«…Зажгу в ночи свечу, налью вина….
Играет отражение в бокале…
Я так хочу, я пью одна – до дна,
За то , что мы с тобой чужими стали…
Пусть у тебя все будет хорошо…
Ты выбрал Путь – иди своей дорогой…
…Допит бокал, налью себе еще…
Воспоминаньями ты меня не трогай!
Не надо обещать, не стоит лгать,
Не путай увлечение с Любовью…
Уж если Счастьем ты моим не можешь стать,
Не становись моей хотя бы Болью…»
Ах, как предательски горячо мерцает вино в бокале из нежного хрусталя…Как дрожит пламя свечи…Или это только свет ее нежной отлетающей души дрожит на слезинке, отчаянно вцепившейся в ресницу? Не удержалась, милая…Капнула на желтоватый листик из простой тетради в клеточку. Не смогла, не спаслась. Не уважила простой листок и нервно стерта поэтому предательски дрожащей рукой.
Как много, Господи, как же много ошибок мы делаем! Почему мы не можем беречь друг друга, любить и понимать? Почему пять минут сумасшедшей любви кажутся нам менее важными, чем годы покоя и равновесия? Почему наше собственное «я», наше эго дороже этих самых пяти минут, пяти дней, пяти лет трепетного, уязвимого, мерцающего шуршащим песком простого человеческого счастья?
«… Конечно, то, что я тебе написала ранее, тебя несомненно должно было
обидеть, я и не питала иллюзий на тему беззубости своих высказываний.
Но я так долго и так тщательно тебя берегла, надеясь на взаимность и
любовь, и так жестоко разочарована, что твоя боль и обида по сравнению
с моей- жалкая песчинка на склоне горы.
Недавно мне попалась фраза- " в каждом счастье есть доля иллюзии. И,
завершая радоваться, мы в первую очередь плачем над замками на песке."
Как это ужасно и как это верно- я всей своей жизнью подписываюсь под
этой красивой фразой! Ах, мужчины...
Женщины любят вовсе не ушами, как считают многие , нет, - мы любим
фантазиями, мечтами, снами. Не зря ведь в английском языке есть слово,
означающее сразу и "сон" и "мечту"- dream. Я не любила тебя, я тебя
dream...
Еще в роддоме я мечтала о том, как ты приедешь - и заберешь меня. И
сына. Потом - когда лежала с ним в больнице. Потом- когда меня
упрекали за все возможные и невозможные грехи и мне пришлось идти
работать, оставляя трехмесячного ребенка на руках женщины, мечтавшей
всю жизнь о собственном сыне. Ты не представляешь, что значит услышать
от другой женщины " ты не мать, ты его бросила, я - его мать!". Потом-
когда страшные девяностые без кормильца в доме, рядом с капризной и
беспомощной пожилой леди и малышом, который скучал без мамы,
рос, развивался и требовал любви и заботы,- заставили искать пути
добычи проклятых денег, забывая о своей природе. Я действительно тогда
заставила себя забыть, что я- женщина, и работала, работала,
работала...А ты в разговоре со мной рассказывал, как путешествовал по
Европе с женой, как копил на машину, как покупал квартиру- и только мой dream
заставлял меня во что-то верить, вопреки зарождающейся горькой обиде... И
только мой тогда еще крепкий и надежный dream хранил тебе верность.
Было еще много всяких "потом", ты еще не один раз меня обижал.. Я
понимаю, что твоя судьба сложилась совершенно не так, как ты хотел и мечтал, но
скажи мне, пожалуйста, - какое дело МНЕ до всех твоих исканий и
разочарований? Ведь ты меня в свои планы не включал. Что МНЕ
перепадало в эти годы от тебя? Только мой dream и немного счастья по выходным и в
летние семь-восемь дней в году? Всего восемь мгновений счастья в год, счастья, замешанного на страхе быть разоблаченным, на оглядке, на приглушенном смехе, затихшем голосе, убитом стоне неистовой любви…Любви к тебе, тебе одному.
Всего десять- пятнадцать дней в году…
А остальное- сон наяву, онейроид.
Но именно он держал меня наплаву, вопреки всяческому здравому смыслу.
Моя подруга, узнав о тебе, ужаснулась: « Ты ненормальная! Тебе нужно к психиатру!
Ему пятьдесят семь лет и все его "любимая"- просто слова...Сбрось
розовые очки!"
Она опоздала.
К тому времени очков уже давно не было- наш сын практически вырос, а я почти состарилась, и мои мечты, мои сладкие и трепетные сны стали сниться мне все реже и реже...
Ах, если бы ты хоть раз за все время, за все двадцать лет, сказал мне: "Хватит! Я брошу ее, а ты поверь мне и пойди со мной!" - и я бы пошла за тобой хоть на край
света, клянусь нашим ребенком!
Но ты молчал, переваривая в душе снова и снова личную драму с больной женой, с карьерой, с собственным здоровьем. Свою, не нашу, - и это кардинально! Мой сон так и не стал твоим.
Ты ни единого раза не пытался понять меня- и защитить. Наверное, ты так и не смог полюбить-просто привык, что я рядом, что я- как запасной аэродром для
успокоения старости, что я не предам, не отвернусь, не брошу. Я ведь просто любовница- бесправная, бесхребетная, безмолвная жрица любви...
А почему, собственно, ты в этом так уверен?
Что ты сделал для этой уверенности?
Как постарался?
Я не держу на тебя зла и благодарна за сына. И ты на него не обижайся за то, что он неохотно с тобой общается- больше всего на свете наш мальчик хочет просто семью, которой у него, как и у меня, никогда не было. И я его понимаю. Именно из-за отсутствия
тебя в его несбывшейся мечте о счастье у вас и испортились отношения-
он так ожидал увидеть в тебе отца! Чтоб- в речке в хрустальных брыхгах до самого солнца,
чтоб на охоте ,поправляя прицел, чтоб у постели, когда жар, с рукой на
лбу...Плохого отца не бывает, ты заблуждаешься, есть только хороший. И
не надо было ревновать меня к сыну- вы оба были дороги мне, и до недавнего
времени я жила только ради вас двоих.
Но с недавного- живу только для сына. И для себя.
Уж прости.
Ты все отлично понимаешь. И, обвиняя меня во всех смертных грехах- от
вздорного характера до грязи за пазухой и неоправданных повторений в
своих письмах- пойми только одно: у тебя в руках была птица
счастья, которую ты неосторожно и методично додушил.
Я не смогу и не буду заново отстраивать песочный замок. Не вижу смысла, прости, -
сбыча мечт не состоялась.
Не держи на меня зла.
Я тебя не виню-видно, так уж сложилась наша - нет, не наша, а твоя и моя - судьбы.»
Господи, не мучь меня, скажи мне- какой теперь смысл в этих словах, написанных на клочке бумаги из простой школьной тетради, если тот, кому они предназначены, сегодня был похоронен женой и дочерьми? И бокал мерцающего вина сейчас не прелюдия, а первый глоток горького одиночества на тризне по ушедшей любви...Господи, как же мне больно...
Так уж получается, что счастье и боль- стороны одной медали и, отказавшись от одного, мы волею судьбы имеем то, что имеем…
Уроборос нашего эго...