Кульман стоит у ватмана и это не фамилии
После 25-летия супружеской жизни пошёл на второй четвертак
- Как ты думаешь, кого из вас выберет эта девушка?
- Меня.
- Почему?
- Потому что я красивый, а он лысый.
- Считаешь, мода на Брюсов Уиллисов прошла?
- Вы понимаете, что с вашей внешностью кок на голове, отполированные ногти, розовая рубашка опасно выходить на улицу. Многие не правильно реагируют на таких мужчин.
- Да. В некоторых местах мне лучше не появляться, особенно за МКАДом.
Купил зуб Ньютона и вставил его в перстень
Нужно вставить зубы и кусать закон
Зачем нам зять? Будет тут ходить в трусах, командовать
Собираешься поесть убедись, что не нарушаешь чьих-то планов
Вечеринка «Тем, кому за триста»
У вас какая бабушка родная или двоюродная? Бабушек может быть много
Что ты здесь делаешь?
- Снюсь тебе.
Если ты нашёл то, не знаю что, не рекомендуется давать туда, не знаю, куда и отдавать в руки тому, не знаю кому
Начальник не смог уволить дворника, потому что он был в состоянии говорить и держать лопату
На подмосковную фабрику наложили арест, включая кур. Куры продолжают нестись. Можно ли есть арестованные яйца?
Трудовые сто грамм. Виды алкоголиков на работе:
- заводилы;
- тайные;
- туалетные;
- корпоративные.
Корпоративная женщина – люрекс на теле, лак в голове.
Лишнее нас лишает чего-то нужного
Наступил в навоз – счастья целый воз
Главное в этой жизни не уставать удивляться
- Я недавно читал книгу, в ней есть картинка с нарисованным мозгом женщины.
- Что-что там нарисовано?
- Мозг женщины.
- А-а-а…нет слов.
Уволен с работы за:
- выливал недопитый чай в аквариум;
- приносил тополиный пух в офис и поджигал его;
- приклеивал скотчем к столу деньги, предназначенные для выдачи зарплаты;
- два раза вылетал из окна курительной комнаты.
Когда принимаешь решение, возврата назад НЕТ.
- Счастье нужно поддерживать!
- То-то я смотрю, у всех памятников носы начищены. Люди ищут счастье.
Прорвался в церковь и сел на место настоятеля. Вызвали полицию, оказался бывшим уголовником.
Уголовник сбежал из Крестов, где находился после серии грабежей салонов сотовой связи. Пересёк границу. Попросил политического убежища в Норвегии. Сдал властям свой пистолет и получил срок 8 месяцев тюрьмы, куда с удовольствием и сел. По истечении заключения вернулся в Россию.
Иная лысина бывает более блистательной и искрометной нежели лохматая голова.
Дружить с мужчинами можно… или с бывшими или с будущими
Россия самая читающая между строк страна.
Как хорошо, что в 21 веке, всё тот же запах у библиотеки (поэт В.Вишневский)
Прекрасная рифма поэт-банкет
Мера наказания - интернет без права переписки
- Мадам, у меня к полнолунию чешется затылок. Вы не знаете что это такое? Кажется, я шерстью обрастаю.
- Еда сейчас плохая.
Печальное либидо Повсикакия
А ведь сначала вместо собачек в космос хотели запустить свиней, испугались одного, что весь мир будет говорить «Русские свиньи в космосе».
- Все сейчас торгуют землёй и участками. Некоторые голливудские звёзды уже купили себе участки на Луне, впрочем, их можно продавать и на Марсе и на других планетах солнечной системы.
- Батенька, Вы долго читали Николая Носова.
Ответ нашей кошке Ульси:
- Будешь себя плохо вести, будешь мяукать из пылесборника.
Лучшие любовники маленького роста
Вы находитесь в шорах своей предубежденности
Истинно верующим мусульманам не нужно изымать из библиотек детскую книжку "Три поросенка". Её просто нужно переименовать в «Три капибары» и тогда она не будет оскорблять чувств.
Отбил у друга жену и зовёт её «отбивной» (Ф.Невелев)
Притягиваются только умные люди, дураки отталкиваются
Давай поближе своё депутатское лицо, мы что-нибудь скажем (Ф.Невелев)
Уборщиц нынче называют - специалист отдела клининга, а дворника – менеджер по уборке территории
Попкорн – корм для поп
Воду «Веселый водовоз» разливали в бутылки из-под крана
Легче всего съесть человека, когда он отсутствует
Сатуратор – это автомат для газированной воды, а не то, что вы подумали
Народ у нас добрый, но жадный (Ф.Невелев)
Без командира экипажа оказался самолет рейса Нью-Йорк—Лас-Вегас. Главный пилот экипажа внезапно сошел с ума. На высоте в несколько тысяч метров после 3,5 часов полета пассажиры оказались в весьма незавидной ситуации: 49-летний командир экипажа авиалайнера Клейтон Осборн вышел в салон и начал вести себя неадекватно. Осборн неважно выглядел, плохо ориентировался в пространстве и нес всякую чушь. По словам очевидцев, командир экипажа кричал об Аль-Каиде, бомбе и «это все сделали мы!». Он бегал по салону и кричал Пассажиры еле-еле с ним справились. Часть вязала сбрендившего летуна, вторая часть снимала всё это на видео. Хорошо, что из 135 пассажиров большая часть были мужчинами. Потрясло до глубины души. Пассажиры сами посадили самолёт! А диспетчер наблюдавший посадку, сказал, что самолёт идеально приземлился. Смешно, но факт сумасшедший пилот в детстве хотел быть астронавтом. В связи с этим возникает вопрос. Что делать с сумасшедшими на орбите?. А правда, что? Как связать сумасшедшего в условиях невесомости? Представьте, если вас донимают вопросами, вроде, почему молчит Вселенная? Что отвечать? Остаётся только усыпить. Чудны дела твои, господи;
Молодые россомахи - россомашонки
Если вы во сне не смогли вставить свечку в подсвечник – ваш муж бессилен
Один из психотерапевтических методов лечения пациента прижигание ягодиц паяльником
Вам немного не хватает очков и синяка под глазом
Это не мужчина, это брелок с ключами
Учёные установили, птицы в городе чирикают в два раза быстрее
Самая быстрая птица поезд «Сапсан»
- Что рождается в споре истина или драка?
- В споре рождается инвалид.
На выставке кошек я докажу, что лучше собаки
Чтобы узнать человека с ним нужно развестись
Как называется человек любящий вести дискуссии – дискутатор
Все приматы, включая человека крайне конфликтны
Беременные трудоголики
Вы должны быть достойны своей кошки, если же не, вас ожидают сюрпризы в ботинках
Не спорь с владельцем кошки в тёмной подворотне
- Вы меня спрашиваете, как разоружить соперника в споре? Отвечаю. Оскорбите его, и победа придёт сама
Кто кого поборет в споре совы-жаворонки, зависит от времени суток
Давайте перейдём от безумия к умию
Это дело притягивало много талантливых людей, вот и я этим занялся
Эксперт по врунизму
Пыталась ночью сбрить усы у мужа, не получилось, чутко спит
У тебя в комнате может быть всё что угодно от котенка до скрипачки бальзаковского возраста
Не задавайте неудобных вопросов и не услышите лжи
Из таких как ты делают шашлык
Сынуля сделай счастье на лице, мама будет фотографировать
Найди что-нибудь бесплатное, мы непременно это арендуем
Мамочка не против лодки, если ты не посадишь её на вёсла
- Всего Вам доброго, мама.
- Спасибо. Эти затраты ты мне тоже возместишь.
Никогда не думала, что слон в посудной лавке может соперничать с вашим весом
Я, конечно, люблю наш огород, но не настолько, чтобы ты на нём работал пугалом
Муха независимости, которая тебя укусила, ещё не покинула нашу квартиру?
Убери, пожалуйста, последствия своего переворота
В солнечной системе земля играет роль сумасшедшего дома (Б.Шоу)
Холостяк один раз в год мечтает о женитьбе, женатый каждый день о разводе
У тебя усы, як у трёпаной лисы
Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене, она о тебе думает намного хуже
Оказывается, давным-давно Шаляпин и Горький пробовались в один и тот же хор и что вы думаете? Горького взяли, а Шаляпина нет.
Девушки на высоких каблуках потенциальные кандидаты в травмпункт
Бока женщин – ушки любви
Честное кино категории «Г»
Барак Обама первый президент поселивший тёщу в Белом доме
Если свекровь пришла к вам в гости со свекром, то это беда, которая не приходит одна
За спиной каждого мужчины добившегося успеха стоят довольная жена и изумлённая тёща
О тёще или хорошо или никак
Глухой Бетховен писал по памяти музыку, слепой Клод Моне рисовал по памяти картины
Соревнуясь с Мариной Цветаевой, я написала своё стихотворение
В силиконовую грудь надо вставлять пищалки, чтобы откликалась
Если вас посылают в индивидуальное сексуальное путешествие – надо идти
Чем выше голос, тем ниже должность
Можно ли из полена выжать сок?
На каждого Наполеона в России найдётся свой Багратион (о коньяке)
Выглядишь воблисто
Завхоз Полоумов из деревни Махнёво
Чтобы говорить много умных слов нужно иметь не только очки, но и интеллигентное лицо
Словарь Ёжикова (Ожегова)
Положил деньги в морозилку и считал, что заморозил их
Вы спрашиваете, как превратить первое свидание в последнее? Очень просто займите крупную сумму денег
Люди, страдающие самозагоном (загоняют сами себя)
Козлодуры – козлы и дуры
- Вам нравится эта девушка?
- Сзади нормально…
В семье, где мужчина подкаблучник, нет ссор и разногласий
- Вы не боитесь признаться в том, что Вы подкаблучник?
- Нет. Мне ещё домой возвращаться.
Гиппократ советовал меланхоликам скакать на лошади – у них мрачные мысли сменяются веселыми
Заход домой по-митьковски. Встать перед дверью, выпить залпом триста грамм водки. Домой зашёл трезвым, через десять минут полностью счастлив.
Муж по столу кулаком:
- Кто в доме хозяин! Что и спросить нельзя…
Нас в семье четверо, я последний, поскребыш я.
Сисястые витражи
О лошадях по Фрейду
Любите лошадей? Скажите, не занималась ли ваша мама конным спортом? Не напоминал ли вам папа жеребца? Была ли у вас в детстве лошадка, и в каких отношениях вы с ней были?
Туфли жмут? Это хорошо. Кровь от ног отливает, к голове приливает, будете лучше думать.
Артист та же лошадь. Пока скачет всем нужен, перестал скакать на колбасу.
- Доктор, помогите! У меня в голове затвор щелкает.
- Боитесь застрелиться? Многие нашедшие смысл жизни думают, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься…
- Доктор, помогите! У меня в голове совсем не то, что на выходе…
- Вам случайно на голову ничего не падало?
- Нет.
- Ждите ПМС.
Про парашютистов
Страшно прыгать с парашютом – о землю «чпок», глаза через анус, получился космический пришелец
Перед прыжком надо обязательно оправляться, так вес легче
Судя по всему, после прыжка нас не ждут…
Пришлось повозиться с первым прыгающим, выманил к люку на колбасу
Пессимист это тот, кто чувствует себя плохо, когда ему хорошо
Не только лоси едят мухоморы, но многие творческие личности
Почему Вы так раздражаетесь на розовый цвет, он же не красный?
Дайте договорить немому
Чтобы не заплакать чешите коготком между бровями
Вы хоть здесь с ребенком отдыхаете, а он с блондинкой
Гена, вынь руки из-под одеяла
- Почему на российский паспорт нельзя фотографироваться с улыбкой?
- Потому что вы рискуете испугать открывшего ваш паспорт.
- Как ты спасаешься от похмелья?
- Кладу под мышки лимонные дольки.
Плохо пить шампанское на пляже. Просыпаешься: солнце погасло, кожа висит лоскутами, таксист плачет, не смог разбудить.
Вышивала на пяльцах слово из трёх букв
Чтобы не утонуть пьяным, привязывайте к себе пустые банки из-под пива.
Хорошему коту и в феврале март
Нельзя ругаться на жену и машину – сам выбирал
Можно громко кричать, а можно красиво молчать
Человек, замочивший морковку
Ваше нечего надеть – некуда складывать
Мексиканский пилинг – обложить кактусами и полить соком агавы
- Умирать надо в августе или сентябре
- Почему?
- Цветы дешевле.
Если у человека высокий лоб, это не значит, что он умный, это значит, он рано облысел.
Почему волки бабушек не едят? Потому что они во рту вяжут (Ф.Невелев)
Шахбокс – это удар шахматной доской снизу
Ну, что Вы бокс это не интеллигентно, хотя…затеять хорошую драку никогда не поздно. Вот смотрите. Раз.. и Вас нет. А если Вы остались, значит получите по фейсу. Что говорите? Бить правой? Ну, зачем же, бить надо левой, правая нужна, чтобы бить наверняка.
Это не депутаты, это бандиты (об Украинском парламенте)
Не можешь любить – сиди и дружи (И.Карпушина)
Она страшненькая, он не пьющий, вот круг и замкнулся
Меня всегда смущают хозяева бульдогов
Меня напугала женщина, которая хотела посмотреть в глаза улитке
Характер у нашей кошки был «оторви мои мизинцы», она всего две недели страдала в приюте, а потом двадцать два года сидела на нашей шее (Ф.Погорелов)
Я не видел холерика содержащего питона. Питон, животное созерцательное. (Иван Затевахин)
Собаки похожи на своих хозяев, потому что лучше других животных приспособились к человеку. (Иван Затевахин)
Блондинки вовсе не предпочитают маленьких собачек, совсем наоборот – крупных брутальных псов вроде ротвейлеров и овчарок и о-о-чень любят с ними фотографироваться (Иван Затевахин)
- У меня дома живёт черепаха.
- Какая? Галапагосская?
- Что Вы, всего лишь красноухая.
Как мне доказать подруге, что я метросексуал, а не гомосексуалист?
Хорошо провёл пятницу тот, кто, узрев с утра жену, думает:
- Где-то я эту девочку видел…
Больше бегайте, во время бега выделяется гормон радости
Это не бардак, это скрупулёзно организованные кучки
Проклятие
Чтоб тебе вместо чемодана, найти карлика в ячейке багажного отделения
Старые мужики богатые, часто жуки рогатые
Голубя тебе в почту
В нашей фирме нужно подбирать галстук, соответствующий типу лица
Заблудился в лесу, звонил по мобильному телефону, объяснял, рядом с какими грибами находится
Если женщина с утра улыбается, она сыта. Вот где корень зарыт
Получил сотрясение мозга от упавшего со шкафа двенадцатикилограммового кота
Если у вас образовался рог, не расстраивайтесь, сделайте из него расчёску
Каждый голубь улетевший с молотка, называется молодчик
Водопады во сне люди видят по разному, особенно с возрастом
Если наш разговор будет продолжаться в том же духе, Вы рискуете оказаться в больнице
Вы хороший отец, постоянно ходите с ремнём. Ребёнка нужно воспитывать пока он помещается поперёк лавки, а не вдоль неё
Свежее дыхание лучше, чем дверью…
Главное не перепутать второе дыхание с агонией
Когда пьяные на сцене и в зале это день города
Съел пирожок с марихуаной и поставил рекорд
Яйца Бенедикта это не то, что вы подумали, это блюдо. Берём яйцо, протираем его…
- Сам протри
Поздно женился и получил ребенка вместе с пенсионным удостоверением
Читать мужские журналы без картинок издевательство
- Слышал, Вы вчера читали доклад в Педиатрическом институте. Но Вы же патологоанатом!
- И что, это преинтереснейшая наука.
Когда шестилетнего Ванечку просили почитать стишок гостям, он выносил из своей комнаты табуретку, мыло и веревку.
Папа просил дедушку помолчать, мотивируя это тем, что вставные челюсти подорожали
Среди хористок затесался один хорёк
Клоуны не едят перед выступлением семечки – бояться выщелкать зрителей
Интересно, почему у боксеров такие искренние улыбки?
Массовая драка между сборщиками ягод
Отказ от выбора – это тоже выбор
Пациент психиатрической клиники Иванов вырвался из палаты и показал врачам, чем отличается шизофрения от маниакально-депрессивного психоза
Робкий и замкнутый человек обводит свою подпись в кружок
Страусы очень агрессивны, когда у них забирают яйца. Работник страусиной фермы:
« Яйца мы забираем вдвоём. Один складывает их, а второй прикрывает».
Приземлился космонавт Геннадий Падалко
Если я спою у окружающих поднимется настроение
Про Германию
Простим ей Гитлера – урода, зато она нам Канта родила.
В Китае не могло быть Павлика Морозова. Китайцам запрещено доновить на родителей.
- К кому вы себя относите к метеопатам или метеоневротикам?
- А чем они различаются?
- Метеопаты – сердечники, метеоневротики – к психиатру.
Сначала мы выберем победончиков, а подом главного победуна
- Все ж таки Сидоров ничего не умеет делать.
- Он военный.
- Он дурак!
- Это почти одно и тоже. Ему надо дать орден «Дважды дурак России»
Брюнетка идёт серебро, блондинкам золото, а рыжим жесть.
Слово «короче» удлиняет речь
- Помогите обезвредить энергетического вампира. Он сбежал. Его надо заземлить.
- Не помогу.
- Почему?
- Сначала надо обезвредить одного придурка.
- Это кого? Меня?
- Именно.
Вы знаете как погиб Мичурин? Он полез на ёлку за абрикосами, а его завалило арбузами.
Мать троих детей прятала наркотики в могиле своих родственников.
Если скрестить милиционера и полицейского получится полиционер.
Пьер Ришар подарил России Аркадия Укупника.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у женщин купальники, а у мужчин плавки.
Реклама, это то, что рёк Лама
Маникюр – мани – руки; педи – ноги; кюр – уход.
Купи обручальное кольцо – получи бесплатную винтовку
Мой муж вырос на искусственном вскармливании и посмотрите, какой кабан
Верх самокритики, критиковать себя за самокритику
Словесный понос при мозговом запоре
Вам везёт в жизни? Или за вами смерть с косой бегает?
Повезло мужчинам, которые попали в руки к умным женщинам
Мультфильм «Ну, погоди» запрещён – там волк курит
Окружающие называли меня дебилом, а бабушка впечатлительным
- Почему в Америке столько супергероев, а у нас только Иван дурак?
- Почему же только Иван дурак, современный российский герой человек-белка
В России с детьми поступают так – в 25 лет бросил соску, надо помогать выживать.
- А бывают мужчины-брёвна?
- Бывают мужчины морские звёзды.
Коллега по гендерному признаку
- Можно ли научить петь человека без слуха?
- Можно и медведи на коньках катаются
Его профиль похож на печеный картофель
Имя Симона происходит от слияния двух имён – Сима и Моня
Некоторые женщины любят гладить лысых мужчин – руки греют
Чтобы манипулировать людьми, не надо вставлять руку глубоко в карман
Тяжело в семьдесят лет исполнять супружеский долг на бис
Вдарим по красненькому, чирикнули свиристели рассевшись на рябине с забродившими плодами
Человека без изъянов может искать только человек без извилин
Жизнь прекрасна, не моя, но все же
Я скорее всего старше тебя, но я быстрее
Вы спрашиваете, как играют актёры в футбол? После третьего звонка.
Устроил домочадцам розыгрыш на грани инфаркта
Корейцы собираются запустить со своей территории спутник, японцы и китайцы собираются его сбить на вылете
На каждый горшок – своя крышка
Влияет ли на удачу имя женщины?
Нет. На удачу женщины влияет фамилия её мужа.
Снайпер – это спортсмен, а киллер бегун
Маленький гордый народ, осевший в одной стране
Не можешь петь – пей
Под его плащом трепыхалась песня
Сказ о том, как слепой кот Базилио разливал бутылочку коньяка
97-летний Петров покажет вам как в театре спуститься с помощью паркура с балкона в партер
Джигурда танцевал в килте на Красной площади так, что звезда на Спасской башне повернулась
Дегустатор жвачек называется жвамелье
Русская натура – красота, скромность и удобство
Чем отличается экстраверт от интроверта? Интроверты говорят гадости о себе, экстраверты о других
Новогоднее
Ночь без салата «оливье» и алкоголя, всё равно, что ночь в санатории
Талан не спрячешь, он все равно обнаружит себя в повседневной жизни
На Новый год женщина должна быть трезвой и в костюме медицинской сестры
Год футбола – это год борьбы за пульт от телевизора
Чем крокодил Гена отличается от Чебурашки? – Радаром.
Мне пятьдесят всего-то, мне вредничать охота
Самолёт летит колёса дудками,
Это наш самолёт с проститутками
Пригрелся у бока жены ужиком
Бедная сиротка – три подбородка
Нельзя говорить чёрные клавиши, надо говорить «афроклавиши»
Не можешь петь – пей
- Все ночи одинаковые.
- Не скажи. Все ночи разные. Всё зависит от того с кем ты их проведёшь.
У меня от вашего пения все пломбы из зубов повыскакивали
Все мы с вами вышли из одного места
Сам ты чучело, осталось только к стенке прибить
- Надену этот костюм, ты же знаешь, встречают по одёжке
- Ты бы лучше волновался, как тебя провожать будут.
Я всё запомнила! И номера вашей машины и выражение вашего лица
Не бейте меня по рукам, я может пианистом стану
Сейчас ворон распугаешь, не отмоешься потом
Вы не могли бы пропускать свои слова не только через рот, но и через мозг
Консул с вишнёвым перегаром
Вы так мне хамите, словно у вас в кармане запасная челюсть лежит
- Это товарищ Зайцев?
- Нет.
- А почему из трубки уши торчат?
Пошла к гинекологу. Вошла в кабинет. Поскользнулась. Упала. А он мне говорит:
- Сначала раздеваемся, потом ложимся.