- А у вас сегодня авось и секс был, да, девушка?
- Вы экстресенс? Как вы узнали?
- Умываться иногда нужно.
***
- Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, одногрупники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.
***
При знакомстве с девушками, как только я представлюсь, девушки сразу отказывают мне. Может это из-за того, что я не слишком модно одеваюсь? ****орий, 26 лет.
***
Мудрая женщина, если ей мужчина говорит, что не любит, просто берет сковороду и молча бьет по морде. И пожалуйста, сразу «профти, фолныфко, я офыбалфя»
***
- Дорогой, смотри, наша девочка сделала шаг! А вот еще шажочек. Неси скорее фотоаппарат, нужно заснять, как она возвращается из клуба!
***
- Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
***
Стоя, значит, вчера ночью на кухне. Приготовила чай, бутербродов наделала. Ну, думаю, пи3дат0! Видать вслух подумала, ибо из-за спины тут же голос отца услышала: «Ну да, 3аебись!»
***
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
***
В троллейбусе первоклассник протягивает женщине в короткой юбке билетик и говорит: Пробей, рыжая! - Я не рыжая! – Мне снизу уж лучше видно!
***
Жена говорит мужу в постели:
– Ну попроси.
– Не попрошу.
– Ну попроси!
– Не попрошу!
– Ну попроси!
– Ну дай.
– Ну возьми меня, неугомонный.