Январь
Митенька! Митенька! С кем же я жила 20 лет? С того дня, как познакомилась с тобой и до того, как прочитала письмо от Олечки, от нашей слитой крови. В эту минуту земля ушла из под моих ног, я повисла в воздухе, я была обречена на смерть. Сколько усилий, жизненных сил мне пришлось собрать в одну точку, чтобы удержать себя от психологической комы (смерти).
Но вот в эту страшную минуту, меня спас Господь Бог! Он дал мне прозрение узнать с кем я жила. Теперь я знаю то, что знаешь ты один на один со своей совестью. Твое твердое непоколебимое решение разойтись со мной навсегда, вернее удрать от меня и детей пришло в те дни, когда ты узнал от врача о моей болезни, узнал ее определение. Ты испугался своего будущего и без чувства страха за тяжкий грех бросал на обреченность свою родную жену и кровных детей. Вот почему ты так уверенно уехал.
А я не поверила, что мы с тобой разошлись, не поверила, даже, что ты веришь в скандал. Я думала, ты просто на время уехал, чтобы меня наказать за мою строптивость, которую то вызвал во мне сам.
Олечка мне все в письме написала, она слышала твой разговор с родителями, где ты говорил, что Люська сумасшедшая, что она нагуляла детей и что дети не твои, и что врач сказал тебе « на старости лет будет очень тяжело». А что причиной моей болезни есть ты, этого ты не знаешь?
Теперь ты еще хочешь избавиться от детей, потому что тебе сказали – болезнь эта наследственная. Вот почему ты уже заранее отказываешься от них.
Наконец, за 20 лет, раскрылась твоя истинная сущность – жестокого хищника.
Ты никогда не обладал ни чувством жалости, ни сострадания, ни чувством любви и добра, ни желанием подать руку помощи, ни чувством великодушия.
Вот откуда твои вечные поступки бросать меня одну в трудные минуты жизни, не делить со мной радость и горе.
Всю жизнь ты руководствовался одним – своей хищностью. Не даром ты мучишь птичек в клетке. Вот почему за всю жизнь с тобой я так и не смогла открыть дверей твоей души, всю жизнь ты прятал от меня свои глаза, а глаза – это душа человека. Я тоже была твоей птичкой, замученной тобой в клетке, а потом выброшенной вон.
Вот, почему ты спешил скорее домой от моей калитки, в мои 18 лет. Вот, где
была та первая истина, которую мне надо было увидеть и догадаться, что она приведет к сегодняшнему твоему поступку. Ты не проникся чувством жалости и сострадания ко мне, когда я плакалась у тебя на плечах в свои 18 лет, а женился на мне из хищнических чувств – обладать и глодать молодое красивое тело. Но это тело обладало еще душой, которая всю жизнь, обвиваясь вокруг тебя, жаждала быть с тобой единой душой и телом. А ты все время только хищно жрал ее тело, и, когда я покушалась отдать его другому, ты приходил в ярость. Но это был для меня единственный барометр измерения твоих чувств, только я не знала, что это не чувства любви, а чувства хищника, у которого пытаются отнять кусок мяса. А потом, когда ты уже обглодал и изуродовал это тело, когда оно состарилось, а душа его заболела, ты выбросил вон. И это истерзанное, с больной душой тело склонялось над головками нашей слитой крови и плоти, находя там душевное забвение, все еще мечтая найти пути к тебе, все еще не зная, что там нет души человеческой.
Весь тот миф, который ты создал для людей с помощью базарной толпы, просто удачная случайность замаскировать свой подлый поступок.
Какое сердце, какой ум выдержит это дикое предательство. Трусливо сбежав от трудностей, от детей – растерзав четыре человеческие души.
Но Господь Бог протянул мне руку помощи, он избавит меня от страданий. Он пришел ко мне потому, что я покаялась в грехах неповинно мной совершенных. Теперь Он поведет меня по жизни. А за меня и моих детей Он сам рассчитается с тобой. Ничего не проходит даром, не зависимо от нас.
Помни это! Все мы под одним куполом и ты в том числе. Вот мои последние тебе слова! Уже не твоя, Люся.
Письмо от Мамы.
Люсенька! Смотри на перед не так! Ни за что не пиши об этом,толкуй только, что он виновен в твоей болезни, что он тебя нею наградил и убежал как преступник. А вообще это письмо я бы ему не посылала, ты его не разжалобишь сейчас, со временем – тоже. Вспомни меня и твоего отца, что он только не писал мне! Но меня это не трогало совершенно, несмотря на то, что я женщина. Люся, пока воздержись с письмом, ты его всегда успеешь послать. Придешь в себя и поймешь, что оно не нужное. Этот хищник ничего не поймет! И ничего ему не дойдет, он занят новой женой. Позже, когда там будет проза, вот тогда может одна струна вздрогнет, но не больше. И не называй его Митенька, не унижай себя! Чем холоднее будешь, тем больше это его хлестнет, помни и знай – это закон жизни. Ты всегда успеешь ему написать все, что захочешь. Потом открой ему глаза, что его мать больна тем же, и никто не знает, что еще будет с ним, раз он так бежит от этого.
Январь
Мамочка, родная! Никаких писем я ему не посылаю. Я дала тебе прочитать это письмо только для того, чтобы тебе рассказать, почему он уехал навсегда. Это Олечка мне рассказала, она ведь слышит разговоры его, то с родителями, то с друзьями, пусть иногда, но слышит. Я пишу, потому что кипит и болит в душе, а письмо эту боль снимает. Разве только это письмо я ему написала? У меня уже целая папка писем ему, и ни одного я не посылала и не собираюсь посылать. Может, и еще буду писать, только чтобы высказаться и снять тяжесть с души. Это хороший метод избавляться от обид и страданий.
Я хорошо знаю, что этому человеку ничего не докажешь, ничем не растрогаешь. Если он при жизни был тупорылым, то теперь и подавно.
Собственная шкура всегда теплее. Ты вспомни его поведение при нашей жизни. Я же постоянно сама к нему цеплялась с любовью, а слышала в ответ вечное – «отстань». Он же за эти годы ни разу не позвонил, ни разу не спросил за детей. Ушел так, как будто канул в лету, или умер.
Мамочка, не волнуйся за меня. Меня, конечно, очень болит душа, так болит, что повеситься хочется. Но это только хочется, потому что думается от этого и боль уйдет. Но никогда в жизни этого совершить практически невозможно. Ведь я когда-нибудь хоть пальцем пошевелила, чтобы наложить на себя руки?
Никогда! А во время приступа тревоги, когда ощущение смерти, бежишь себя спасать, потому что боишься умереть! Если бы было не страшно умирать, то зачем тогда скорую помощь вызывать, зачем в больницу попадать и спасать себя уколами? Схватил приступ – умирай. Но нет же, человек всеми силами тужится и боится умереть. Так что не волнуйся за меня – жить будем, вот только как?
С детками пока все хорошо. Олечка скоро уедет, каникулы заканчиваются. Сказала, что после окончания школы приедет ко мне насовсем. Так что еще годик, и она будет со мной. Ты сама береги себя. Крепко целую, Люся.
http://www.proza.ru/2012/04/05/2062