Я научилась быть на редкость сдержанной, вернее казаться таковой, хорошо это или плохо сейчас ответить не могу, просто молчу и всё, ношу в себе тишину и ношу. Кому от этого польза – не знаю, но мне пользы явно никакой, потому что темно в душе, темно и холодно там… Наверное именно такой я была тогда, когда ощутила в себе состоянии нелюбви, да-да, его действительно можно почувствовать в себе. Это случилось почти сразу же после моей свадьбы, я понимала, что сейчас вынашиваю в себе мысли нелюбви. Но несмотря на вот такие разрушающие мысли, что появились тогда в моей голове, несмотря на то, что любовь не вынашивала, детей выносить и родить на свет божий получилось, видимо не благодаря, а вопреки всему, вопреки прогнозам врачей, вопреки нежеланию рассорившихся на смерть между собой будущих бабушек, вопреки наверное и мужу самому, но дети ко мне пришли. Я этого хотела, вот и пришли, куда им было деваться, я с богом договорилась, бог обещал, дети пришли...
Сейчас я решила опять поговорить с богом, даю ему обещания какие в голову приходят, клянусь всеми святыми и хохочу, иду с тобой по улице и хохочу, я запрокинула голову к небу и вслух вопрошаю бога, договариваюсь. Да-да, сейчас для меня бог именно там, а где ему еще быть, если он забрал у меня мою любовь. Всё со мной, всё на месте, а любви нет, любовь ушла, и от этого мне стало смешно, весело как обычно от отчаяния, смеюсь, а что делать-то, и ты смеешься, ты как мой муж, как обычно поддерживаешь меня, даже в этом поддерживаешь. Вот только когда я начинаю громко декламировать неожиданно приходящие стихи, ты хватаешь меня за руку, мол опомнись, люди проходят рядом. Да, бог с ними, пусть проходят, я им не мешаю и они мне не мешают.
В моей любви бог не слышит меня, я знаю, потому что он не может меня понять, поверить мне до конца не может, как не верит до конца в то что я не люблю его, мой муж. Идет бедолага со мною рядом, слышит, что я совсем не люблю его и смеется, и я смеюсь, а что еще делать?! Зареветь, чтобы услышал наконец?! Было как-то.., и заревела, и бросила чашку в кафе, куда мы как-то забрели, а может и всю посуду бросила, не помню уже, давно это было, в самом начале семейной жизни... В кафе моментально всё стихло, ты скоро расплатился за всё и мы ушли, и в полной тишине возвращались домой. И ты даже не узнал, почему была такая реакция с моей стороны, почему были слезы... Ну, было и прошло, а сейчас мы едем домой, и ты сжимаешь мою ладонь в своей, и ничего тебе больше не надо, только чтобы ничего не изменялось, чтобы я была рядом и никуда не исчезла, поэтому ты до самого дома не выпускал мою руку...
А сейчас мы идем, я прошу бога послать мне варианты, прошу не оставить меня в моих обращениях к нему, и заранее знаю, и оставит, и не услышит, потому что не знает верить мне или нет, вот и я не знаю, от чего мой смех, то ли от того, что не хочу, чтобы бог меня здесь услышал, то ли наоборот, от отчаяния, от осознания, что не услышит и не поможет... Бог, ну что тебе стоит, помоги, верни мне любовь, я - безвредная, с толку не собью, на грех не наведу, и в искушении не завязну, просто верни мне любовь, я не могу без нее жить, эта любовь и есть моя жизнь сейчас, моя вдохновенная жизнь.