я мечтаю о маленьком комочке счастья, которым назовёт меня мама, который будет зарываться в мои волосы и прятаться под длинную юбку, когда ему будет страшно.я правда брежу этим
никто и никогда не поймёт,наверно,но я хотела бы родить для себя.не для того,чтобы быть с эти человеком, не для того,чтобы проснулись его инстинкты, более того мб я бы даже не сразу сказала бы ему об этом. хотя вряд ли конечно,это единственный мужчина из всех тех, кто у меня был, который достоин был бы это знать.единственный,кто не испытал бы приступ страха
когда вечером мы лежали в постели, иногда на него нахлынывали такие приступы нежности(как -то со временем их было всё больше): мы целовались, он ласкал меня,я его,и в самый ответственный момент, когда до слияния отделяют секунды,он смотрел в глаза-даже в темноте было видно всю серьёзность и в тоже время нежность его глаз и говорил:"давай сделаем Кузю". мне даже становилось страшно.я говорила "ты же знаешь, рано ещё, сейчас никак нельзя" и он делал так, чтобы Кузя повременил... а потом, после секса мы лежали, молча: я на его груди, он на спине и немая слеза скатывалась по моей щеке...потому что я так хотела, каждый раз так хотела этого ребёнка,от моего зеленоглазого мальчика,но обстоятельства (да,наверное, страхи попросту) были выше меня.
и вот теперь мы не вместе.уже долгое время не вместе,хоть какая-то немая нить не отпускает нас. (люди венчаются один раз и навсегда,и наверное это та самая нить , которой нас соединил Господь, не даёт нам полностью исчезнуть из жизней друг друга), но я всё так же втихаря роняю слезу и мечтаю, что когда-то у меня будет мальчик или девочка, с такими же вьющимися русыми волосами, пухлыми губами,ямочками на щеках и зелёными глазами.
я всё так же хочу этого, но уже тихонечко, не мешая ему жить без меня, стараясь оградить его от падений в ностальгию, только сама в неё падаю всё больше и больше.
мы уже давно не вместе,и наверное, так лучше для каждого из нас. я часто звоню ему и мы разговариваем о том, как у кого прошёл день, кто и что нового узнал из газет, стараясь не затрагивать живые места. а он всё так же (по привычке, наверное) называет меня "Хрюнечка", а я не могу. у меня сердце обрывается.но слишком многое произошло, слишком большие баррикады воздвигла жизнь между нами.
но по ночам, а иногда днём (но так,чтобы никто не видел и не подумал даже об этом) я представляю себе этого малыша, с звонким хохотом бросающегося мне на шею, прячущегося от страха под мою длинную юбку,и серьёзного, когда читает стихи.
как жаль,что это мечты. но мечты поэтому такие и сладкие,что навсегда останутся мечтами, так и не дав нам понять,какие бы мы испытали эмоции, если бы всё обернулось явью...