Я не хочу жить без смысла. Но его я не нахожу.
Вы не поверите: однажды мне его подарили. Просто так. Вернее, так мне казалось на первый взгляд. Это было что-то совсем новое, совсем другое, не похожее на весь остальной мир. Но потом я узнала, что это не просто подарок, и за него я заплатила всем, что у меня было, и даже больше. Взамен я отдала свою веру и надежду. Я отдала радость, счастье и любовь. Я отдала всё, что было мне дорого и ценно. Сейчас у меня есть только разум. Именно его мне дали взамен на всё! Но что мне разум, если мир, в который я вкладывала весь смысл своего существования умер как умирает обычная дворняга. Он разрушился, разбился, а я сижу над его останками и пытаюсь что-то восстановить, но разум мне говорит: «Это всё пустота. Выбрось. Ты его склеишь, но он не будет уже прежним. Это как вернуть к жизни умершего человека, который уже начал разлагаться, и заставить жить. Он будет жить, вернее существовать, но прежним он уже никогда не будет. Он будет зомби.»
Я разучилась искренне радоваться жизни, разучилась быть счастливой, разучилась быть собой. Минутная живость или радостное приключение с окружающими – это всего лишь видимость, и не больше. Я не хочу никого ни в чём убеждать, не хочу, чтобы меня в чём-то убеждали, не хочу строить и не хочу разрушать, не хочу жить по чужим установкам и не хочу, чтобы кто-то жил по моим. Зачем мне знакомые, друзья, родители, деньги, работа, если я всё равно одинока в этом мире, да и ничего для меня не представляет никакого смысла?
Посетить красивые места, увидеть что-то необычное, самому сделать что-то необычное или гениальное, порадовать кого-то или сделать доброе дело, убить кого-нибудь, сломать жизнь, вступить в секту, сходить в церковь, помолиться, выступить на концерте, сделать кого-то счастливым, дать автограф, зарезать бабушку, выпить пива, посмеяться, пошутить, посмотреть на небо, слетать в космос, прочитать книгу, поцеловать кого-нибудь и сказать, что ты его любишь, дать жизнь, соврать, и наконец просто умереть. Мы гонимся за ничем, вернее за всем, но это сплошная пустота. Даже когда наблюдаешь за красотой природы, удивляешься ей, или когда влюбляешься и летаешь в облаках, и жизнь наполняется смыслом и ты думаешь, что всё замечательно, жизнь прекрасна и всё зло кажется просто несущественным, на самом же деле это всего лишь наваждение. Это мгновение счастья, за которым обязательно последуют разочарование и ностальгия.
Я не потеряла в этой жизни ничего! Люди теряют близких, дорогие им вещи, теряют разум, иногда части тела. Но даже для них один день жизни представляет большую ценность, чем для меня целая вечность. Я страдаю оттого, что не могу, как раньше, радоваться простым вещам, с нетерпением ждать будущего. Просто теперь я знаю это будущее, вернее его конец. У меня есть выбор. Выбор есть всегда, но сейчас я знаю, что человек выбирает не по своей воле, а в меру своих возможностей, разума, привычек и мнении других. Мне плевать на мнение других, как я себя уверяю, но на самом деле это не так. Я живу в клетке и убеждаю себя, что я свободна и делаю лишь то, что хочу. Действительно, я делаю то, что хочу, но только в пределах этой клетки. Просто до недавнего я этого не понимала, а сейчас я это осознаю как никогда. Я поняла, что крылья, которые были у меня за спиной, оказались не настоящими, а всего лишь игрушкой для моего детского ума.
Я не могу разговаривать с другими людьми. Я не могу смотреть им в глаза, потому что вижу там мусор этого мира. Вся грязь слита в наши души.
Бог дал людям жизнь, а вместе с ней и страдания. Теперь он хочет нас спасти от этих страданий, но спасаться мы должны сами. Он создал живой механизм, зная, что вскоре сломается. И он сломался. Почему? Потому что несовершенен.
Я не могу полюбить себя из-за того, что несовершенна. Мне больно. Больно до ужаса, больно до забвения. Я не хочу служить Дьяволу, но служу. Я его ненавижу, но люблю. Я хочу чистые мысли, но они грязные. Я хочу умереть, но живу…