Кризис Среднего Возраста. KCB 1

Надежда Хапсалис
   


  «Кризис может наступить только оттого, что ваш возраст называют «Cредним».»Яна Джангирова               

  Нас пятеро: Катька, Танька, Светка, Эллочка и я. Само собой разумеется – мы все разные: из разных республик бывшего СНГ, с разным образованием, семейным и финансовым положениями, иногда с разными взглядами на жизнь и мужиков. Но объединяет нас то, что мы все не дурны собой, вроде – не дуры и живем в одном городе, который называют  Городом Потерянных Ангелов или Лос-Анжелесом. А в этом большом городе, со всеми его агломерациями с населением выше семнадцати миллионов, мы отыскали друг друга по каким-то непонятным законам гравитации. Но главное – нас объединяет одинаковый возраст. О женском говорить не принято, поэтому обзову его КСВ – кризис среднего возраста.

Почему мужики, например, нашли себе очень удобную альтернативу: они все списывают именно на кризис среднего возраста:
Загулял – КСВ!
Совсем ушел от жены – КСВ!
Денег нет – КСВ!
Деньги есть – КСВ!
Времени на жену нет –- КСВ!

А что – у женщин разве не бывает кризиса среднего возраста? Просто у мужиков он наступает почти сразу же с момента вступления в первый брак и никогда не проходит. А что делать нам, женщинам, с этим КСВ?

В маленьком уютном ресторанчике на Сансет бульваре мы задаем друг другу этот вопрос почти каждую субботу, с часу до пяти вечера.

Чем-то напоминает нью-йоркский сериал «Sex in the sity».
Согласна. В наши дни тяжело придумать что-то новенькое – обязательно кому-нибудь что-нибудь будет напоминать, и обязательно найдутся те, кто назовет это плагиатом. Но речь пойдет совсем не об этом, хотя наш еженедельный ланч именно так мы и называем – «секс-ин-зе-Сити».

Нас, правда, на одну больше, но проблем не меньше, чем у американских бальзаковских женщин, и решаем мы их с русским оптимизмом!
Мне досталась роль Керри. Ну, понятно почему: Mister Big, big nose и небольшие эпистолярные способности. В общем, long story short – назначили они меня режиссером-сценаристом для нового русско-калифорнийского сериала «Кризис Среднего Возраста».
             
       
                                                            ***

Расскажу вам, как Наша Катька выживает в условиях «Кризиса Среднего Возраста».
Почему я начинаю с Катьки? Сейчас поймете!

                            

    Нынешнего финансового кризиса Катька не коснулась, вернее кризис не коснулся ее –спасибо Катькиному мужу.
Обидно, но страдают от финансового кризиса в США в основном люди средней социальной прослойки. Бедные так и продолжают ими быть (им даже немного веселее стало, что их ряды пополняются!), а акулы большого бизнеса как плавали в океане, так и плавают.
Катькин муж – не олигарх, но вращается в большой фармацевтической индустрии. Все понятно, весь мир  в кризисе, а эти сволочи еще больше стали зарабатывать. Народ в шоке, массы заболевают, депрессии у людей начались – только и подавай пилюли!

  Но Катька и ее муж в этом не виноваты, правда? Катька вообще не понимает, что происходит вокруг, злись на нее или не злись. Она всегда была щедра: то ланч за всех оплатит, то на концерт пригласит, то номер в Лас Вегасе, а бывает и денег в «долг» даст, но при условии: «можешь не возвращать, только больше не проси!».

   Катька выросла в бедной семье, но мы тогда все в таких условиях росли, просто не считали себя ни бедными, ни богатыми. Да и кто из нас возразит сейчас, что детство в войлочных «прощай, молодость» было счастливым?! Сейчас Катька Пиииииииииииииии......... переобулась в «Лабутины» – это почти как ботинки, только выше на одиннадцать сантиметров и красная подошва. Хоть стой, хоть падай на такой! Осталось еще цену написать и на улицу красных фонарей – безобразие какое-то! Но Катька думает, что это красиво и актуально, а может она просто любит идти в ногу со временем, даже если придется босиком (Не дай Бог!)

   Но что такое финансовый кризис, Катька знает и помнит – она прошла не легкую дорогу прежде, чем жизнь вынесла ее на руках и бросила в теплый хлорированный бассейн, который Катькин муж купил ей вместе с домом за хорошее поведение.
 
  В общем, живет себе наша Катенька в шоколаде и мармеладе. И видать, то ли скушно ей стало, то ли мужа захотела за все хорошее отблагодарить, не важно. Решила она, что хочет любимому на юбилей потрясающий сюрприз заКатить – от слова «Катя»!

  Организовала Катька французский фуршет, зная, что муж предпочитает французскую кухню. Пригласила итальянского певца, зная о любви мужа к итальянской музыке. Русского ДиДжея, зная, что итальянец до конца русской гулянки не доживет. А главный сюрприз – заказала четырех аргентинок из Лас-Вегас шоу, зная о пристрастии мужа к аргентинкой красоте.

   Но самый большой эпатаж заключался в том, что Катька задумала станцевать вместе с ними бразильский танец Капоэйро, а в заключительной части, как бы случайно обронив топ (бразильский костюм, как известно состоит из блестящего расшитого стразами лифа, бикини и яркой короны с перьями), быстро и изящно, без намека на стыдливость, удалиться «за кулисы». Аргентинкам было велено никакого стриптиза не устраивать, Катька должна быть примой!
 
  Две недели они репетировали шоу, и хотя Катька когда-то занималась танцами, понятно, что на фоне профессионалок видок получался бледноватым. Тогда Катька решила не рисковать и что с нее хватит плавного внедрения в последнюю минуту Капоэйро: покрутившись в нескольких несложных элементах танца, закончить его перед всем честным народом почти в неглиже! Пииииииииииии........

  Разве можно предугадать, как на такое отреагирует муж, и не обернется ли такой сюрприз скандалом? Но Катьку невозможно остановить, если она что-либо хочет – вынь и положи!
Сюрприз таки ей вышел боком! Нет, это не то, вы подумали... Мужу, как раз, все понравилось. Особенно аргентинки. Еще бы! Катька-то перед ним каждый день маячит... «Была б чужая - цены бы ей не было!»

  Но приличия ради муж намекнул Катьке о том, что не дурак он и понял, чьих рук это проделки: типа лиф случайно расстегивается и летит прямо в голову юбиляра под бурные аплодисменты друзей, а те, в свою очередь, изображают, что давно превратились в «open minded» американцев и не прочь, чтобы их жены удивляли такими же сюрпризами, но увы... А «увы» означает: «Если б моя себе такой беспредел позволила, я б ее, гадюку, с двустволки замочил..,  чтобы не мучилась!» Пииииииииииии............

                продолжение следует...