подошло к концу ток-шоу «Тити деда Мити». Дрымба Енотовна, вы выиграли наш приз — пять ****юлин разводным ключом от самосвала, и, пока наши сотрудники будут вас гасить, можете передать привет родственникам, друзьям, коллегам (которых у вас нет), пожелать что-нибудь приятное телезрителям.
— ШОБ ВЫ СДОХЛИ, УТКОНОСЫ! А ТЫ, ЧЛЕНОМАНДЁР, ЩА ****ОВ ТАКИ ПОЛУЧИШЬ!
— Замечательно! Спасибо! Какие тёплые слова, у меня аж реснички вспотели. На этой оптимистической ноте я вынужден… Дрымба Енотовна?... Что вы?.. Держите её! ААААА!!!
Со словами «Динамо – чемпион! КОММУНИЗМ РУЛЕЗЗЗ! Сталин форэва!» старушка отломала розовый протез с портретом Хрюши и Степашки, в котором был спрятан трофейный пулемёт «Гатлинг», и щедро нашпиговала свинцом тупого ведущего, затем охрану и зрителей в зале.
Раздалась веселая мелодия, на экране возникла заставка:
GAME OVER!!!
…, 2008 года