"Зима. Опять зима. Опять мороз и леденящий ветер. Ему сложно, чтобы дело было летом или, на худой конец, весной? А можно и ранней осенью? Ему, блин, обязательно надо, чтобы было мерзко и промозгло, чтобы надо было упаковываться как фарш в капустный лист. Голубцы ему подавай! А почему голубцы? Эх! Я б сейчас съел медуз или карпускуляров. Или черепахового супа. Или..."
- Дедушка, ты бы сейчас съел медузу, карпускуляра или черепахового супа?
- Лёнька, внучок ты мой скороспелый, ну, сколько тебя поправлять? Не медуза, а мидия. Не карпускуляр, а кальмар. Не черепаховый, а чихуахуашный суп. Это ж птицы, дичь. Ну, ничего. Скоро ты в гимназию пойдёшь. Там тебя быстро научат правильной речи. Там из тебя спайдермэна сделают, нехристь ты моя треклятая. Пошёл ты на хер! Спать не даёшь.
После такой корректировки дед Архип в один приём перевернулся лицом к стенке на новой варочной панели. Панель была хорошая. Электрическая, из двух варочных мест.
Прежнюю лежанку, которой служила простая деревенская печь, пришлось разобрать. Однажды пришёл проверяющий из "Газводрыбмясхолтеплфигнадзора" и предупредил, что по новому постановлению имеющееся оборудование не может эксплуатироваться в домах, этажность которых меньше ста. Сначала дед Архип вскипел и хотел было плюнуть проверяющему в морду, но потом сделал пятьдесят глубоких вдохов-выдохов, как его учил знакомый мозгоаналитик из районной поликлиники, и успокоился.
В печке были свои минусы: дров достань или угля, огонь разведи, за пожарной безопасностью следи. Варочная панель была лишена этих минусов, а, кроме того, имела существенные плюсы в виде встроенных гаджетов: приёмник, принимающий ДВ и СВ диапазоны; самогонный аппарат с аэрогрилем; электронный освежитель воздуха с тремя сменными ароматами - лук с салом, сало с луком и ещё что-то с чем-то, чего дед так и не смог выговорить. А ещё в подарок прилагались портняжные ножницы без крепёжного винта и почти метр туалетной бумаги.
Никак не отреагировав на выплеск неоправданной агрессии деда, Лёнька продолжил свои измышления.
"Ну, ка бы я собакой был - псиной лохматой с высунутым из пасти языком - было бы понятно. Но, ведь, я человек! А человек это,.." - но Лёнька забыл продолжение этой прекрасной и девственной мысли и продолжил. - "Почему такая несправедливость? Где заезжие блюстители соблюдения прав и свобод человека? Где эти прогнившие "спинозы" и "гершвины"? Стоп! Гершвин, ведь, был художником. Нет - композитором. Кажется, я его с Гегелем спутал. Да фиг с ним! Интересно, чтобы сказал Спиноза с точки зрения своего хвалёного дуалистического монизма по-поводу данного факта ущемления семенного канатика моих духовных яичек? Как бы отреагировал Гегель, если бы его подвесили за ноздри над пропастью во ржи? Ржал бы? Вряд ли. Сомневаюсь, чтобы он утешал себя превосходством духа над материей. Или взять японку из нашего подъезда - сука и есть сука, а самогон вёдрами носит. Почему же я - тщедушный малец должен мучиться и изнуряться. То милейшему деду глок подай, то дурейшие вопросы про бухл задавай. А как я в лес за пнём ходил лишь для того, чтобы из комода хрень с маслом достать? Где вы видели комод с дверцами? У всех нормальных людей комоды с выдвижными ящиками. Может у Спинозы или Гегеля комоды с дверцами? Или у Мейерхольда? Или у Аллы Пугачёвой? Хрена с два! Сомневаюсь дюже. Сомнения меня так и гложат, прямо-таки всю задницу мне уже изъели," - при этом Лёнька усердно почесал упомянутое место, а затем продолжил. - Ведь, есть где-то в мире справедливость. Не может быть, чтобы так было везде."
И тут, не сдержав фонтана эмоций, Лёнька в сердцах крикнул во весь голос:
- Гады вы все! Ненавижу!!!
- Заткнись падла. Сам пидор, - отозвался дед с лежанки.
Опомнившись и ужаснувшись своей выходки, Лёнька с жалостливым выражением лица прошептал:
- Отпусти меня, пожалуйста, мой скудоумный автор, а?
- ФИГА ТЕБЕ, ЛЁНЬКА! - еле слышно ответил автор.
12.02.2011