Часть 1 ДНЕВНИК 15-летней ДЕВОЧКИ
ПЕРВОЕ ЧУВСТВО ЛЮБВИ
Май
Нет такого человека, который не имел бы своих мыслей, своей мечты. Ему захочется изложить их устно или письменно. Один это сделает с глубоким чувством, другой поверхностно, у одного получится лучше, у другого хуже, а третий – вовсе этого не будет делать. Как получится у меня, плохо или хорошо, с чувством или без, это будет видно потом из написанного. Но я буду стараться писать так, неизвестный мой друг и читатель, чтобы тебе было весело, когда весело мне, когда мне смешно, смейся и ты, плач, когда плачу я.
Итак, я начинаю свой дневник, где ты будешь видеть только правду, верь мне, – только правду. Если же где-то ее не будет, то это мой вымысел, который только украсит былую правду.
Кто уже прожил жизнь, он отвлечется и подумает о прожитых годах. Я же подумаю очень мало или совсем ничего, потому что мне всего пятнадцать лет и только яркие воспоминания детства смогут заполнить эти страницы. Но в будущем мне хочется жить так, « чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, мог сказать: вся жизнь и все силы были отданы всему только хорошему».
Август
Мне пятнадцать лет. Теперь я не такая, как была раньше. Я другая, совсем другая. Передо мной открывается новая жизнь, новый мир, который будет мне приносить все, а я буду и покорно подчиняться этому всему, и бороться с ним. Это начинается моя юность! Юность! Как много можно видеть под этим словом. Может, это самое прекрасное, самое чудесное время во всей человеческой жизни! И как хочется прожить ее так, чтобы потом вспоминать о ней, как о самом замечательном, о самом чудесном времени.
Я начинаю смотреть на все иначе: взгляды мои на все окружающее другие. Я по-другому смотрю на людей, стараюсь правильно узнавать их характер. Не безразлично смотрит мой взгляд на мальчишек: я задумываюсь, глядя на них. Но мне никто не нравится.
Ноябрь.
Как прошло много времени! Я почему-то забыла про свой дневник и так давно не писала в нем.
Прошло лето, наступила осень. За это время у меня накопилось много новостей и сейчас, когда я снова вернулась к своему другу-дневнику, расскажу ему все.
Друг! У меня, кажется, начинается то, что не проходит мимо ни возле одного человека, что ведет его на разные поступки. О, мне страшно говорить об этом!
Мне нравится мальчик. Он уже год как был моим соседом, но я не знала об этом, потому что никогда раньше не видела его. Наступила весна, в нашем саду зацвело много тюльпанов. Я стояла у калитки и, вдруг увидела по переулку идет парень, который в упор смотрел на меня. Я тоже стала смотреть на него. И, о Боже! Вдруг почувствовала, как в моей душе что-то задрожало, а потом учащенно стало биться сердце. Он ничего не сказал, открыл свою калитку напротив и скрылся в саду.
Теперь я каждый день подстерегала его, но уже не возле калитки. Я гуляла в своем палисаднике поближе к забору и ждала, когда он появится у своей калитки.
Почти ежедневно мне удавалось увидеть его и каждый раз чувство необъяснимого волнения охватывало меня. Мне даже понравилось это чувство. Оно было волнением блаженства, но и волнением страха. Иногда он так быстро проходил, что я не успевала рассмотреть его и глянуть ему в лицо. Не знаю, замечал ли он меня?
Ведь он тоже поглядывал на меня, но так и не подошел, так и не заговорил со мной.
А я не осмеливалась подойти первой – слишком трепетало мое сердце, слишком мне было страшно. Как-то я хотела позвать его, но почувствовала, что не могу произнести слова, как будто мне отняло речь.
Так шел день за днем, ежедневно я могла видеть его, и не стало такого дня и такой ночи, чтобы я не думала о нем. С каждым днем во мне разгоралась жажда видеть его все больше и больше. Тогда вечерами, когда становилось темно, я пробиралась к его окнам и, если горел свет, могла хорошо рассмотреть его внешность. У него было спокойное лицо, высокий лоб, черные брови, длинные ресницы на веках и голубые-голубые глаза. В этих глазах проявлялась какая-то бездонность, словно море уходящее за горизонт. Пышный витой белокурый волос очень украшал его.
Но, когда он появлялся передо мной на улице, он казался мне совсем другим. Волосы были намного темнее, а прямой нос и пышные губы, как будто все время хотели что-то сказать. Когда я уходила от его окна, я желала ему спокойной ночи и молила Бога, чтобы он сказал ему обо мне, напомнил о моем существовании.
Так прошел месяц. Я совсем измучилась в тоске, немного похудела, чего очень хотела, так как была полна фигурой и боялась, что из-за этого могу не нравиться мальчишкам.
Ночами я просила Бога, чтобы Олег, хотя бы, приснился мне, и я могла наслаждаться общением с ним. Но Олег мне не снился. Друг, я забыла тебе сказать его имя. Да, его зовут Олег. Для меня это очень красивое имя, да и он для меня красив, словно принц на белом коне!
В одно воскресенье он играл с другими ребятами в футбол в нашем переулке.
Мальчишки гоняли мяч так близко от нашего дома, что вдруг мяч попадает в окно и вдребезги разбивает его. Я так обрадовалась этому случаю, в надежде, что сейчас начнется спор и ругань моих родителей, а я смогу вмешаться и защищать его. Но, разбив окно, мальчишки так быстро сбежали, что ни мама, ни бабушка, выскочив во двор, уже не смогли увидеть, кто это сделал. А я не выдала его. «Окно разбили мальчишки мячом, а какие – не знаю», - отвечала я.
Как-то я зашла во двор к соседке, у которой он жил, по какому-то делу. В это время он вернулся домой и во дворе мы впервые с ним поздоровались. А на следующий день я увидела его выходящим из дома с чемоданом в руках. Он пристально смотрел на меня, а я на него - широко раскрытыми и испуганными глазами. После того как наши взгляды прервались, я выбежала на улицу и долго смотрела ему вслед, пока он не скрылся из виду.
Теперь для меня наступили еще более мучительные дни: я не могла видеть его и не знала, увижу ли когда-либо. Но вскоре успокоилась, узнав, что он уехал на каникулы в родной дом и осенью снова приедет. Об этом подслушала в разговоре соседок.
Решив ждать долгие для меня месяцы, сразу не представляла, как смогу прожить это время, не видя его. Но постепенно начала успокаиваться и забывать. Мне тоже пришлось уехать на все лето в село к бабушке, матери отчима. Там я познакомилась с другими мальчиками, один из которых предлагал мне дружбу.
Было видно, что я нравлюсь ему. Мне интересно было наблюдать его ухаживания, но он мне не нравился. Потом я посмеялась над ним, о чем вскоре глубоко сожалела. Гришка, так завали его, тяжело загрустил. Он замкнулся, не выходил на улицу, а его друзья поглядывали на меня и посмеивались. Я не понимала в чем причина, думала они смеются с меня совсем по другой причине. Мол, толстая, неуклюжая, а задается. Но оказалось, что их взгляды и пересмешки были простым любопытством по поводу страданий Гришки. А тот, через несколько дней бросился в реку. Правда, его спасли, он не погиб. Но этот случай так сильно поразил меня и навеял страху, что я сбежала из села и не появлялась больше в это лето. Не известно, знали ли его родители о причине его поступка? Людские слухи принесли известие, что парень был не совсем здоров. Чем он болел, не знаю, поговаривали, что у него туберкулез.
Ничего этого я не знала, когда общалась с ним. И оттолкнула его только потому, что он не нравился мне, а он, наверное, подумал, что из-за его болезни. Это было для меня хорошим уроком, как осторожно мы должны поступать с чувствами других людей. Ведь я сама страдала по любви и, казалось, должна была понимать и чужую боль. Но, увы, этого то я и не поняла.
Вернулась я домой в начале июля. Как долго еще ждать до начала учебного года, когда вернется с летних каникул он, Олег. Но через несколько дней он, вдруг появился в переулке. Я увидела, как он вышел красиво одетым, в темно-синем костюме и голубой рубашке. Куда он пошел? – задавалась вопросом. - Так красиво разодетым? На свидание? – мелькала мысль. В тоже мгновение я быстро принарядилась и помчалась к своей подруге. Придя к ней, стала просить пойти со мной в город погулять. Наша молодежь вечерами прогуливалась по тротуару центральной улицы города, такое было времяпрепровождение и гуляние: «туда –обратно». Вдруг, в этом потоке людей, медленно шагающих, я вижу его, Олега! Он идет рядом с какими-то ребятами и покуривает сигарету. Меня бросает в жар, я делаю шаги навстречу ему, прохожу мимо, глядя на него в упор. Но он не видит меня. Теперь я прошу подругу повернуть назад, чтобы идти за ними. Подруга моя, ничего не подозревая, не соглашается, ей хочется идти вперед. Пока я уговариваю ее, Олег теряется из виду. Я не вижу его, но тяну подругу за руку в том направлении, куда шел он. Тщетно, я больше не вижу его. Окончательно расстроившись, покорно иду с подругой домой.
На следующий день рассказала подруге свои желания и просила ходить со мной в город каждый вечер. Она ходила, однако больше Олега встретить, как тот раз, не пришлось.
1 сентябрь .
Первого сентября был теплый солнечный день. Сегодня такой большой праздник! Все школы опять заполнились учениками. Опять все сели за парты веселые и счастливые. Много цветов, девочки в белоснежных передниках с большими белыми бантами в волосах, мальчики в новых костюмах и белых рубашках выглядят джентльменами. Я только что вернулась из школы и прогуливалась с младшим братом по переулку. Сегодня мне очень весело, я много шучу и смеюсь. Но вот неожиданно порыв моего смеха прерывается, я останавливаюсь и вижу: передо мной стоит он. Да, это он. Олег!
Не знаю, что со мной начинает происходить? Смотрю прямо на него, но перестаю видеть. Передо мной какая-то пустота, затем появляется он, затем опять пустота и опять он. Когда опомнилась, то увидела, что он продолжает стоять передо мной и на лице его теплая легкая улыбка. Зачем он так смотрит на меня? Зачем?! Я не могу перенести этого взгляда, хватаю брата за руку и рывком отхожу от него. Мое сердце учащенно бьется, и я бегу домой.
Больше я не видела его здесь, на нашем переулке, он ушел жить на другую квартиру. Когда узнала об этом, для меня закончилась жизнь! Я потеряла все надежды когда-либо еще увидеть его. А ведь он до сих пор не знает и даже не догадывается, как сильно нравится мне.
В этот вечер слезы заливали мое лицо. Они текли и не могли остановиться. У меня впервые лились такие горькие слезы, и мне было так тяжело и как-то жутко.
Друг! Я же не смогу его забыть так сразу. Его уже нет рядом, я не могу его видеть теперь каждый день, как раньше.
Но вот успокаиваюсь и начинаю понимать, что не в последний раз видела его. Я увижу, встречу его обязательно, как бы ни был велик наш город, он в нем есть и я встречу его.
И я была права. Несколько дней спустя, узнаю, что он живет на квартире в доме моей подруги. В этот же день вечером, друг, приготовься слушать, что было в этот вечер.
В Доме Офицеров каждую субботу проводятся вечера отдыха с концертом и танцами. На такой вечер отдыха мы отправились с подругой, заведомо зная, что там будет и Олег.
Огромный танцевальный зал с блестящим паркетом заполнен молодежью. Дрожащим эхом звучит музыка вальса, в котором кружатся счастливые пары. Какая замечательная музыка! Сколько она придает сил, энергии, веселья. Мне очень легко танцевать, все быстрее и быстрее кружимся мы. И вот, я уже ничего не вижу вокруг себя, в моих ушах звучит только музыка, я чувствую, как она куда-то уносит меня.
Дальше мне сниться сон. Я вижу, как у окна стоит человек, образ которого мне очень знаком. Кто же он? О. Боже! Это же он, Олег! Он стоит и так безразлично смотрит на всех танцующих. Но почему не танцует он? Он здесь один? Да, один.
Танец закончился, начался другой, а он все продолжает стоять. Но вдруг он замечает меня и я вижу, что выражение его лица меняется на более серьезное. Теперь я вижу, что он не отводит от меня глаз, все продолжает смотреть и смотреть на меня, а я продолжаю танцевать другой танец. Когда прохожу совсем близко от него, пристально всматриваюсь ему в глаза. О! Как я хочу, чтобы он пригласил меня танцевать, мой взгляд просит и умоляет об этом, но Олег остается неподвижным.
А время все идет и идет, оно не ждет. Неужели я не буду танцевать с ним в этот вечер? Неужели? Нет! Я не верю! Я знаю, он подойдет! Он обязательно подойдет ко мне, я вижу, что он хочет это сделать, но не решается, но он победит себя и сделает это.
И не ошиблась. Теперь я уже не танцевала, а то сидела, то стояла и ждала, когда он подойдет ко мне. И вот, наконец, вижу, что он направляется ко мне. Не слышу, как он говорит мне слово « разрешите», вскакиваю и бросаюсь в его руки. В тот же миг он крепко прижимает меня к себе так, что я слышу биение его сердца. Мы танцуем молча. Ни он, ни я не можем произнести ни слова. Я переношу беспамятное чувство, ничего не слышу и не вижу вокруг себя.
На этом я просыпаюсь. Но, друг, это не было сном. Это было правдой и наяву!
Только все это мне показалось сном. Я так была счастлива в этот вечер и не могла поверить в его действительность.
Теперь я могла думать, что нравлюсь ему. Мне было мучительно больно сознавать, что мы не вместе, если наши сердца стремятся друг к другу. Не хотела убеждать себя в обратном, и все же, так и не узнала, нравлюсь ли ему тоже.
После этого встречала его еще три раза. Но, когда мы проходили друг возле друга, делали вид, что не знакомы и только пристально смотрели друг другу в глаза.
Ноябрь
Как много прошло времени с тех пор, как я впервые узнала Олега, и вот до сих пор не перестаю думать о нем. Никогда ни о ком еще не думала столько! Это первый человек в моей жизни, который смог произвести надо мной такую сильную власть.
Но я не могу больше думать о нем, я должна его забыть. Но как? Нет, я никогда не забуду его, я только перестану думать о нем, но он останется в моей памяти навсегда,
как первый истинно понравившийся мне мальчишка, о котором я только грустила.
Я была счастлива только в мечтах и мыслях о нем, и, может, счастлива еще потому, что мы не вместе. Мне кажется, если бы он откликнулся взаимностью, не смогла быть с ним. Я, такая слабовольная – перестала бы руководить собой. И это мое чувство могло бы быстро потухнуть, так же оно сохранится надолго и не забудется мною.
Так хочется иметь друга, так мечтаю о хорошей настоящей дружбе, но никого нет. Как хорошо было бы, если можно поделиться своими переживаниями с родителями, которые помогли, объяснили или подсказали как лучше, ведь ними многое изведано в жизни. Но я не могу делиться чувствами со своими родителями, потому что знаю, они только посмеются, упрекнут, а своими насмешками и упреками они отняли всю мою правдивость и честность к ним. И я не знаю, как им сказать о том, что хочу дружить с мальчиком, а как хотелось, чтобы они помогли мне в этой дружбе, ведь я очень мало знаю, и буду делать много ошибок, которые будет трудно исправить.
Мне хочется дружить с кем-нибудь еще по той причине, чтобы забыть Олега. В этом мне мог бы помочь друг, которого пока нет, и я сама веду борьбу с собой.
Поэтому я выбираю в друзья тебя, мой читатель, и буду называть тебя, мой Друг!
Друг! Я не буду тебе говорить о нем без причины, а если это случиться, ты не слушай меня. Расскажу тебе только тогда, когда случиться что-то новое, интересное, ведь мне не с кем делиться, кроме тебя, своими такими глубокими чувствами. Я почти уже не думаю о нем, но все же бывают дни и ночи, когда вспоминаю его.
Недавно он снова напомнил мне о себе. Я пришла со школы и, выйдя на улицу, стояла у калитки, вспоминала о прошлом: как раньше всегда в это время ждала его, а теперь не увижу, сколько бы не ждала. Но вдруг вижу, идет по переулку человек, он идет, не спеша, и размахивает чемоданом. Голова его опущена, но я все же узнаю его – это он, Олег! Опять меня охватило жуткое волнение, от которого стремглав побежала в дом.
Декабрь еще этого года….
Медленно течет моя жизнь. Мне кажется, что очень медленно, но, наверное, потому, что чего-то все время жду. Теперь Олега не вижу, и нигде не могу увидеть. Он уже не живет напротив нашего дома, не знаю, куда он девался. И когда я подумаю, что он уехал навсегда, мне кажется, что осталась навеки теперь одна и стараюсь не верить этому. Но куда бы я ни шла и где бы я не ходила, всегда думаю, что вот сейчас увижу его, вот сейчас он будет проходить по этой улице или другой, но его нет…
7-е Декабрь.
Теперь вижу, что со мной будет плохо, если я серьезно не стану думать, как бороться со своим чувством к Олегу. Я должна, должна забыть его! Должна! Но как? Как, как, как?! Друг! Если бы ты знал, как это трудно! Он так вселился в мои мозги, что я не в силах вытеснить его оттуда. Мой разум говорит – забудь! Перестань думать о нем! Перестань! Забудь! А перед глазами стоит он, а в ушах слышится его голос. И я опять мечтаю, опять разговариваю с ним мысленно, гуляю, ссорюсь, мирюсь – все так, как бы мне хотелось, чтобы было наяву. Но хорошо ведь понимаю, что этого не будет уже никогда. И даже, если бы по чудодейственному волшебству и случилось встречаться с ним, то я уже не позволила бы себе этого. После моих долгих страданий он недостоин моей любви…
Зачем скрывать, ведь никто, кроме меня не будет читать этот дневник, и я признаюсь сама себе, что люблю его, всегда буду любить, но он никогда не узнает
об этом.
http://www.proza.ru/2012/04/05/1162