Я в бешенстве. Я хочу завершить терапию. Я была счастлива с вами эти годы, но в них также были обиды, боль, непонимание, злость, раздражение. И я хочу наконец-то высказать их сейчас.
Что я могла получить от вас? Я не чувствовала любви и принятия, кажется, понимания тоже не случилось. Какая моя внутренняя фигура была создана или усилена благодаря вам? Критическая? Нарциссическая? Безразличная и отмороженная фигура отца? Так и не случившийся контакт с богом. Да, для меня бога нет, но и вас для меня в каком-то смысле нет.
Вы давали свои умные интерпретации. Вы улыбались мне, соблазняли меня, а потом бросали, отгораживались понятием переноса и этическим кодексом. А я страдала и злилась. Меня безумно раздражал ваш псевдоинтеллектуальный снобизм и зацикленность на нарциссизме. Вы рассуждали о контакте, и при этом ваша холодность и оторванность от наших отношений поражала. Где же ваша эмпатия, дорогой психолог? По вашим же словам, вам было трудно сопереживать мне. Ваша версия — потому что я себе не сопереживаю. Моя версия — просто потому, что ВАМ трудно сопереживать мне. Может быть, мы разные. Может, вы устали. Я часто натыкалась на обесценивание моих чувств. Меня глубоко ранило то, что вы сводили мои чувства к нарциссическим историям. Вы пытались убедить меня в этом, как в неком несомненном факте. Но эти чувства мои, и для меня это не так. Да, травмы оказали на меня влияние, но не только же они! Да, я не супер-успешна, у меня никак не складываются отношения. Но я способна любить, в отличии от вас. Да, мои чувства к вам, точнее, их зарождение, имеет компонент переноса, но это не только перенос. Вы мне были действительно интересны, симпатичны.
Мне грустно, что я шла к вам на встречу, старалась понять вас, а вы не сделали в сторону моего способа видеть мир ни шага. Хотя, мне не жаль моих усилий. По крайней мере, я попыталась.
Я хотела вас, а вы это игнорировали, указывая мне на мою буквальность, неспособность символизировать. Да я просто была честной, и признавала и это тоже — но не только это. А вы обманывали себя, сохраняя видимую нейтральность, но касаясь то моей руки, то случайно обнимая меня. И это не соблазн?
Вы говорите, что любите меня. Конечно, как терапевт любит всех своих клиентов. Так ли это?
Да, я хотела в наших отношениях — в том числе — отразиться в вас, в ваших любящих глазах, я хотела одобрения и поддержки, восхищения и игры. Я хотела отношений, обмена словами и улыбками, я хотела взаимных открытий, сопереживания.
а вы... похоже, вы боитесь. Это жалко. Это предательство. на этом - все.