Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Ко днюхе накрылся стол, стулья и компьютер, еще должно было "накрыть" гостей, потому что Ил где-то раздобыл семена гавайской розы и немного "льда" (вид метамфетамина) для курения. Кроме сего деликатесного десерта была куплена готовая жар-птица в виде курицы-гниль, красная рыба в виде кильки в томате, картошка-сри в виде чипсов и запивон к водке - кака-кола. Пиво нарочно не бралось, потому что Марина могла глушить его литрами не пьянея. Комната была расчищена от всего на свете, единственную кровать поставили на попа, а на пол бросили половик для круговых посиделок, игрищ и хореографических конвульсий, именуемых танцами.
Подтянулся Костик с Берманом и чьей-то гитарой. Да еще и в моей косухе, как я полагаю, чтобы выглядеть круче в глазах кусочка развратного счастья в виде Марины. Надо отметить, что несмотря на ее регулярные зависания у Ильи, его девушкой она не была, и мы все претендовали навалиться на эту ходячую соблазнительную проблему. Маринка это понимала и динамила нас по-страшному, оставаясь независимой и несоблазненной никакими способами. А вариантов было масса: от романтического до наркотического.
Так, прослушав мой стих со словами «а я люблю дождь, потому что в нем легко прятать слезы горя» она фыркнула и сказала: "а я люблю душ, потому что в нём поссать можно даже стоя". Костик своим примером доказал, что споить ее невозможно, потому что где-то в районе третьей лишней дозировки убедил себя, что девушка напротив него настолько красива, что он ее не достоин, и завалился спать. Оставался Ил со своим чудо-варевом, которое Марина пока так и не пробовала в силу развитой интуиции или тупой удачи. Впрочем, у Ила также были неподтвержденные подозрения, что она лесби. А я был не уверен, состоялась ли вообще премьера в ее маленьком театре для одного стоячего зрителя с ежемесячными кровавыми драмами.
Под конец пришли Юля с Ульяной, и девчонки заявили, что Марина не придет, так что праздновать будем без нее. Оказывается, у нее депрессия, и Маринка отлеживается у Юльки, посылая всех чистым, свежим и опрятным матом. Так не годится, возмутились собравшиеся, и я, как наиболее искушенный психолог в своих глазах, вызвался привести ее на сюрприз-вечеринку.
Юлька жила в «Канаде» (комплекс общежитий на территории Техниона), поэтому с радостью отдала ключ от комнаты, чтобы только самой не топать с горы да в горку. Когда я зашел к ней домой, Марина была в душе, и, судя по ее копролалии (словесный понос), она либо страдала синдромом Туретта, либо настроение и впрямь было препоганейшее.
- Марин, у тебя все в порядке? - Задал я дебильный вопрос, поскольку, судя по настроению, она не просто встала не с той ноги, а вообще с кровати навернулась. Незамедлительный ответ был куда грубее, чем математическое «пи равно три». Я понял только то, что белая горячка, то есть темпераментная блондинка, меня узнала и обещала скоро выйти.
Босиком, в одном полотенце и с безумным взглядом она действительно вышла минут через пять. Для справки, в конце октября никто в «Канаде» не зажигает батареи утОпления, и в каменном жилище блочного строения тепло, как в той же Канаде в тот же период.
- А***ть, блять, тваю ж мать, не ну это ****ец, я ваще ***ю... - первые слова, которые приходят в голову человеку, когда он выходит из душа в промерзшую комнату, и только Марина их немедленно озвучивала.
- Выдвернися, старик-похабыч, я одягнуся.
Не важно, что я не знаю украинский - ни на каком-нибудь греческом или итальянском, и слава Богу - понять можно.
- Та, Марин, не стесняйся...
- Сам тамарин*! А у меня нет жира тети Сони, чтобы доминировать над эрекцией твоего сексуально-мочегонного аппарата.
Вот ее не поймешь. Иногда она спокойно может доложиться мне с Илюхой о том, что ***цилопочтли** вновь получил человеческой крови, и тут же сняв «ссаные обконченные тряпки» (трусы), пойти их застирывать от месячных. А иногда в ней просыпается такая вот стыдливость.
- Ладно-ладно, только не злись с холодухи. Замерзла, встань в угол - там 90 градусов, и вспомни веселые деньки, когда ты еще была самым шустрым сперматазоидом.
- Самый шустрый смылся, а меня засосало!
Когда она оделась и с убитым лицом села на кровать напротив меня, я попросил рассказать, что же все-таки произошло.
- Спермудо****ский залуподрот недо***чил нашу мозгоневзъебную мудагавнопердь по дистер****ивной ****ефикации... - начинает жаловаться она на напарника по академической работе, но, видя мой ошалевший взгляд, осекается и резюмирует более примитивными словами - Словом, такая жопа, что ****ец по сравнению с ней - это ***ня.
Я не знаю, как училась Марина, но, похоже, на оценки ей было не наплевать. Интересно было бы увидеть ее в профессиональной сфере. Точнее, послушать, впрочем, иврит не сильно исковеркаешь, чтобы оставаться понятным хотя бы на уровне интонаций. И тут я подумал, что такая маска матерщинницы не результат плохого воспитания, а наигранный образ, который она себе выдумала, и который сейчас не дает ей высказаться.
Это потянуло за собой идею убедить Марину хотя бы частично завязать с матом, заменяя рвущиеся слова на что-нибудь безобидное, применимое не только в специфическом обществе. После непродолжительного разговора улучшилось настроение, и она обещала попробовать.
- Ну, пошли потрескаем. У Илюхи и курево и жорево, а это ж очень здорево!
- Ладно, у меня гавно с кишкой уже расстались, потому что она была толстая, так что пойду пере****ую вашу срань в мою. По***рили в ваш Кубер-Педи***, как Винипучка с Пятачмочкой!
Кто из нас кто, я уточнять не стал.
- Марин, я думаю, говорить надо еще проще, и люди к тебе потянутся.
- Да, ёб вашу милость! Вот люблю свою жопу за то, что в нее можно затолкать твое мнение. На*** мне эти палковводцы с *****астичной сущностью? Невъебенно рас****яйничать с мудоватопро****ливыми...
- Марин, ну о чем мы с тобой говорили?
- Да ёрш твою мышь, за***пилася# я-я.
Пока шли, я тайком послал условный пустой смс Илье, чтобы при появлении Марины все дружно закричали поздравление. И радость ожидалась самой искренней, поскольку голод уже сосал кишки и другие члены. Однако, как обычно, открыв пинком дверь, она воскликнула:
- А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет. Написайте мне рюмку пива для взаебучести.
И все как-то обломалось. После такого заявления поздравлять было не с руки. И в горло не лезли обильные пожелания здоровья, счастья и удачи, как извинения за хреновые подарки. К тому же пива не было, и, под разочарованный взгляд Ильи, Берман вызвался сходить к себе за парой шестерок.
Не дожидаясь его возвращения, мы накинулись на хавчик и выставленную выпивку. Сделали вид, что посочувствовали Марине с ее неудачей в выборе писца, по ее словам, израильского «Ли Вонга»##. Фальшивое сочувствие вызвано тем, что в отличие он нее, нам, парням, есть что положить на средний балл, причем, далеко не средних размеров. После развлеклись допитой бутылочкой, поигравшись в нее. И под вдохновение с выдохновением гитара погорланила с нами знакомые песни. Под ее же аккомпанемент пацаны станцевали педриль, девчонки лесбинку, и уже все вместе - мензурку, добивая предпоследние остатки алкоголя. Устав от всего этого безобразия, завалились передохнуть.
Крепкой нравственностью мы не страдали, поскольку телами еще не одряхлели, и незаметно для себя уже разделились на пары: я с Ульяной, Костик с Юлей и Илья с Мариной. Но дальше обнимашек-целовашек дело не шло даже после воцарившегося интимного сумрака, благодаря замене освещения с потолочного лампососателя на настольный свечкодержатель. К тому же, погрузиться в эпоху бабовладельческого строя достаточно сложно, когда вместо шести романтиков собирается шестерка студентов навеселе.
- Так, руки убрал, - подала голос Юля в отношении Костика - Или ты ждешь, что я поморгаю со словами «обнаружено новое устройство»?
- Точно, Костик, для начала пригласи девушку в кафе. А для конца купи презерватив, - выражает свое мнение Илья.
- Кто бы ****ел, - вставляет Марина под общий гогот, - Сам-то уже наметил выпустить своего сельдяного короля из отряда пахообразных###.
Все давно привыкли, что не пропитанные трудноперевариваемым для понимания матом фразы Марины несут двойной смысл, который также не очень-то понятен без энциклопедического словаря. Но все равно смешно, потому что идея ясна, а каннабинол позволяет ржать даже над сводкой новостей.
- Да какой там король, - встраивается Ульяна, - у Кости самый большой в общаге... паук на компьютере.
- Куда мне столько, - снова возмущается Юля, видя, что Костик подливает ей горячительного. - Я свою меру знаю — упала, значит хватит, а лишнее — сблюю. Лучше пойдем-ка покурим-ка.
- Никотин вызывает зависимость, - сопротивляется Костя в немысленно прокуренной комнате, понимая, что на свежем воздухе Юля окончательно протрезвеет.
- Точно, никотин вызывает зависимость, никотин вызывает зависимость... Зависимость слушает, прием! - и с этими словами Юлька подрывается в сторону балкона, но тут же падает. - Бли-ин, звезды, загадывайте желания, я упала.
Внезапная ассоциация о желаниях заставляет Марину вспомнить о непринесенном пиве. Правда, после ее слов мы не сразу сообразили, что это она об ушедшем Игорьке.
- Купить твою самовар, а где этот унитаз на лыжах?
Действительно, уж полночь близится, а Бермана все нет. Большинством голосов было решено отправиться «бредить» в поисках Игорька. Только выйдя из прокуренной комнаты, в которой можно было топор вешать на клубящихся парах дыма, мы осознали, что не настолько уж и пьяные. Ясность сознания вернулась в считанные минуты.
* Тамарин - усатая обезьяна
** Уицилопочтли — Бог ацтеков, которому приносили человеческие жертвоприношения.
*** Кубер-Педи — дословно с языка австралийских аборигенов «нора белого человека» равноценно и как «нора кролика». Также город в Австралии, где все дома под землей.
# Захопилася — увлеклась (укр.)
## Легендарный студент Ли Вонг Яну, которому понравилось писать по-русски гораздо раньше, чем он научился это делать
### Сельдяной король - морская рыба из отряда Опахообразных