Сегодня пятница - формально последний день отпуска! В понедельник – на работу…
Отпуск изначально был спланирован не на отдых, а на решение множества накопившихся бытовых проблем. В лучших традициях плановой социалистической экономики был составлен и утвержден план-график. Но…, человек предполагает, а Бог располагает! Несметное количество «форс мажоров», и план оказывается выполненным лишь на 60% с кучей «незавершенки», которая, волей неволей, перейдет теперь на следующий отпуск.
Ох уж эти «форс мажоры»!
Вдруг забастовала стиральная машина. Пожужжала до первого слива воды, гортанно забулькала, и заткнулась, оставив плавать в воде недостиранное белье.
Жена дает поручение – обеспечить ремонт агрегата. Какие проблемы?! Будет сделано!
С утра, часиков эдак в 13.00 по отпускному времени, достаю документы на чудо-технику, смотрю в гарантийный талон, и с умилением обнаруживаю, что гарантия закончилась… позавчера! Ну, думаю, негодяи итальянцы, – как тонко умеют рассчитывать – два года и ни дня тебе больше!
Ладно! Звоню на фирму, которая устанавливала аппарат, прошу прислать умельцев. В ответ слышу: «Без гарантии не обслуживаем. Обращайтесь в любую мастерскую».
Не вопрос! Нашел телефончик, звоню, озадачиваю собеседника, и …озадачиваюсь сам. Говорят: «На дому не ремонтируем, привозите в мастерскую». Ни хрена себе, думаю, это ж – демонтаж и прочие транспортные проблемы! «Нет, такой сервис нам не нужен!», - делаю вывод, перефразируя известного телекомментатора. В конце концов, я ведь финдиректор в ремонтном предприятии! Щас позвоню на фирму, позову ребят, те - что угодно, хоть синхрофазотрон подчинят. Набираю номер и вспоминаю, что в отпуск то мы ушли «всем миром»! Остались двое дежурных мастеров, так ведь у них сейчас и дел - по самую маковку! Срывать их – совесть не позволяет. Да и, что такое - стиральная машина! Уж никак не сложнее лампового телевизора и советского автомобиля, коих я за свою жизнь наремонтировался вволю.
Принимаю решение: раз гарантии нет – можно и самому рискнуть! Тряхнуть, так сказать, стариной! Благо жена на работе и «ценных» советов технического характера я не услышу.
Притащил в ванную, где находится волшебный стиральный ящик, инструмент. Провожу обследование. Прихожу к выводу, что задача не так уж и проста, так как подступиться к аппарату крайне сложно. На территории в 2 кв. метра (спасибо любимой Партии за «хоромы»), особо не разгуляешься. Установлена машина под плоской специальной раковиной впритык между ванным корытом и стенкой. Кое-куда руки просунуть можно, но делать всё придется скорее на ощупь.
Главная задача – отсоединить водопроводный и сливной шланги. Решил начать со сливного. Нащупал ту самую «фитюлину», которую нужно откручивать, обхватил ладонью и прилагаю усилия. Не тут-то было! Не поддается! Ключей для откручивания таких штук в природе, наверное, нет, а просунуть вторую руку для усиления мощи, не представляется возможным.
Решил поменять собственную дислокацию, – разулся, снял штаны и рубаху, чтобы не стесняли движения, и забрался в ванну. Кое-как ухитрился просунуть обе руки, при этом упираясь плечом в кафель, подбородком и носом в раковину. Собрался с силами и крутанул неподдающееся колесико. Раздался подозрительный хруст пластика, по рукам побежала вода, и я сразу представил себе - какая красивая трещина образовалась на крепежной детали. Вот вам дополнительные сложности – поход на строительный рынок, если «фитюлина» подлежит замене! Но об этом уже не думаю, так как остатки не слитой воды по мере откручивания льются на пол. На таком пустяке не заморачиваюсь: подумаешь, пол ведра воды выльется на кафель!
В целом, первая операция, несмотря на издержки, была выполнена. Перекурив, приступаю ко второй, как мне показалось, более легкой операции – откручиванию водопроводного шланга. Беру необходимый ключ, с легкостью отворачиваю гайку и … из шланга, как из брандспойта, с напором в положенные атмосферы хлынула струя! Твою мать, сколько раз говорил жене, что после стирки воду в интересах безопасности нужно перекрывать! А "крантик" для этой цели находится в соседнем помещении под названием туалет. Пытаюсь резко вытащить руку и бежать перекрывать воду, но рука застревает между раковиной и машиной и, при этом что-то острое впивается мне в кисть. Боль невероятная! Продолжать тащить руку – значить рвать в клочья кожу.
У-у-ух! Вода хлещет на пол со страшной силой. Собака, которая до этого смирно сидела в дверном проеме и внимательно наблюдала за моими действиями, разразилась лаем. Не знаю, как просунул в узкую щель вторую руку, чтобы определить тот острый предмет, что так усложнил мне жизнь. Это оказался недокрученный в кронштейне раковины шуруп с острой плоской головкой (спасибо фирме-установщику за «высочайшую» квалификацию их специалистов). Вот на эту головку, как на рыболовный крючок, насадилась моя рука!
Что делать? Кистью не пошевелить – больно! Вода хлещет, собака лает – кошмар! И все это, – в неудобной позе, сидя на корточках в ванне. Для облегчения участи – меняю позу. Поза получилась… – это надо видеть! Интересно, как она называется у йогов? Да так, наверное, и называется: «Старый дурак задумал ремонтировать стиральную машину».
Через боль вырываю руку и бегу в туалет перекрывать кран. Вода на полу в ванной достигла критической отметки – еще немного и начнет заливать коридор. На бегу мысленно отмечаю, чуть ли не единственное преимущество проживания на первом этаже – не придется возмещать ущерб нижним соседям. Открываю дверцу шкафа, где покоятся разные трубы с вентилями. Еханый бабай! Ну какой баран захламил этот чертов ящик, напихав туда всяких дощечек и фанерок! (Самое интересное, что имя этого «барана» я знаю наизусть, но вслух сказать – язык не поворачивается).
Все! Наводнение остановлено. Нужно приступать к ликвидации его последствий. На помощь приходит верный пес Пуська, которая лакает воду не взирая на ее санитарное состояние. Остальной объем с помощью тряпки и тазика, не думая о кровоточащей ране, «откачиваю» сам.
Через двадцать минут в ванной становится относительно сухо.
Во время большого перекура обрабатываю рваную рану, испытывая некоторую жалость к потерпевшему.
Далее все пошло гладко, не считая того, что меня разик пи…ударило током (о том, что агрегат питается электроэнергией, и у него есть штепсель, который нужно вытащить из розетки, я совсем забыл). Долбануло, скажу я вам, не хило! Хорошо, что в этот момент рядом не было детей и женщин – от тех слов, что вырвались из меня, покраснела даже собака Пуська.
Неисправность обнаружилась сразу – в помпе, откачивающей воду, благополучно пребывали…резинка от спортивных трусов и пуговица от джинсов. Как они туда попали – для меня загадка, но на работу помпы они «наложили табу».
Обратный процесс установки машины не представлял никакого труда. Оказывается, все можно было сделать гораздо проще! Нужно было только выдвинуть аппарат на себя. Для этого у каждого из шлангов был необходимый запас! Все-таки, до чего же мы сильны задним умом!
Ну, хоть в чем-то должно же было повезти! И повезло: на строительный рынок идти не пришлось – «фитюлина» была в полном порядке.
К 18.00 машина опробована и мною же принята в эксплуатацию. Я помчался в центр Москвы на свидание с женой, о котором мы заранее договорились, чтобы где-нибудь «посидеть» и, затем, просто погулять по городу.
При встрече жена спросила:
- Стиралку отремонтировали?
Я ответил:
- А-то! Стирает пуще прежнего!
- А что у тебя с рукой?
- Пустяки. Бандитская пуля, - банально отшучиваюсь, не вдаваясь в подробности.
…Приятный ветерок продувал ресторанные шатры Камергерского переулка. Пиво казалось необычайно вкусным. Жена, потягивая свой коктейль, умиротворенно разглядывала прохожих.
- Смотри! – обратилась она ко мне, - Олежка идет!
- Твой племянник, что ли? – удивляюсь я, ибо малышу с таким именем всего-то 4 годика.
- Сам ты «племянник»! Это же артист известный!
Это «радостное» известие не произвело на меня никакого впечатления. Вот если бы я услышал из ее уст: «Смотри! Криштиану Роналду в обнимку с Месси идут!», вот тут бы я привстал, и, может быть, даже запечатлел такую картину на мобильный аппарат.
Впрочем, эти сантименты, касающиеся наших телевизионных предпочтений, не имеют никакого отношения к ремонту бытовой техники…
Вечер прошел замечательно. Вдруг я впервые за двадцать восемь календарных дней, отведенные мне на отдых, почувствовал себя в отпуске…