Ты не герой моего романа, и я не должна была в тебя влюбиться априори. И до сих пор не понимаю, как это могло произойти. Но так уж случилось однажды – чувства нахлынули внезапно, хотя это было вполне закономерно. Как мне казалось, ты был к этому готов, но я ошибалась. Ты не принял моих чувств, ты испугался моей любви…
Чтобы никто не видел, чтобы никто не понял – слёзы в подушку. Отчаяние, боль, смятение, стыд… Этот гремучий коктейль не мог не взорваться. И он взорвался, принеся с собой вселенское горе. Ты меня вычеркнул из своей жизни навсегда… Именно так мне казалось в тот момент. Чернота в душе, перед глазами. Слёзы, слёзы, слёзы… Чтобы никто не видел, чтобы никто не понял…
Я металась, как раненая львица, не зная, как тебя вернуть, но все мои попытки натыкались на гробовое молчание. Два дня – как в сырой могиле, без тепла и света, без воздуха и воды. Но затем забрезжил лучик надежды, и моя подстреленная, но не сломленная любовь пробила брешь в неприступных вратах крепости под названием "Ледяное сердце". Да, мне так казалось, что оно холодное, замёрзшее, замороженное. И на это были причины, которые я не понимала. Или не принимала.
Потихоньку, мелкими шажками… Слово за словом… Строчка за строчкой… Я отдавала, ты принимал. Я отдавала себя всю – без остатка, без сожаления. Ты даже не знаешь, как было для меня дорого каждое твоё ласковое слово в телефонной трубке, каждое твоё сообщение, иногда такое идиотское!
Я от тебя ничего не требовала – о взаимности не шло и речи. Но однажды ты сам заговорил о любви. Не красивыми словами – намёками, знаками… Твоё чувство начало распускаться, как листочки на деревьях, как весенние цветы. Конечно, я тебя заводила, как старый мотор, и, подпитанный хорошим маслом, он стал работать как часы. Ты покорился и мне, и своим чувствам. Тебе понравилось быть моим любимым мальчиком, солнышком, зайчиком…
Стоит ли говорить, как была я счастлива в тот момент? Но по законам развития отношений мой пламенный огонь начал угасать, как только всё встало на свои места, как только наши чувства стали взаимными. Это нормально, но это хорошо только для семейной пары. Когда страсть переходит в глубинное чувство – настоящее, крепкое, без истерик и поводов для ревности.
Но ты ещё только на середине пути. Я могу с тобой поругаться и не думать о тебе несколько дней. Нет, конечно, это неправда. Всего несколько часов… Я продолжаю думать о тебе, но в ссоре все мои грустные мысли уже не отзываются стонущей болью в моей душе. А что ты? Как-то так получилось, что мы как будто поменялись местами. Ты стал остро переживать наши скандальчики, ты перестал быть таким колючим, как раньше: первым пытаешься найти компромисс, сглаживаешь острые углы. Ты стал более внимательным, чутким, и когда я пропадаю на полдня, обязательно напоминаешь о себе. У меня такое чувство, что иногда ты держишь меня на коротком поводке. Да, порой я начинаю ускользать, но ты это чувствуешь и мгновенно накидываешь своё мягкое ласковое лассо, и я возвращаюсь в объятия наших отношений. Странных отношений. Ведь ты не мой герой, ты не мой мужчина, а я – не твоя женщина.
Да, я замечаю нечто странное. Когда кто-то из нас проявляется в большей степени, наступает перебор – ты или я резко сбавляем обороты. Мы так и не добились идиллии! Почему? Не знаю. Может, нам этого и не надо?
Почему до сих пор мы вместе? Не знаю… Я так и не знаю, люблю ли тебя, хочу ли тебя. Я не могу разобраться ни в себе, ни в тебе. А и ладно – ну не герой так не герой! Мне с тобой хорошо, тебе со мной хорошо. Нам хорошо вдвоём – и пусть так и будет, сколько даст Бог.
...А Бог прибавил только две недели.