Обида и великодушие

Во многих из нас сидят обиды и отравляют нам жизнь. И мы не знаем, как от них избавиться. Они причинили нам боль, которая осталась «на всю жизнь», поэтому обидевшего нас человека,  «невозможно простить никогда». В детстве, мы обижаемся на родителей, несправедливо наказавших нас или не купивших нам понравившуюся игрушку, на воспитательниц в садиках. Позже - на учителей, на сверстников, далее - на любимого человека, предавшего нас, на начальство, не выписавшее нам премию. Обида может оказаться настолько сильной, что может перерасти во все пожирающую ненависть. Попробуем разобраться, что такое обида и как с ней справиться. Обида - это гнев, направленный не вовне, а внутрь себя. Обида – поедание самого себя. Обида – реакция на несправедливость. В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, несоответствие желаемого и действительного. Обида может возникать внутриутробно и даже передаваться по наследству (статьи «Проникновение», «Внутри», «Обида»). На основе сильной обиды могут возникать серьезные заболевания, вплоть до онкологии. Чем значимей для вас человек, тем большую он может нанести вам обиду. Обиды могут накапливаться, пока их количество не достигнет «критической массы», и тогда происходит взрыв, выброс, сопровождающийся скандалами, депрессией, желанием делать наперекор. Человек может обижаться не только на кого-то, но и на самого себя и настолько зациклиться на обиде, что она превратится в источник удовольствия от страданий. Истязая себя обидой, человек будет мечтать, что когда-нибудь оценят его страдания и исправят свою ошибку. Но это происходит лишь в редких случаях и по большей части в детстве, когда любящая мать заметив обиду своего ребенка, выражаемую в плаче или надутых губках, пожалеет обиженное дитя, устранив, таким образом, обиду. Ребенок выстраивает у себя в голове понятия «правильно – неправильно». И если по отношению к нему поступают «несправедливо», то он обижается. Разумеется, он во всем видит, прежде всего, свой интерес. Попробую на собственных примерах, понять механизм обиды. Я нахожусь внутри мамы и всеми силами веду борьбу за выживание, стремясь одновременно получить максимум удовольствия. Это то, к чему я постоянно стремлюсь. Когда желаемое не соответствует действительному, это травмирует. Когда травмирование происходит постоянно, как бы я ни пытался ему противостоять и его предугадать, у меня возникает обида, как на раздражитель, так и на самого себя. Обида хоть и носит зачаточный характер, но она уже вносит коррективы в мое мировосприятие…. Ползунковый возраст. Я в постели с родителями. Им нравится, как я играюсь с пальцами их ног, которые они, то высовывают из под одеяла, то прячут. Я развеселился настолько, что никак не мог успокоиться и продолжал охотиться за пальцами, когда родителям это уже надоело. Мама сказала отцу, чтобы он меня нашлепал (смысл слов я уже улавливал, а сами слова смог воспроизвести потом, когда научился восстанавливать память). Отец нашлепал меня не сильно, но мне стало обидно. Я ему доверился, а он меня за это набил. Я – в слезы и к маме. Она меня пожалела и успокоила, а обида на отца все равно осталась, хотя науськала его мама…. Потом я обижался на маму за то, что она не покупала мне игрушки, что не забирала раньше других детей из садика…. В школе обижался на учителей за то, что ставили двойки…. Обижался на начальство, на бывшую жену…. Некоторые обиды застревали так сильно, что превращали мою жизнь в ад, и я упивался страданиями, мечтая, что меня когда-нибудь поймут и еще пожалеют, что принесли мне столько страданий. В семьях часто обиды копятся, пока не разрушат отношения. Стоит застрять какой-нибудь обиде, как она начинает обрастать другими обидами, как снежный ком, плодя себе подобных. Человек не может жить без любви, доверия, дружбы. Но когда он доверяется другому человеку, то становится незащищенным от обид и пропускает удары. Как же не сломать в себе человека, не ожесточиться, и стать более защищенным от обид? И как научиться избавляться от уже накопленного негатива? Психологи советуют простить, отпустить ситуацию. Но как можно простить человека, нанесшего тебе «смертельную» обиду»? Если близкий друг украл у тебя невесту, как можно его за это простить? Обида будет сидеть в сердце до конца дней твоих. И если я отпущу ситуацию, то она, что, сама собой рассосется? А если не избавлюсь от обиды, то она испепелит чувства и уничтожит. Сколько раз бывало, когда разбитая любовь порождала такой силы обиду, что люди на всю жизнь становились одинокими…. Да, нам хочется идеализировать людей, чтобы в нас всегда присутствовала доброта и любовь – от этого мы чувствует себя комфортно и получаем радость от жизни, но нельзя постоянно выдавать желаемое за действительное, иначе обязательно будем пропускать удары. Но и ожесточаться не хочется, иначе уйдет самое главное - любовь. По-настоящему может защитить от  обид, только устойчивое равновесие. Оно принуждает видеть не только свои, но и чужие интересы и не строить иллюзий, которые потом рушатся и наносят травму, а видеть, как есть на самом деле. Самооценка, вытроенная на основе самообмана, никогда не будет защищена от травмирования, потому что она не будет соответствовать реальности. Двусторонняя оценка самого себя, избавлена от иллюзий идеализации и защищена жестким критическим анализом, принуждающим видеть и признавать правду. Кроме того, становится сильным агрессивное «Я», противостоящее страху, и у вас не возникает потребности кого-то чрезмерно идеализировать, чтобы потом пропустить от него удар. Вы всегда будете к этому готовы. Устойчивое равновесие обладает непробиваемой защитой, поскольку реальность всегда понятна и находится под контролем разума в режиме реального времени. В человеке есть и хорошее, и плохое, и он всегда будет вести себя от ситуации. Знайте это и не будете обмануты в своих ожиданиях. Если вам кто-то захочет сделать больно, обидеть вас, вы всегда поставите такого человека на место или даже вовсе не прореагируете на его колкости. Скорей всего, вы, своим поведением, не спровоцируете другого человека на действия, направленные против вас. А как быть с прошлыми обидами, ведь они есть и от них никуда не деться? Некоторые психологи советуют «закрыть в прошлое форточку». Это, не правильно. Связь между прошлым, настоящим и будущим, не должна прерываться. Как же быть, если прошлое травмирует и не дает нормально жить? Прошлое надо осмысливать, и тогда все накопленные раздражения упразднятся (не подавятся), а отношение к прошлым событиям полностью изменится. Каким образом? С помощью укрепления позиций видения (внимания), стабилизирующего равновесие и снижающего возбудимость. По мере снижения возбудимости (торможения «карусели»), начнет укрепляться сильное «Я», составляющими которого являются любовь, благородство, чувство собственного достоинства, самоуважение и охват реальности, позволяющий подняться над ситуацией, увидеть все взаимосвязи и осмыслить ситуацию целиком. Например, это позволило мне увидеть всю обстановку в целом (когда нашлепал отец), понять мотивы родительских действий, каким образом сами они сформировались под воздействием окружающей среды и наследственности, пожалеть их за их недалекость и несостоявшуюся судьбу и ВЕЛИКОДУШНО простить их за совершенное надо мной насилие. Через равновесие, через осмысление, через увеличение степени охвата и укрепление сильного благородного «Я», уходят не только обиды, но и полностью очищается подсознание от всего наносного эмоционального мусора. 26.03.2012 г.