В последнее время, я начал замечать, что:
1) я завидую тем людям, которые, учатся на ошибках других людей, типа «смотри под ноги, а не задира еб...ло к верху», «переходя дорогу, посмотри сначала направо, потом налево», или как там правильно?
2) я не из числа этих индивидуумов
По мне, нужно пару раз поскользнуться на собачьей какашке, или же быть задавленным асфальтоукладочным катком, чтобы понять, что под ноги и по сторонам смотреть все-таки нужно.
Было мне, то ли 8, то ли 9 лет, когда к нашему дому, по утрам, подъезжал дядя Ваня, который продавал молоко, деревенское такое, знаете ли, парное. Так вот моя маман, была постоянным покупателем этого молока. Но как-то раз, она послала меня за сим натур. продуктом, о чем в последствии пожалела. Дважды.
Дядя Ваня приехал, как всегда к 9 часам, и приступил к продажам. Я, зная о том, что сегодня совершу свою первую покупку, проснулся часом ранее. Взяв деньги, в размере 40, рублей и 3 литровый бидончик, я отправился на свой первый «шопинг». Отстояв очередь, и подойдя непосредственно к продавцу лактозы, я радостно протянул ему мятые бумажные червонцы и бидон. Налив мне литр,( слава Богу, что только литр), я «откланялся» и запрыгал к подъезду, наверняка насвистывая, какую-нибудь мерзкую мелодию из «Буратино».
Находясь уже непосредственно около подъезда, и разглядывая в небе птичек, а может высматривая вражеские тарелки НЛО, я вовсе и совсем не заметил не менее вражеский экскримент , не понятного мне по сей день производства, то ли собачка, то ли кошечка постаралась. Стоит ли рассказывать, что было дальше? Дальше был казус и отнюдь не Кукоцкого. Поскользнувшись, на «естественных выделениях», я повиновался закону всемирного тяготения и приземлился седалищными буграми и лопатками на асфальт. Бидончик же, решил нарушить законы физики и взмыл в астрал, предварительно опорожнив на меня свое содержимое, но наверное вспомнил, что нужно возвращаться и решил прилететь назад.
А теперь представьте: лежу я весь такой на асфальте, молоко на мне, а сверху, со свистом тунгусского метеорита летит бидончик, и при чем летит так уверенно, и на меня.
Теперь более суровая картина: я весь в молоке, качусь по асфальту во избежание столкновения с эмалированной тарой. Результат: молоко на мне, бидончик на составные, деньги просранны.
Придя домой, мама, как мне показалось, даже ничуть не удивилась, более того, она наверняка знала, что подобное дерьмо случиться. Поэтому, на ее глупый вопрос: «А где молоко?», я дал еще более глупый ответ: «На мне!!». Однако, вопреки моим ожиданиям, мамахен дала мне уже 120 рублей, и 5 литровый бидончик, наверное, прокручивая в своей голове мысль о том, что «если второй раз прольет, то может хоть что-нибудь, да останется от 3 литров, да и бидончик тяжелый, не даст взмыть вверх». Наивная.
Переодевшись и придя к дяде Ване второй раз, но уже с трехлитровым бидончиком, тот немного смутился. На его вопрос: «Что уже выпили?», я сказал, что молоко очень уж вкусное, и я его едва-едва до дома донес, ибо страх, как хотелось его выпить. Отдав деньги и взяв молоко (опять), я отправился к подъезду, опустивши голову, чуть ли не к асфальту, дабы не пропустить ни один подвох высших сил, и не поскользнуться на очередной какахе. Расслабившись, от того что «зло...бучее минное поле» успешно преодолено, я с улыбкой чеширского кота на лице и спокойностью удава в душе, стал подниматься на 4 этаж.
Как вы думаете, что случилось минутой позже? Правильно! Я заковырялся на ступеньках 4 этажа, и прилег примерно там же, где прилег двумя годами ранее с кофе. Молоко лилось вплоть до 1 этажа, зрелище было незабываемое, этакая «Лактониагара». Открыв дверь, на лице мамы отразились волнения всех саперов мира, я же в свою очередь волнения оправдал. Рассказав и показав маме улики, а так же объяснив, что виноват вовсе не я, а ебл...вый фатум, который надо мной издевается, мама произнесла сакраментальное: «Это просто оху...ть можно...».
В третий раз за молоком, мама отправилась сама. Обезумевший дядя Ваня, в тот момент, когда мамахен покупала очередные три литра молока, произнес не менее сакраментальное: «Вы, что совсем еба...улись, столько молока-то жрать?».
Спустя годы корова у дяди Вани издохла, он перестал приезжать к нашему дому, все стали продавать в пакетах и пластмассовых бутылках, а значит пролить что-либо на себя не представлялось возможным. Жить стало проще и не интереснее, но я не унывал и искал новые приключения на свою филейную часть. А учился я, только путем набивания своих шишек, на своем же лбу, ибо чужие ошибки в ту пору меня не волновали.