Пусси Риот

В наш город въехал странный хиппи на хромом ишаке.
Носили вербу, в небе ни облачка.
Он призывал нас к любви на арамейском языке,
А все решили — косит под дурачка...

                (нежно любимый мной Тимур Шаов)



Да-да, я тоже про Пусси Риот.
Тема навязла в зубах. Но вот дернуло меня встрять в интернет-дискуссию. Меня не поняли.  И два дня сочиняю новую статью. Сама вот в голове крутится, крутится и просится на бумагу (на монитор :-)
Народ!
Давайте отбросим (пока) эмоции и соберем факты.

1. Какашка как произведение искусства.

Итак. Некто Пусси Риот.  В вольном моем переводе на русский язык —Взрывающиеся Письки. Примыкают к арт-группе «Война», коя знаменита фаллосом на мосту в Санкт-Петербурге, за что вроде даже получила какую-то премию (мое тупое недоумение).
Вообще, подобное арт-хулиганство не ново под луной. Выставка собственных экcкрементов.  Написание картин фаллосом (своим). Фонарь в гостинице Пекин, вспыхивающий в такт сердцу художника. Было, помню. И всегда, да простят меня новаторы, эти акции вызывали мое тупое недоумение.
Поясню. Ребята, я  обычный московский обыватель с высшим образованием. Немного рисую, чуть-чуть играю на гитаре и немного вяжу. И вот когда я прихожу в Эрмитаж и вижу фламандцев, например, — я балдею, потому что понимаю, что я так нарисовать не смогу никогда (знаете, там еще кошка такая — как живая -  тянется за огромным кусищей мяса — м-м-м...). И мои полуученические акварельки не идут ни в какое сравнение. Когда я иду в филармонию и слушаю оркестр Линдстрема — я балдею, потому что и эта высота мне с моей гитарой и тремя аккордами недоступна. Когда я иду в музей русского искусства и вижу скатерти и шали работы крепостных кружевниц — вы поняли мысль, в общем...
Искусство в моем понимании — это высота. Это то, что достигается иногда ценой всей жизни.
Таким образом, покакать в баночку и выставить ее на всеобщее обозрение — это ни разу не искусство. Признаю смелость того, кто выставил свою какашку — но от этого она произведением искусства не станет, а останется какашкой в баночке.  Фаллос на мосту в Санкт-Петербурге — это не произведение искусства. Такие произведения у нас на каждом заборе. И поинтересней нарисованные.
Таким образом, с искусствоведческой ценностью мы разобрались.
Остается другое, не менее интересное — эпатаж. О1 Какашка в баночке! И московский журналист написал про какашку! Как? Вы до сих пор не видели? Да вы отсталый человек! Это же арт! Это новаторство! Это плевок Художника в лицо мещанству и обывательщине!

Но предположим, какашка в баночке не привлекала интереса. Ну, не привлекла. Так случилось. Что надо сделать? Перетащить ее в более людное место.
Вот и ответ про Пусси Риот. В метро спели — не услышали. Да мало ли у нас кто поет в метро! Удивили чем...В зоологическом саду выступили  - ну, фазаны перестали нестись — делов-то...На Красную Площадь сходили — но она, матушка, и не такое терпела.
Храм Христа Спасителя. Вот. Дождались. Вот оно, всенародное признание, когда полстраны тебя разорвать готова, а вторая полстраны — сесть рядом.

2. Управление Народной Любви не спит ночами.

Снова уберем эмоции, поговорим о фактах.
Рассмотрим сначала место нахождения Храма Христа Спасителя. Ребята. Год назад наша фирма снимала офис на Волхонке.  Нам не всегда разрешали там -  даже припарковаться.  Хотя я клялась гайцам, что вот они — окна моего офиса, что припарковаться в пределах квартала невозможно, потому что гоняют всех, и машины в переулках стоят уже друг на друге в два этажа... Не волновало ни разу. Потому как — через час Государь проедет. Уберите машину, гражданка. Куда? Да хоть с собой в офис забирай. Там, на Волхонке,  ведь даже гайцов как таковых нет — это все плечистые ребята из Управления Охраны Государя.
Имхо, на Волхонке птичка не пролетит без санкции Управления Охраны Государя, а каждое дерево и каждый забор по пути Трассы имеют звания и погоны. А тут  - сатанинские песни и  пляски в главном храме страны.
Пусси Риот пели. Чтобы петь, нужна соответствующая аппаратура.  Нужна, наконец, розетка, в которую эту аппаратуру можно воткнуть. Вы много видели на Волхонке свободно висящих на деревьях розеток:? И я не видела.
Пусси Риот — и этого никто не будет отрицать — обладает очень мощным интернет-ресурсом. Достаточным, скажем, ресурсом, чтобы забивать собой топы интернет-пространства. Для сравнения — давайте попробуем создать свой сайт и посмотрим, сколько денег надо угрохать, чтобы его раскрутить. Один сайт.
Таким образом, Пусси Риот — это ни разу не четыре глупые девчонки, это достаточно мощно финансируемый проект.
  Рискну предположить, что Пусси Риот — это проект Управления Народной Любви, функция которого не изменяется веками (изменяется только название) -  привить народу любовь к власти.  И вот по всем каналам у нас Государство и Церковь — все в белом, в вокруг — злобная камарилья монстров. И утонуло бы государство в разврате, если бы не были едины Держава и Православие, ля-ля-ля...
  Для управления народом требуются хлеб и зрелища. А самое захватывающее зрелище со времен средневековья — поиск и сожжение ведьмы.  Так вот Пусси Риот- это проект "Сожги Ведьму".  Вихри враждебные веют над нами — объединитесь, православные! Не дадим поругать святыни!


3.  Жгите ведьму!

Жили-были товарищи в средние века. Жили, скажем, плохо. Голод, война, чума. Средняя продолжительность жизни — 30 лет. Половина младенцев умирает до 5 лет, и половина баб-родами. Знать чудовищно обжирается, попы не отстают от знати.
Как держать в повиновении народ? Учить, лечить, платить достойные деньги? Да вы с ума сошли, кто ж так управляет. Возьмите зачетку, придете на пересдачу.
Не учить. Не лечить. Платить ровно столько, чтоб с голода не сдохли. Задрать цены на жилье выше всех в мире — чтоб пятиэтажное гетто равнялось по стоимости апартаментам в Болгарии с видом на море. Пусть раб думает о том, чтоб вкалывать, а не о  том, кто у него там над головой на третий (четвертый) срок пошел. Не раба это дело.
Поощрять всяческое кликушество и мракобесие.
И главное — да найдите нам уже ведьму, наконец! Что умилительно объединяет народ с властью — НАЛИЧИЕ ОБЩЕГО ВРАГА. Это вам любой психолог скажет. В Управлении Народной Любви хорошие психологи.
Жгите троцкистов! Расстреляйте белогвардейскую сволочь! Враг у ворот, революция в опасности! Мы требуем расстрелов, расстрелов, расстрелов...
Сейчас другое время и другие лозунги. Раньше защищали коммунизм. Сегодня  - защищаем православие. Слова  - те же. Пипл послушно хавает.
Как известно, толпа гораздо менее гуманистична, чем отдельный человек. Толпа жестока, тупа и агрессивна. И вот Управление Народной Любви, руководя толпой, поселяет в ней самые костные, мракобесные тенденции.
Чего только мы не наслушались в последние недели! Посадить, чтоб другим неповадно было. Да в арабских странах их закидали бы камнями! (нашли на кого равняться...) Надо отобрать у них детей, чтоб ТАКИЕ матери не влияли на их развитие! (ты возьмешь к себе и воспитаешь?)
Еще интересно - «они оскорбили мои религиозные чувства». (за оскорбление ТВОИХ ЧУВСТВ — 7 лет лагерей?!)

Он посмотрел программу «Время», почитал «Коммерсант»,
Он ужаснулся и печально сказал:
Водить вас надо по пустыне лет еще пятьдесят,
Пока не вымрут те, кто голосовал.

Потом зашли мы в кабак, повечеряли слегка,
Я автограф у него попросил.
Он написал губной помадой на стене кабака:
Мене, мене, текелу, парсин...