СБОРНИК "ДНЮ ЮМОРА-4"
Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!
АНЕКДОТЫ И ЮМОРЕСКИ ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ!
ГДЕ УЛИЦА ДЕРИБАСОВСКАЯ?
Приезжает в Одессу поездом группа русских туристов. Кто желает - по магазинам, кто на экскурсии. Иван-колхозник – по магазинам! Жена целый список написала заказов!
Возвращается Иван к поезду: покупки и в руках и через плечо, думает: надо же спросить где, тут улица Дерибасовская, может рядом, хоть забежать, глянуть. А то земляки спросят: был на Дерибасовской? А сказать-то и нечего! Смотрит Иван – идёт навстречу мужичок, по внешнему виду, вроде, местный. Спрашивает у него:
- Извините! Не подскажете, где тут улица Дерибасовская?
Тот удивлённо:
-Шо-о! Дерибасовская!? Зараз, скачи вон за тот угол! Прошкинделяешь два переулочка, тама будет мясная лавка! Забиги в неё, купи свиную голову и компассируй ей мОзги – скольки тебе угодно! Стоишь на Дерибасовской – спрашиваешь Дерибасовскую! Да рази ж можно её спутать с какой другой улицей в мире!? Прывэт! Мине зовуть Жора!
У САРЫ ВЫВАЛИЛАСЬ ПЕЧЕНЬ?
Говорят в Одессе на окраине сохранились старенькие деревянные двухэтажные домики – семейные общежития – малосемейки с удобствами на улице. Живут в комнатах по соседству Абрам и Сара. Сара – пожилая тучная женщина. Она любит по утрам выйти на балкон второго этажа и посидеть погреться на солнышке на верхней ступеньке лестницы, ведущей вниз. При этом Сара расшиперивала ноги и Абрам тактично делал замечание:
-Сара, ну не расшиперивайте так ноги! У вас же вывалится печень!
Сара в ответ хихикала, воспринимая это, как комплимент, но ноги не сдвигала, так как живот мешал.
Однажды первого апреля в день юмора решил Абрам подшутить над Сарой. Расщедрившись, он купил заблаговременно триста граммов печени и незаметно, проходя мимо, подбросил кусочек под юбку сидящей на ступеньке Сары. Поздоровался с ней и пошёл по своим делам. Возвращается он назад через полчасика, а во дворе столпотворение! Скорая помощь стоит!
Абрам напуганный пробирается через толпу к комнате Сары, заходит, а она лежит на кровати стонет. Перед нею врач с медсестрой колдуют. Абрам спрашивает:
- Дорогая Сара! Что случилось?
Она отвечает:
-Абрамчик! Случилось то, что вы предсказывали! У меня вывалилась печень!
Абрам испуганно спрашивает:
-Сара! Неужели это было так больно?
-Нет, Абрамчик! Как она вывалилась, я даже не заметила! Но когда я её попыталась воткнуть обратно …. О-о-о-!!!
ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!
Сидят в Одессе на пирсе два замусоленных одесских урки, смалят чинарики. Причаливает к берегу белоснежный океанский лайнер. По трапу с достоинством спускается чернокожий джентльмен: смокинг - с иголочки, белоснежная сорочка, галстук – «бабочка», лакированный цилиндр, на руках белоснежные перчатки, в руке трость с драгоценным набалдашником. Один урка говорит:
-Гля! Жора! Дикар приехал!
Джентльмен с эскортом уехал, стали спускаться по трапу другие пассажиры .
Пассажиры ушли. По палубе ходит осматривая судно перед сдачей капитан корабля. Один из урок кричит ему, нервно потягивая чинарик:
- Хэлло! Кэп! Дак шо тебе помощник нужен?
-Нет! Не нужен!- отвечает капитан, рассеянно потягивая трубку.
-Дак можа тебе боцман нужен?- спрашивает,нервно потягивая чинарик.
-Нет! Не нужен! –отвечает, рассеянно потягивая трубку.
-Ну, дак можа тебе юнга нужен?- спрашивает, нервно потягивая чинарик.
-Нет! Не нужен!- отвечает капитан, рассеянно потягивая трубку.
Урка нервно бросая чинарик кричит:
-Ну, падла! Тебе повезло! А то бы мы тебе наработали!!!
ОДИН ПРОЦЕНТ САХАРА!
Идёт утром Мойша на работу, смотрит – навстречу знакомый Абрам идёт, тяжёлую канистру несёт, согнулся под тяжестью.
-Здравствуй, Абрам!
-Здравствуй, Мойша!
-Куда идёшь так рано, Абрам?
-В поликлинику!
-Что несёшь?
-Мочу на анализ!
-Почему так много?
-Пусть не думают, что еврей жадный!
-Правильно, Абрам! Правильно!- разошлись по своим делам.
Идёт Мойша назад, видит Абрам назад идёт, тяжёлую канистру тащит. Он спрашивает:
-Что, Абрам? Поликлиника не работает?
-Работает!
-Может быть анализы не принимают?
-Принимают!
-Почему назад полную канистру несёшь?
-Один процент сахара нашли! Жалко!..
ВЧЕРА САРА НА КОЛЕНЯХ!
Абрам на работе хвалится:
-Вчера моя Сара приползла ко мне на коленях!
-И что же она тебе сказала, Абрам?
-Вылезай из под кровати, подлый трус!
ПУСТЬ МОЙША НЕ СПИТ!
Абрам с Сарой легли поздно вечером спать. Абрам ворочается, вздыхает…
Сара спрашивает:
-Абрам, почему тебе не спится?
-Я, Сара, должен соседу Мойше три рубля, но отдавать жалко! Берёшь в долг чужие, на время, а отдаёшь свои и насовсем!
-Да, Абрам! Я с тобой согласна, но я помогу тебе!
Сара стучит а стенку кулаком. За стенкой отзывается сосед Мойша:
-Да, да! Что случилось?
Сара кричит:
-Мойша, Тебе Абрам должен три рубля?
-Да, Сара! Должен!
-Так вот, Мойша, он тебе не отдаст три рубля! –говорит Сара и обращаясь к Абраму говорит:
-Теперь спи , Абрам, спокойно! Пусть Мойша мучается!
ТОВА-ИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ!
Один следователь пришёл домой за полночь, усталый лёг спать, только стал засыпать – звонит телефон:
-Това-И-щ следователь! Скажите , пожалуйста, сколько въЕмя?
-Час ночи! Кто звонит?- но там положили трубку.
В два часа ночи опять звонок:
-ТоваИщ следователь, скажите, пожалуйста, сколько въЕмя?
-Два часа ночи! Кто звонит? - но там положили трубку.
И так до утра… В семь часов утра звонок, следователь хватает трубку и орёт:
-Слушайте! Подозреваемый Руфимович! В девять утра придите ко мне на работу и заберите свой паршивый конфискованный будильник!
НА БИС!!!
Абрам работает в цирке билетёром. Вдруг приходит с работы радостный и говорит:
-Сара! Нам с тобой предложили номер на арене цирка!
-Абрам! И хорошо заплатят?
-Очень хорошо, Сара!
-А что за номер, Абрамчик?
-Мы должны совершить половой акт на арене цирка!
Подумав Сара говорит:
-Абрамчик! А давай с собой в номер возьмём соседа Мойшу?
-Ты хорошо подумала, Сара? Зачем нам с ним делиться?
-Я хорошо подумала, Абрамчик. А вдруг нас вызовут на бис...
ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ТУДА!
Живут себе Абрам и Сара припеваючи. На эту супружескую чету кризис никак не повлиял.По секрету скажу вам, чем они промышляют:
Деньги кончаются, Абрам говорит: Сара! Пора!
Сара намалюется, приоденется, а фигура несмотря на возраст – вполне ничего. Идёт Сара к фешенебельному ресторану и прогуливается поближе к дорогим машинам. Абрам садится дома в своей квартире в шифоньер с топором и ждёт. Сара гуляет и посматривает, когда вывалится из ресторана какой –нибудь с виду приличный, при кармане гражданин. Сара «цепляет» такого гражданина, приглашает его к себе. Он, естественно, прихватывает с собой угощений –Ой-ёй- ёй!, приезжают к Саре домой, присаживаются к столу, угощаются, доходит дело до раздевания и только «клиент» оказывается голым, Абрам выскакивает из шифоньера с топором и позволяет несчастному клиенту спасаться бегством в негляже… Трофеи остаются в их распоряжении и чаще всего с толстым кошельком.
Однажды Абрам говорит Саре:Дорогая, пора!
Сара намалевалась, приоделась, отправилась. Абрам дежурит с топором. Сара гуляет перед рестораном, вываливается «чуть тёплый» полковник. Сара нарисовалась перед ним и удачно попала в его пьяный «объектив»…
-Ко мне!- кричит полковник. Сара подруливает к нему с : хи-хи-хи! Он берёт её за ж.. «жабры», она говорит, что можно к ней. Приезжают на «моторе» заходят, полковник раздевается, пистолет под подушку и стал устраивать Саре сексуальную гимнастику. До утра семь раз и как и куда хотел! Утром встаёт, оделся, пистолет подмышку, кинул на стол пятьдесят рублей и ушёл…
Сара в слезах, в истерике, открывает шифоньер, а Абрам сидит с топором в углу трясётся. Сара кричит: Ах ты подлец! Меня, как последнюю проститутку до утра семь раз с извращениями и на стол пятьдесят рублей!
Абрам говорит:
-Дорогая! Лучше семь раз туда с извращениями, чем один раз вот сюда без извращений!- показал пальцем себе в лоб.
НА МЕНЯ НЕ ЖАРЬ КОТЛЕТЫ!!!
Приходит Абрам с работы, Сара котлеты жарит. Он пока ждёт ужин, включает телевизор.В последние годы Советской власти во времена Брежнева существовал с его слов такой лозунг: «Экономика должна быть экономной!» и была с таким названием передача по телевидению к которой Абрам был неравнодушен. Смотрит он эту передачу, но на экране замелькало, изображение пропало: Опять вороны антенну сбили!- думает Абрам. Живут они на десятом этаже, а дом 16-тиэтажный. Не полез бы Абрам антенну поправлять, но пропустить такую передачу, близкую к его душе он не мог! Полез на крышу, крутил, вертел антенну, поскользнулся, летит с крыши вниз кричит:
-Сар – ра! На меня котлеты не жарь! Я ужинать не буду-у-у!
АБРАМ У ПРОКУРОРА!
Вызывает прокурор Абрама повесткой. Тот приходит, а прокурор задаёт вопросы:
-Поступил сигнал, что вы и ваша семья живёт на нетрудовые доходы. Объясните, чем вы живёте, если никто не работает, но Мерседес у вас, у жены «форд-фокус», дочка учится за океаном?
-А я спорю и выигрываю!- говорит Абрам.
-Как это понять? И всегда выигрываете?
-Да, нет же! Бывает, что и не везёт… Ну, вот к примеру, давайте с вами поспорим, что я помочусь на вас, и пахнуть будет «Шанель» номер пять! Только вы мне заплатите 200 рублей, а если нет, то я вам 200 рублей.
Растерялся прокурор, 200 рублей есть, как раз зарплату получили, так это же зарплата за месяц (в советские врмена). А с другой стороны, ведь так не может быть, а значит он целую зарплату получит и это не взятка!
-Ладно! Давай! Была-не была!
Абрам помочился на прокурора, тот нюхает и радостный кричит:
-Моча! Давай 200 рублей!
-Ну, вот! Видите – иногда и проигрываю…- отдал 200 рублей и пошёл.
Выходит на улицу, смотрит на дерево стоящее перед окном прокуратуры и кричит мужику сидящему на дереве с биноклем в руке:
-Слезай, гони пятьсот рублей! Я тебе говорил, что прокурора обмочу? Абрам слов на ветер не бросает!
СМОТРЮ, ГДЕ ВАС НЕТУ!
Абрам идёт по улице. Смотрит, а Иван залез на дерево и смотрит из-под руки по сторонам. Абрам подошёл и спрашивает: Иван! Чего ты там высматриваешь? Тот отвечает: Да я смотрю, где жизнь получше! Абрам ему говорит: Иван!Успокойся!Везде хорошо, где нас нету! Иван продолжая озираться отвечает:Так я же и смотрю, где вас нету!...
ЧЕЛОВЕК! КО МНЕ!
Заходит один мужик в ресторан, садится за столик, грубо кричит:
-Человек! Ко мне!
Официант подбегает, услужливо спрашивает:
-Что угодно?
-Наливай! Мне, тебе и музыканту Васе!
И так весь вечер: мне, тебе, и музыканту Васе. Подходит время расплачиваться, официант приносит счёт, а тот глянул и кричит:
-Что!? Пили трое, а расплачиваться я один? Пош-ш-шёл ты!
Официант человеком оказался гордым- разбираться и препираться не стал, за шиворот вытащил того на ступеньки ресторана, дал ему под зад коленом и тот пошёл кубарем по ступенькам. На другой день приходит опять этот же, весь заклеенный пластырем, садится за этот же столик и так же нагло кричит:
-Человек! Ко мне!
Официант подходит, холодно спрашивает:
-Что угодно?
-Наливай! Мне и музыканту Васе! А тебе не надо! Ты пьяный – дурак!
ЭТО ДИРЕКТОР!А РЯДОМ МОЯ ЖЕНА!
Во время Перестройки простой советский инженер-проектировщик выходит в обед из своего офиса, думает, куда же пойти пообедать с его деньгами. Столовки закрыты, на ресторан не хватит, но что делать – на что хватит. Заходит в ресторан, садится за столик, подходит официант. Кладёт он на стол 100 рублей и просит:
-Если можно, второе с кусочком хлеба и сразу рассчитаться?
Официант приносит ему полноценный обед и говорит:
-С вас – рубль!
Инженер отдал рубль, глядя с опаской – не ослышался ли?
Официант ушёл, он быстренько съел и так же быстренько удалился.
Приходит инженер на другой день, садится за этот же столик, подходит тот же официант, инженер так же заказывает и опять официант берёт с него – рубль. Инженер закончил есть, подзывает официанта:
-Извините, пожалуйста, а можно узнать, почему за вашим столиком так дёшево?
-Ладно!- говорит официант,- Никому не говорил, а вам скажу! Вон там в углу сидят мужик и баба, видите?
-Да-да!
-Этот мужик- директор ресторана! Вот та баба – моя жена! Он делает с моей женой – что хочет, а я с его рестораном! Понятно?
-Извините! А можно я с собой завтра друга приглашу обедать?
-Друга? Нет! Всех друзей приглашайте! Я ему устрою сюрприз!
ПОЧЕМУ БЛЮДА ХОЛОДНЫЕ?
Сидит один мужчина в ресторане и с очень недовольным видом зовёт официанта. Тот подбегает:
-Что изволите?
-Почему все блюда холодные!?
-Извините… Э-э-э… Вы заказали: водку, винегрет и мороженое…Что прикажете подогреть?
-Тогда принеси окрошку!
- Простите! Э-э-э..Горячую?
-Ты что совсем сбрендил?
-Нет ещё… Но скоро!
Официант принёс окрошку. Клиент опять недовольный:
-Почему раньше в окрошке было два куска мяса, а теперь один?
-Э-э-э..Простите!Э-э-э.. Повар забыл его разрезать…Прикажете окрошку подогреть, а мясо… Э-э-э…разрезать?
Клиент посмотрел на трясущегося официанта:
-Нет! Тебе нельзя доверять острые предметы! Ты кажется сбрендил!
-Вы правы!Но меня утешает мысль о том, что после окрошки с мороженым вы от нас не уйдёте, а убежите!
ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.
1) О ЖАДНОСТИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/578
2)О СПОРТЕ - http://www.proza.ru/2012/04/01/762
3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/887
4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1057
5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://www.proza.ru/2012/04/01/1111
6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1131
7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1154
8)О ВРАЧАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1337
9)О ДЕТЯХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1813
10)О ГРУЗИНАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1994
11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://www.proza.ru/2012/04/01/2001
12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2005
13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2334
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ - http://www.proza.ru/2012/04/26/1000
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!