Где я? Кто я? Вокруг теплый свет, потом становится на миг темно, и я вырываюсь из лона и устремляюсь вперед. Я лечу с большой скоростью. Не знаю куда, не знаю, важно ли это – знать куда именно. Меня окружают такие же, как я, лишь кто-то чуть крупнее, кто-то чуть меньше, кто-то медленнее и я его обгоняю, кто-то упорнее. Мы идем, летим ровным строем, издалека мы одна масса, одно целое, с единым именем, но если я могу мыслить и рассуждать, значит, мы все индивидуальности, просто это не так заметно сразу.
Я вижу небо, землю, солнце. Но так странно – чем дольше я живу, тем земля становится ближе, тем я меньше знаю о ней, все больше из своих недавних воспоминаний, и она предстает уже не в перспективе, а фрагментами. Я начинаю различать ее ландшафт – выточенные горы, ленту реки, косматую зону лесов, серые в сверкающих точках островки городов. В один из городов мне и выпало устремиться.
Для чего мы там будем нужны? Что мы принесем туда? Кто и что нас там ждет? Я все дальше отдалюсь от той, кто меня родила. Оглядываться уже нет времени. Незнание цели разжигает еще больший интерес, еще большую жажду к жизни, чем если бы я знал, зачем я есть и куда так стремительно лечу. Интересно жить сейчас, интересно ждать, что будет потом, узнать, зачем я был нужен. Интересно вспомнить и понять, как я появился, как многое я знал и видел сначала, но был очень мал, чтобы понять это и осмыслить. Но я ни о чем не жалею – слишком мало времени на то, чтобы жалеть о чем бы то ни было. Да я и не делал ничего плохого, чтобы был повод. Я слишком увлечен, пытливо всматриваясь в то, что меня ждет, и к чему я так неистово стремлюсь. Но у меня всегда хватит времени на то, чтобы испытать и как могу выразить благодарность тем, кому я обязан своим появлением, и тем, кто меня окружает.
Приятный солнечный свет все больше тускнеет, рассеивается, уступает место синему, фиолетовому, разбавленному туманом, смогом, еле уловимым дымом. Зато свет города становится ярче. Сколько тут всего! А времени, чтобы изучить и рассмотреть все его особенности так мало. Я не могу понять, но мои чувства, подкрепленные логикой, подсказывают мне, что конец близок. Но конец чему? Моему поиску? Ответам на мои вопросы? Вообще всему конец?
Я уже настолько близок, что нет смысла думать о том, что будет, лучше насладиться оставшимися мигами полета, стремления. Кто его знает, что потом. Я уже вижу улицы, потом одну улицу, темно-сизый асфальт. Нет, только не асфальт. Почти перед достижением своей пока так и не ясной цели, бывшей пока в виде асфальта, меня подхватывает порывом резвого ветра, он проносит меня наискось и впечатывает во что-то живое, теплое и вкусно пахнущее. Как будто Она шла мне на встречу, тоже шла, стремилась всю свою прошлую жизнь, сама этого не зная, не понимая, она не ждала и не загадывала. Но так случилось. Она не прикрывалась, а с улыбкой подставила лицо. Я понимал, что это не цель, не предназначение, не смысл. Но как же это было сладко, нужно, важно и незабываемо. Я стек по Ее лбу, лаская и щекоча прохладой висок, уголок глаза, скулу. Я добрался до щеки, я почти сорвался, но задержался и покатился по Ней все ниже. Мне не хватит слов и дыхания, чтобы описать, где я был еще… Я очнулся, когда сначала медленно, потом все стремительнее скатывался по Ее тонкой лодыжке, чуть задержался на мизинце, последний раз чмокнул Ее и спрыгнул в сочную траву под деревом, где она пережидала дождь.
Да, в быту они называют нас дождем, меня каплей, а мое существование – фотосинтезом. О чем это говорит мне? Что это мне дает? Ничего. Они любят ярлыки, любят во всем покопаться, все разложить, вскрыть и изучить. Это ли и есть конец? Для кого-то, может быть, но не для меня. Я продираюсь сквозь куски рыхлой земли, они утверждают, что я впитываюсь в нее, как бы не так, я просто стремлюсь дальше, делаю то, что мне предначертано. Я упираюсь в корень того самого дерева, просачиваюсь в него, обогащаю его всем тем, что взял из земли. Дерево живет благодаря мне и таким же, как я, кто меня не так давно еще окружал в полете. Я карабкаюсь, не спеша, полностью отдавая накопленное дереву, медленно струюсь по нему все выше, плавно перехожу в ветку и добираюсь до листа. Очередным утром я окажусь снаружи листа, высочусь из него, новым, легким, настолько легким и невесомым, почти бестелесным, что меня потянет вверх, и я буду парить, отдаляясь от земли. Не знаю, буду ли я помнить все, что было со мной до этого. Насколько высоко я поднимусь? Где конец моего движения? Куда я должен добраться? Что со мной будет дальше? Опять вопросы. Но я люблю их, я всегда их любил, с ними интересно, совсем ничего не страшно. Я задаю их, и чувствую, что живу, всегда чего-то жду, к чему-то стремлюсь, куда-то двигаюсь.
Я поднимаюсь все выше, я уже почти себя не чувствую, я – влага. У меня уже не получается концентрироваться, мыслить, я растворяюсь… Снова так светло. Меня окружает теплый свет, он обволакивает меня, я им пропитываюсь, заряжаюсь. Потом на миг становится темно, я вырываюсь из лона и устремляюсь вниз. Где я? Кто я?