Выходя из дома, я вышел. Вышел отовсюду, где меня еще держало остаточное ощущение непокоя, я вышел на морозный воздух. Под палящие прожектора фонарей, под кичащиеся крики ворон.
Пахло вечером. Мобильный грел руку в кармане. Ты писала мне, а я опять молчал.
Я шел по направлению к твоему дому, слегка волнуясь, немного ускоряя шаг.
Мое сердце превращалось в комок мякоти от помидора, не способное лояльно осмыслить, собраться, биться в ритме.
Я старался восстановить дыхание но - только вспоминая твои глаза, я робел словно мальчишка, словно я увидел что-то смущающее.
Твои волосы, твоя улыбка…
Мои ноги становились ватными.
Подъезд закрыт. Лестница молчит, вечер. Я пытаюсь взбежать по лестнице – но не быстро, я все-таки не контролирую свое тело. Каких-то несколько дней и во мне творится хаос, в мыслях ничего кроме тебя, твоего запаха, прикосновений, все только ты, ты, ты…
Начинаю сходить с ума, мне кажется, что ты берешь меня за руку, но нет.
Ты пишешь, а я не отвечаю.
Я бегу к тебе, осталось 2 пролета – обними меня, обними сильнее.
Дверь. Стук. Открываешь, такая же прекрасная, со злым взглядом, в прочем как всегда, серьезная, милая.
Я захожу. Жду, может, ты все-таки обнимешь?
Начинаешь злиться, кричать, толкать меня. А я думаю – прикасаешься, хватаю тебя в охапку, как снег, обнимаю, такую тонкую талию.
Твой запах наполняет мои легкие, словно опиум, я вдыхаю, вдыхаю, кружится голова, не отпустить.
Говорю, что жутко скучал, ты тоже, наконец, опускаешь злобу, обнимаешь меня. Говоришь, что целый день писала, ждала с утра, грела чай 5 раз, а я, идиот, не позвонил.
Чувствую себя идиотом. А я бежал, говорю я. Тебя не волнует. Опять по-свойски берешь за руку, ведешь в комнату, кидаешься на меня, страстно целуя, мучаешь. Минута. Две минуты.
Отпускаешь, ложишься рядом и гладишь мою руку.
Вот оно счастье, мое счастье, мое маленькое счастье.
Да ты такая, непредсказуемая. Но я знаю, что будет. Почему в комнате так плотно задернуты шторы. Почему так пахнет свежим постиранным бельем.
Ты опять целуешь меня, так страстно. Люблю. Люблю тебя.
Я хочу тебя. Хочу, как только можно, хочу раздеть тебя, погрузиться в тебя как в море, на этих синих свежих простынях. Что бы ты стонала от счастья.
Немного дерзости, любишь…
Ты подо мной, уже долго, я не даю тебе расслабиться так быстро, как хотелось бы. В эти минуты я чувствую все твое тело, каждый его вздох, каждый твой томительный крик. Я чувствую твое тепло, твое непрерывное движение и страсть. Я так люблю это, эти моменты завораживают меня – больше - сводят с ума.
Я двигаюсь медленнее, начинаю мучить тебя, ты начинаешь кричать, просить меня не останавливаться, но нет. Я твой хозяин сейчас, пока ты подо мной, в моих объятьях, в моей власти.
Ты как ночь. Наша ночь и ты ее воплощение. Не могу запомнить все эти движения, я просто ведомый тобой. Я закрываю глаза, во мне горит не то что бы костер, целый очаг.
И его не затушить, не затушить, потому что твоя страсть она, как ветер, раздувает, она стремиться не дать мне упасть. Потухнуть.
Я горю от желания, но ты держишь меня, держишь, словно руки связав, своими словами, своими криками.
Как же я люблю, когда ты злишься, когда ты такая яростная, такая - словно смерч.
Мой мозг уже далеко, близится конец, феерия потухнет, я упаду без сил, как каждый раз, счет которых я потерял. Ты быстро встанешь, потянешься, посмотришь на свое тело, я буду тяжело дышать, еще цепляясь за воздух, с которого ты сошла минуту назад.
Потом ты начнешь по-хозяйски взбивать подушки, откроешь форточку.
Иногда мне кажется, что если хоть что-то напоминавшее тебе нашу страсть задержится больше чем на 10 минут случиться что-то невообразимое. Я начинаю думать именно так, ведь ты не выжидаешь времени, не лежишь со мной, начинаешь суетливо складывать вещи.
Потом и вовсе можешь заставить меня встать, одеться, выйти в коридор.
Я буду ждать, пленительно ждать твоего прихода, словно пес у двери, словно опьяненный мальчишка.
Ты подойдешь, опять так же (немного равнодушно) поцелуешь меня, слегка приобнимешь и попросишь уйти, мотивируя это твоей завтрашней работой, нуждой приготовить квартиру к приезду сестры, смертью бабушки, родами кошки.
Я, конечно же, проглочу злобу, отчаянье, обиду, даже любовь в данный момент. Возможно, хлопну дверью, может быть, просто резко выйду, оставлю тебя – хотелось бы растерянную – на пороге.
Но ты захлопнешь дверь, уйдешь в комнату. Возможно, собирать пепел бабушки или принимать роды кошки, смотреть муть по телевизору, играть в хоккей он-лайн. И даже не задашь себе вопрос, почему я остаюсь на лестнице на 20 минут.
Я так люблю тебя, но в эти минуты я чувствую себя шлюхой, которая еще и не берет за это деньги. Которая все терпит, которая все изначально знает, но ведет себя так, потому что это - ее работа.
Да все отступит, и радость и горечь, я выйду. Закурю. Руку в карман (где мобильник ее грел) не буду даже пытаться положить. Опять поплетусь разбитый до дома. Я с ужасом и серьезностью захочу послать тебя к черту если позвонишь завтра, обидеться, не отвечать.
НО:
Лишь придя домой, увидев твое фото, мое сердце сойдет с ума, оно наполнится криками, воплями, ссорами, и любовью, бесконечной и безудержной, я опять сяду, выпью чего-нибудь. Буду смотреть в потолок и жалеть себя.
Но я не смогу и больше 5 минут думать о тебе плохо, тем более злиться, ведь ты спасаешь кошку, хоронишь бабушку, встречаешь сестру…
Ты моя любимая женщина, которая согласится стать моей женой, совсем скоро, наверное…
К черту сегодня, не идти? Ведь если расклад дел так примитивен? Что поделать, если мозг начинает требовать тех же мыслей, тех же ассоциаций, если день пошел не так, как обычно?
Я хочу прийти к тебе. Но я сажусь на скамейку, которую нещадно освещает прожектор-фонарь.
Достаю сигарету и курю. И думаю лишь о том, что когда-нибудь ты тоже будешь вот так лежать на кровати и думать о том, что я могу изменить себе.
- Идиот. – она задернула штору стоя у окна. Вернулась в пустую комнату. Легла на кровать и (продолжила?) судорожно плакать. Невольно она подняла полные слез глаза и долго-долго смотрела на ее блеклый потолок полный криков, воплей, ссор, и любви, бесконечной безудержной. Ее любви…