Конкретная сказка. как иван - дурак правду искал
Вся земля наша велика и
обильна, а наряда в ней нет.
Нестор, Летопись, стр.8
Глава 1. Разговор с башкой.
Решил как-то Иван - Дурак правду найти. Не то. чтобы она ему очень шибко нужна была, просто уж больно хреново ему стало. Как невеста к Кощею уехала, делать стало нечего, так и вспомнил он, что голову на плечах носит, а не кочан капусты. Дай думает попробую, что с ней, с головой стало быть, сделать можно. Включить может ее разок, поглядеть, что получится. А чего не включить? Включил.
Загудела голова, завертелись в ней всякие шарики, да шестереночки разные, и полезли из нее мысли всякие умные, а больше вопросы диковинные. Иван и сам уж не рад, что голову включил, но где тот рубильник, что голову выключает, то ему не ведомо. И то ли голова с Иваном разговаривает, то ли Иван с головой своей, без понятия.
- Моя голова, - думает Иван своей головой, - стало быть все премудрости ейные из меня и лезут. Стало быть не дурак. Ну говори, голова, может шапку справлю тебе к зиме. Почему в нашем царстве россейском хреново стало до тошноты, да до икоты? Воруют все вокруг. Так ведь не супостаты заморские, а свои же россейские. Вроде вчерась вместе в бабки играли, да учились в школе приходской, а ноне вона какие хоромы понастроили. Аж на море - океане, аж в царстве тридевятом. А я все в дураках. Вроде и в бабки их обыгрывал, да видать лучше они в этих бабках соображение имеют. Спросить бы свою Василису Премудрую когда она из шкурки лягушачьей вылезла, так ить она к Кощею подалась. Ищи ее теперь.
-Ладно, Вань, без земноводных разберемся. Я то тебе на что? - стало быть голова ему отвечает.- А обзывается эта штуковина коррупцией, это по-ихнему, по-заморски.
-Чтож за хрень такая? Воруют что ли? Так бы и сказала, а то все заумь какая то.
- Ну типа того. Только по-черному.
-Мыться по-черному моюсь. Но чтоб воровать...
-Не гони лошадей, разберемся. И воруют и моют, то биш отмывают... Не путай меня, слухай сюда. Стало быть не просто воруют, как тати какие, а с умом, да с понятием. Чтоб много наворовать, так оно, понимаешь, поделиться надо со свитой царя нашего батюшки. От козявки всякой, типа подьячего, до советника тайного. Иначе в острог посадить могут, а то и того хуже - на дыбу, или на четвертинки порубят. У нас с этим строго. Справедливый суд правят, хошь по закону, хошь по совести. Так что, Вань, и им отстегивать надобно. На колу чай тоже сидеть не охота.
-Стало бы в казну деньги несут за дела свои неправые?
-Ты, Вань, совсем дурак? При такой башке, да такую хрень нести, стыдно за тебя. Чему тебя в твоей приходской... Впрочем, ее скоро выходской сделают. Там на выходе все как один придурками становятся. Царь уже Указ издал. Там из тебя дурака полного идиота сделают. Но об этом позже. Слушай дальше пока не совсем идиот. На деньги те смотри палат каких каменных понастроили. На века, одних яиц в бетон вбухали, аж все куры в царстве от натуги перемерли. А в соседних королевствах мор на курей напал. Гриб называется, видать мухомор. Главный лекарь царский велел ихних кур в царство наше не пущать. Ан все едино везут подводами да баржами. Там на границах тоже ребята башковитые сидят, не чета тебе.
-Ладно, башка, не гуди. Понял я про твою коррупцию. А вот отец дьякон в нашей высшей приходской говорил, что со всем этим в соседних королевствах, да ханствах покончили давно. Дескать Конвенцию про меж себя заключили по борьбе с этой заразой. Мы что, дурнее всех?
-Светлая у тебя, Вань, башка, да дураку досталась. Объясняю. Подписал по-пьяни наш посол ту Конвенцию, так до сих пор на колу и сидит. Но Дума наша не пальцем делана, не ратифицировала ту бумагу. А то придумали там супостаты статью двадцатую. Так по этой статье все наши радетели да благодетели в сибирских рудниках бы сгнили. Все до единого. Оно бы, конечно, не хило Сибирь заселять, уж больно желтенькие косоглазенькие на добро наше зарятся. "Кемская волость? Да пусть забирают. Ты что это, царская морда..." Но это, Вань, уже другая сказка. Ее в быль будут в 21 веке воплощать. Да и вагонов на них не напасесся. А царством кто править будет? Василиса твоя Премудрая?
-А чо? Она баба с понятием. Дьякон еще говорил про ВВП на душу населения, про зоны то ли офшорные, то ли эрогенные. А, нет, про эрогенные это Василиса намедни со мной семинарские занятия проводила.
-Да, баба с понятием, но лучше дьяка на царство назначить.
-Назначить? Это как это?
-Да без понятия. Не голосовать же по партийным спискам. Этак у нас совсем все через задний проход получится. Кстати про офшоры, это дьяк правильно говорил. Есть такие, Вань, жопы, тьфу зоны. Их казначеи заморские выдумали чтоб стало быть ихнюю глубинку, Тмутаракань по - нашенски, из нищеты, да дерьма всякого вытащить. Штоб богатели себе помандехоньку, так до поры до времени в казну государеву пусть денег не несут. Все одно с их брать то нечего. Понравилось нашим зоны эти, понатыкали их маленько, а потом задумались. Самим хоромы строить надо, да до городу Парижу съездить охота. А с этих зон рассейских в своих карманах не прибывает. Вот и стали тыкать их на Море океане, да в Тридевятых царствах. Тут им пруха и пошла, какой там Париж. Успевай деньги лопатой грести. Народ орет: " Жрать нечего, казну государеву убыточите, псы позорные!" Кто пограмотней о децильном коэффициенте кричит, совсем дескать оборзели. А паровоз, Вань, уже ушедши.
-Эва, понадумали. Дьяк еще про чистый вывоз капитала за бугор говорил, да экономику теневую...
А голова от всех премудростей совсем опухла. Пожалел ее родимую, чай своя, не казенная. Взопрела совсем, умаялась. Нешто пусть отдохнет малость.
Глава 2. Разговор с волшебным зеркалом.
Вспомнил Иван про Василисин подарок - сеть всемирную. Сказала, что паутина заморская. Заместо нашего волшебного яблочка на тарелочке. Катится то яблочко и все про всех видать и слыхать. А паутина эта, есть новая диковина ученых заморских. Покопался Иван по сусекам всяким разным, нашел таки Василисин подарок. С виду так ящик ящиком. Покрутил его Иван, тряпочкой протер аккуратненько, кнопочки красивые понажимал. Молчит ящик. Глянь, а к ящику тому бумажка нарядная приклеена. Инструкция называется. Глянул Иван в ту инструкцию, дескать щас разберемся чего крутить, чего нажимать, а чего и вовсе не трогать - мало ль чего от этого ящика ждать можно. А в бумаге той только всего и прописано: "Могет усе!" печать и под низом "Маде ин Джопан".
- Что за джопа такая, -думает Ваня.-Я, оно конечно, догадываюсь об чем речь. А могу и ошибиться. С одной стороны, то , что через нее у нас все делают, так то к бабке ходить не надо. Но чтоб прямо в ней, да чтоб такая красота получилась с кнопочками да лампочками разноцветными - ну это вооще, блин. Никак новые левши да кулибины появились на Руси матушке. Стало быть не оскудела земля наша талантами! Может еще собственных Платонов и быстрых разумов Невтонов российская земля рождать. Ну да ладно,- подумал Иван, - и чегой то меня на патетику сегодня потянуло? С ящиком разбираться нужно. Ну ничего, сдюжим. Чай не дурее других будем. Вот Василиса зеркало свое волшебное оставила, у него и спросим об чем речь.
-Скажи ты мне, зерцало волшебное, что за джопан такая в моей хате - палатах завелась? Может я по скудости умишка своего чего не понимаю, обделил создатель умом-разумом. Растолкуй, свет мой зеркальце.
- Ну ты тупооой, Вань, - отвечает зеркало, - как американец. Географию учить надо было, а не девок по углам да по сеновалам тискать. Правда оно тоже дело хорошее, да нужное в плане улучшения демографических показателей. И чтоб рождаемость чад российских превышала смертушку старцев немощных. А штоб расширить и углУбить этот процесс, так на то Указ царский есть, а на ем самодержец наш собственной дланью накарябал:"Быть по сему." И сказано в том указе, чтоб кажной бабе по мужику выдали, а кажному мужику по четверти самогонки, дабы все бабы мужикам казалися ну как твоя Василиса Прекрасная. Чем дело закончилось, про то ты и сам ведаешь - перепились все в усмерть. И мужики и бабы. Еще хреновей с той демографией стало. Взрыв то этот самый демографический получился, только так по всей Руси рвануло, что упаси господь еще такому быть. От смердов до царя так до сих пор перегаром смердит. Ну от смердов чего ждать, смерд он смерд и есть. Но царю, вроде бы, не гоже надираться в сиську. Дорвался гарант наш. Аж в леса дремучие занесло родимого, там с мостка в речку так башкой брякнулся, что умом совсем повредился. Намедни гонец донес, что в землях германских он ноне перед канцлером на ложках деревянных калинку-малинку отбивает и оркестром ихним дирижирует. Так местный Штраус, Иоганн который, так просто лопнул от зависти. Ну так ить гонца того на кол и посадили. И правильно - неча на самодержца напраслину наводить. Нешто царь Всея Руси на такие штуки горазд?
- Ясный пень, что брехня. А я вот слыхал, что он после мостика этого совсем к царствованию охолодел. Торговка одна на рынке сказывала, что разослал он гонцов с грамотами по всем городам да деревням. А в грамотах тех сказано, чтоб ихние губернаторы да волостные начальники забирали власть царскую кто сколько захапать сможет. Так и сказано: "Ешьте ее хоть джопой". Тьфу! Ну ты меня поняла. Кстати, что про нее скажешь? А то разболталась, точит тут лясы, да сплетни собирает. Давно не включали?
- Будь по-твоему. Что тебе, Вань, сказать? Валенок, свино ты необразованное. Учиться, учиться и учиться тебе надобно. Только не коммунизму, а географии да языкам заморским. Джопа твоя, как ты выразиться соизволил, вовсе не то, что ты думаешь, а джопан. А где та джопан есть давай поглядим на моем дисплее. Говори слова волшебные...
-Ладно. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи, где жопа находится. - А про себя думает, - я тебе, стекляшка старая еще припомню. Смотрит - ОБАНА, так это же Япония! Ну и дела, япона мать. Это же откуда Василиса этот ящик приперла. Эта глушь дальше самого Тридевятого царства, аж за Тридесятым государством. Сама страна с хренову душу, вон одни самураи да черепашки Ниндзя бегают. Нешто такие дикари могли такой ящик смастерить? То ли надули Василису, то ли съэкономить решила. Могла бы и в Китае соседнем купить. Страна та, сказывают, богатая, народ умный да работящий. На ярмарке в Макарьеве так сколько тех товаров китайских...порох, посуда фарфоровая, ткани шелковые в драконах. Даже, мужики говорили, красотки есть китайские. Кроссовки говоришь, аж всю Россию обуть можно? Пусть обувают, не век же в лаптях, грязь месить, да чёботами смешить иноземцев. Про Индию и говорить нечего, там бы такой ящик смастерили, аж из кости слоновой. А пах бы он благовониями, а не японской самогонкой -вон зеркало "сакэ" подсказывает. Да и наши кулибины не пальцем деланы. Ну да ладно. на безрыбьи придется японским ящиком обойтись, что черепашками сработан.
Глава 3. Разговор с Кощеем.
Бах, трах, тарарах!!! Земля ходуном, стекла вдрызг. То ли царь опять чудит, то ли моя лягушонка в коробчонке едет - думает Ваня. Точно, Вася вернулась. Да не одна, а с Кощеем. Прощайте, вечера мои кабацкие. А Кощей глазами зыркает, головой подергивает. Забирай, говорит, свою Василису, уж больно она у тебя умная. Я больше блондинок люблю. Замучила своим умищем. Жил без нее вечность, так еще вечность проживу. Тебя бы, Ваня, за такой подарочек в столб соляной превратить, но не люблю я добрые дела творить. Живи с ней, если сможешь, да мучайся. Сил моих уже нет. Тут еще в царском приказе экспертный совет собрали, "Ухо Москвы" называется. Надумали вместо борьбы с делами крамольными, да супостатами земли русской провести рейтинг на самую что не на есть влиятельную сотню женщин России. Это которых Змей Горыныч еще сожрать не успел. Так вот, Ваня, Василиса моя, тобишь твоя теперь, с чем тебя и поздравляю, в рейтинге этом только седьмой десяток замыкает. Вот тебе и прекрасная да премудрая. А на первых местах, сам понимаешь, хотя что ты дурак в рейтингах понимать можешь, наши бабы - Яга, само собой, кикиморы болотные, василиски да русалки. Я с ними аж тыщи лет сожительствую, так мне Василисы только не хватало. Ну и из царского аппарата на первых местах ключница, баба Бабариха. Всех фамилий не помню, да оно мне без надобности, да и людины о них без понятия. Короче которые тряпочкой корону протирают, по-заморскому имидж создают; указы царевы сочиняют - спичрайтерши...блин, много всяких при дворе: кто постельку заправит, кто вилочки, ложечки на столе правильно разложит, сам понимаешь сколько тех вилок да ложек надо - этикет. Тут, Вань, этих баб до дури, Кто пятки царю почешет, кто в сортир отведет. И всех на первые места и поставили.
Ну и взбесилась с этих делов Василиса. Плачет, орет благим матом, ногами сучит целыми днями. А ночью все бормочет: "Я ль на свете всех белее, всех румяней и белее? Я прекрасна, слова нет...Так какого тот совет..." Короче достала она меня до печонок. А намедни говорит: "Спускай, Кощей, Змея Горыныча с цепей златых. Пускай совет этот экспертный сожрет, или огнем пожгет в три глотки вместе со всем царским приказом. А я зато тебя в покое оставлю, и к Ваньке уйду. Ну я, ясное дело, приказ отдал срочный, вдруг передумает. Разболтили Горыныча, выпустили из шахты пусковой аккурат на палаты царские. Пожег он все что можно, совет пожрал вместе с рейтингом. Траванулся правда капитально, привык за всю свою жизнь поганую русским людом медовуху закусывать. Но об том другой разговор. Тут национализм могут пришить, а я нынче в кандидатах на должность царя. Всякой дряни за жизнь свою бессмертную навидался, а тут узнал, что есть на свете политика. Гнусней и грязней ее во всем свете не найдешь.
- Жалко Горыныча, - говорит Иван - хоть и много русских людей пожрал, но за такое дело правое простить можно, хотя и не все. Как он теперь бедолага? В три глотки такую дрянь жрать - не шутка.
- Да определил я его в один санаторий аппарата царя. Дело нехитрое, только бабки отстегивай. А бабла у меня...аж сундуки ломятся. Да и этих царских санаториев, поликлиник да больниц по Руси как грязи. Аппарат царский ими сыт по горло, все норовят за бугор свалить лечиться да телеса свои погреть на солнышке тамошнем. А в царские здравницы да лечебницы купцы валом валят из ближнего забугорья. У них бабла...ну злата - серебра, немерено. А Горыныч намаялся с этим лечением, месяц с горшка не слезал. А про клизмы, так и говорить совестно - три сестры одновременно с тремя клизмами, сам понимаешь - три глотки для диетпитания, это на входе, три процедуры на выходе, тройная цена. Ну да на Горыныча не жалко, мужик свойский. Я ему еще унитаз тройной и тройной писуар на Черкизоне прикупил. Картина, Вань, уписаться! Квадратный трехчлен. Но это уже из области математики, учись, Ваня.
- Похабник, - Василиса стало быть вклинилась - может хватит мне мужика - супружника доставать? Клизмы, унитазы, пису..как их там. Расхорохорился, еще в столб соляной превратить хотел. Ты бы, чурка бессмертная, свой столбик заколдовал хош в соляной, хош в в сахарный. Пшел вон, интим у нас с Ваней по регламенту.
- Молчу, Вася, совет да любовь, стерпится - слюбится, любовь зла... Короче погнал я, мне еще программу предвыборную перетереть надо. Так то я их всех одним мизинцем левым сделаю. Но политес, лигитивность, демократия. Штаб предвыборный заждался. Бывайте, ребята!
- Ну и что там по поводу столбика сахарного? - Иван стало быть - Я уж было собрался суженную свою, лебедушку, возволять из Тридевятого, а ее еще и на солененькое потянуло. Щас я тебе регламент скорректирую!
- Не виноватая я ... Далее дела семейные, сугубо личные и нас они не касаются.
Глава 4. Разговор с Василисой о СМИ.
А по утру они проснулись. Сидит Иван в кресле голову свою многострадальную охватимши, да думу ей думает. Почему ему еще хреновей стало? Вроде и Вася вернулась, вон в сенях раны вчерашние зализывает. Ну бьет мужик, стало быть любит. Вроде путем все, а вроде и не хватает чего. А чего, то Ивану не ведомо. Закончила Вася со своим туалетом утренним, много ли женщине на это надобно - сарафанчик клевый набросила, косу заплела, а макияж Ваня ей еще ночью наложил, только докрасить синеньким для симметрии. Завтрак готов уже, вон суженый - ряженый уже подсуетился - скатерку - самобранку на стол дубовый бросил, сидит, в ящик свой японский уставившись. Только не след читателю знать, чего на той самобранке понаставлено. Ежели не из олигархов он, а олигархи такую хрень не читают - не царское это дело. Крутит Ваня кренделек сахарный на пальце, да с ящиком японским в стрелялки играет.
-Слушай лучше"Ухо Москвы", говорит ему Василиса,- там шибко велеречивый Алеша выступает, фамилию запамятовала...
- Попович?
- Не, Вань, Не Попович, не Шендерович, то ли от Вани, то ли от Бени, может от Вени... скорее от фени, да много их там. А этот к самому царю вхож, вопросы ему всякие каверзные задать норовит. Пользуется разгулом демократии, так и подковыривает, а сам поглядывает, штоб совсем лишнего не брякнуть. Сам на лешего похож - глазки вылуплены, армячок на нем как есть мятый, волосья поди сто лет не стриг и волосья те с рожденья гребня не знавши. Срамота. Думает раз в СМИ, так таким вахлаком и к царю можно? Надысь ему журнал преподнес, который его подельники сочинили. "Придурок" называется. Сует царю, а сам глазками царя буравит. А в журнале том на портрете министра главного про опричнину понаписано. Издевается, проверяет отца отечества на вшивость.
- И чего? Голову за крамолу отрубили, али просто язык вырвали?
- Попробуй вырви! Времена таперича не те пошли. Пальцем его не тронул, даже виду не показал. Нынче свобода слова. Кругом при дворе писаки аккредитованные, да свои борзописцы только и ждут жареного с пылу - с жару.
-И в кого ты у меня такая разумная да премудрая? В батюшку, аль в матушку? Говаривали, что по батюшке из басурманов будешь...Бородища у него как у этого, который науку придумал как деньжищи огромадные лопатой грести...Маркс, али Макс. Здоровый такой, заместо кафтана аж в шкаф влезает, в ем и ходит. А в шкафу том ящичков да полочек тьма тьмущая. И в каждом ящичке понапихано чего душе угодно.
- Правильно говаривали, батяня мой Басурман Вассерман - ума палата. В него и я разумом пошла.
-А еще говаривали, что в карты он сильно проигрался. То ли Бабе Яге, то ли кикиморе болотной. Так с тех пор баб этих на дух не переносит. Брехня стало быть. Откуда бы тебе тогда взяться. Да и мать твоя видать не из чурок будет, не зря ведь ты у меня Премудрая. Часом не Новодворская?
-Ну ты, Вань, нонче точно не проспался. Кабы так, стала бы я за дурака Ивана замуж выходить? Да нет, люб ты мне Ваня. Просто представила какая бы у тебя теща была... Я же не враг тебе.
Может читатель, привыкший к размеренному ходу событий, порядку и полной ясности задаст вопрос: " Ну ладно, несет себе этот борзописец новоявленный всякую ахинею, так мы к ней давным - давно привыкли. Каждый день и по ящику, и в газетах, да журналах глянцевых не такую муть видим и слышим. Все уши в лапше, говорят одно, а видим совсем другое. А он еще все в кучу замешал - героев сказочных и героев нашего времени смутного. И этого ему мало - все рамки временные попутал. По определению такого быть не может ." Да я бы с удовольствием все объяснил если бы что понимал в своей галиматье и в нашей с вами жизни. Так самому бы мне кто объяснил. Ну, скажем так. Смотрим название сказки, читаем: "Конкретная сказка". Далее смотрим вокруг. Что видим, слышим? Вот скромный директор школы на золотом унитазе сидит в своей скромной резиденции из мрамора и слоновой кости, вот бывший мэр Москвы, получающий зарплату в один рубль у своего предшественника, еле-еле концы с концами сводит на чужбине, вот спикер Совета Федерации с десятилетним стажем заявляет, что практически вся отечественная промышленность держится на деньгах, давно вывезенных за рубеж, и т.д. и т.п. Сказка? Сказка, а не жизнь для всякого отребья. Конкретно? Конкретно. Вот и я говорю: "Конкретная сказка".
Глава 5. Василиск.
"Кукареку!"- раздалось с подворья. Вроде и солнце давно встало, самое время петуху кур топтать, а не глотку драть попусту. Может уже и кочет в сказке нашей временные понятия перепутал? Ладно уж автору эти дела простительны, он себя мастером художественного слова возомнил. А петух - птица серьезная, степенная, как - никак начальник над всем курятником.
-А не пора ли нам, Василиса, петуху нашему башку оттяпать? Вона разорался, аж в ушах звенит.
-Не, Вань, то мой братец единородный в гости пожаловал. Василиск. Так то он парень что надо, но вот посмеялась над ним природа матушка, или папочка по молодости не с теми бабами дела имел. Вроде бают в народе, что это у него такой первый половой опыт был, сам понимаешь - первый блин комом. Да блин, братишка не Ален Делон, или делан не тем. Басурман - Вассерман, батюшка наш, не сразу до полной учености дошел, я то у него младшенькая. Вот и получился экземпляр: башка и тушка от петуха, глаза жабьи, а хвост вообще змеиный. А на голове, стало быть, хохолок красный, на корону похожий. Только не говори ему "С короной тебя" - не любит он этого. Да и поосторожней с ним будь, он одним плевком в глаз, или взглядом глазищами своими любого убить может. Прям как Горгона какая.
-Гой еси честному семейству. Со свиданьицем, давненько не видались. А ты, тезка, сестрица моя, путем смотришься по сравнению с лягушкой то. Об чем речь ведете? Чего молчишь, Ваня, здорово говорю.
-Здоровее видали. Проходи, шурин дорогой, присаживайся, вон кутьи с изюмчиком поклюй, да пряничком закуси печатным. Прилетел, так послушай, может и подсоветуешь чего толкового. Два ума хорошо, а с твоими мозгами куриными так точно на Совет Федераций потянем. Вот думал нонче с Васей о грамотухе своей потолковать, вот все говорят, что учиться мне надо, да и сам я не против. Только не говори, что дурака учить, так только портить.
-Может и подскажу, только ты не борзей шибко и мозги мои не замай, я родне завсегда помочь рад. А персонаж на Руси я не последний, а очень даже известный. Вона даже на гербе стольного града нашего портрет мой выдолбили, жаль только этот на лошади меня копьем тыкает. Но давай ближе к делу, хоть и говорят, что скоро сказка сказывается... Ученье свет, вот и прикинем где и чему тебя учить надо. Вот Ваня говорит, что хотела тебя в тридесятое государство на это дело определить. А я чего мыслю - земля наша всегда умными головами славилась, и учителями нас господь хорошими не обделил. Вот Василиса, или я скажем. Были времена золотые, не дурей остальных считались среди других царств - государств. Просвещенные века, не чета нынешним смутным да мутным. И науки все мировые превзошли да приумножили. Как же при такой истории мы так пали низко, что уже ноги о нас вытирать стали? Совсем в Иванов, родства не помнящих превратились. Вот тут мозгов моих куриных маловато будет. То ли народ не тот, то ли на престоле не те. А тебе, Вань, одно скажу. Если ты к наукам гораздый, а наше государство на них болт забило, поезжай за бугор и учись на пятерки.
-Только не об одном тебе речь, Иван, - говорит Василиса - не гоже коли отроки наши там науки познавать будут. Раньше царь Петр Великий, тот на казну государеву юношей посылал в государства европейские учиться во славу да на благо Отечества. Нынче чада олигархов наших сказочных за бугром тоже обучаются за счет казны разворованной. Только на славу Отечества, как ты правильно сказал, Василек, они болт забили.
-А мне бы хотелось учиться в нашем Отечестве, которое взрастило меня с малолетства и заботой окружило, на родине своей и предков, память которых чтить обязан. Здесь корни мои, и только родная Отчизна может дать мне образование, которым я, как настоящий русский человек, гордиться обязан.
-Ну ты, супруг мой ненаглядный, Цицерон доморощенный ваще, блин. Как только такую тираду слепить смог? Ну с Василиском понятно, он человек, или петух с хвостом змеиным, вроде как особь государственная, аж на гербе портрет его золотой имеется. Давай лучше разберемся путем. Сколько тебе наук надо постичь, чтобы стать нормальным человеком? Хотя бы писать грамотно, литературу нашу и заграничную знать, считать толком научиться, на языке заграничном говорить...Много еще наук нужно знать чтобы на дикого человека не походить. Вон в прошлом годе в царском зоопарке такого показывали. На лукоморье отловили, Йети назвали. Так мужики это слово так склоняли, что мне аж совестно стало. Пришлось табличку на клетке менять, Анчуткойего сейчас кличут. Этому науки без надобности. А царь чего надумал. В школе одну физкультуру оставить для дела ратного, да воспитание патриотическое чтоб его, царя стало быть, славить могли. Ну и так по мелочи, чтоб в кабаках не шибко обсчитывали и царевы приказы людишки читать могли. Так с грамотой он по - моему переборщил, на то глашатые есть. И указ тот ФГОСом назвать приказал, дескать фиг вам с маслом. Стыдобушка! Сразу того Йети вспоминаю и мать свою Новодворскую. Так что, Ваня, не дури мне голову, не смеши кур с петухами. Деньжат подбросим, не зря я у Кощея делами хозяйственными занималась, надо будет - Василий подсобит. Собирайся в тридесятое государство безграмотность свою ликвидировать.
-Погодим малек. Тот указ еще дума боярская должна принять, я на ихнем сайте сам видал, что ФГОС этот они будут в первом чтении рассматривать в березень месяц март, аккурат когда царя выбирать будем. Марток - двое порток, блин. Надежи, что надумают толковый закон мало, сама знаешь что они на указе царском пишут: «Государь указал и бояре приговорили». Ну да подождем, до березеня меньше месяца осталось. А ты, Василиск, чего скажешь?
-ЛИКБЕЗ ФГОС. Без базара, то есть "Кукареку!"
Глава 6. Дебаты, блин.
А в это время разгул демократии в царстве - государстве набирал новые обороты. Все ближе и ближе выборы царя нового, самодержца всея Руси. Уже и гонцы во все концы разосланы, глашатаи на всех площадях городов и сел глотки дерут. В каждой губернии да волости народ бурлит - все указ царев обсуждают. Вот мол до чего демократия на земле российской дошла, а царь прогрессивный, не хуже, чем в странах заморских. Реформатор. Не стал престол удерживать, не ссылался на пережитки самодержавия, а к народу обратился - голосуйте, ребята. Кто победит, тому и править, мол с удовольствием достойному корону со скипетром да державою передаст. Лишь бы все легитимно было, по закону значит. А коли его на престол выберут, так говорит, не обессудьте - еще лучше жить будем, да веселее.
Одна незадача,- думает царь - надобно мне в дебатах с остальными побазарить, стало быть, на трон которые метят. Порядок такой заведен во всех державах, и нам его выполнять надобно. А как выполнишь? С этими смердами, будь они неладны, за многие лета царствования только и общаюсь по-заученному . Так то особого дара не надо - повторяй одно, только падежи да склонения не путай, матюги вставляй изредка и все путем будет. Я вона сколько за свою жизнь всякого понасклонял... а тут прямой эфир, не у пронькиных. Такую заковырку подсунут, ляпнешь что сдуру не как положено, а как думаешь. Вроде и по фигу, а вроде и молва дурная по всем землям пойдет. Надо бы соломки подстелить. Тут этими имиджмейкершами да спичрайтершами, что я я на западный манер завел, чай уж не обойдешься. А поставлю ка я на эти дебаты ведунью. Эта ведьма не подведет, баба своя, проверенная, чай сколько раз друг дружку выручали. И горазда она лясы точить - говорит велеричаво, с кондачка на все вопросы ответит. Хоть и не поймут ни черта, да оно это и без надобности. Сказано - сделано, послал ведунью на те дебаты. А в Указе своем велел прописать, дескать некогда царю, правит он. Для вас же дураков старается.
Скоро сказка сказывается, а дебаты еще скорей. Там одна баба так этих кандидатов мордует, что они не успевают язык поворачивать. Надо ей эту хрень быстрей свернуть, а то на "Дом -2" времени не хватит. Так что долго не базарили. Получился у ведуньи первый блин полным комом. Мужик тот, демократ либеральный, такую из нее кикимору слепил, такой дурой влеготку выставил - ни в сказке сказать, ни пером описать. А после совсем ведунья та лажанулась. Толя с "Уха", али другой кто спрашивает: "А чо это сам государь к нам на дебаты не пожаловал? Али брезгует? А нешто боится, что тебя ведьму заместо себя выставил?" Та и брякни, что мол в порядочных государствах короли с таким либералом на одном поле не сядут. Мол не царское дело самодержцу нашему с такими демократами рейтингами меряться. Полная лажа получилась.
-Ладно, - думает царь. Гуано вопрос, не такое видали. Все равно по - моему станет. Надо с котом ученым погуторить. Вызвал кота. Будешь - говорит, - у меня в аппарате царя советником по всем выборным заковыркам. Чо делать будем?
- Сам сказал, что вопрос плевый, прорвемся. Баб, само собой, побоку, твоей правой рукой по этим делам, доверенных то есть, назначим кого из мира искусства. Чтоб все от челяди до бояр да князей их знали. Эти сделают. Они, кумиры народные, публики любимцы, так народу мозги зас.., пардон, затуманили... Будь спокоен, шеф, споют как надо твои дебаты. Алконост с Сирином позавидуют. Челядь сгони на Лысую гору, пусть себе глотку дерут - царя славят. Бабки получили, так пусть шуршат. Ну и по старой схеме - людишек своих куда надо понаставим. ВЦИК там, и всякие разные участки...Чай помнишь.
-Мудер, не зря Пушкин ученым обозвал. Хотя и без тебя все знаю. Писарь, строчи Указ. Секретный...
А карусель эта еще шибче крутиться начинает. Вона и другие, желающие отечество родное с колен поднять, дебатируют. Куда там боям кулачным без правил. Один цифирями так и сыпет, мол хреново все в государстве, и великую историю Руси вспоминает. Что хреново так все знаем без цифирей, чай не в тридевятом царстве живем. И что было чем гордиться, тоже помним. "Сделаю,- говорит- Россию государством великим, ну прямо как Китай социалистический, али Вьетнам. Вон еще у Беларуси подучиться можно. Второй, который версту коломенскую проглотил, ему говорит: "Молодым трон уступать надо, чай не в автобусе. Пока ты лясы точил, я на рудниках под Норильском горбатился. Вот сяду на трон и благотворительностью займусь, распродам все непосильным трудом нажитое. Буду с трона злато - серебро разбрасывать. В казне чай нет ни хрена. Какие - то гады разворовали Россию матушку. А еще город из золота на Рязанщине выстрою. Царьград отдыхать будет."
Только про то, кому рудники те продаст, того не сказывал. Может тем же китайцам, али еще кому. Не ведомо. Царь то уж давно Сибирь тем желтеньким косоглазеньким продает. Знал бы Ермак Тимофеич про дела такие, да ни в жисть Сибирь воевать не стал. А будет ли величие России прирастать Сибирью, об том Михайло Ломоносов шибко бы задумался. Петра Великого кондратий бы посетил, услышь он, что Россию по образу и подобию мейд ин Чина строить будут. "Россия, подпоясана Уралом, стоит Сибирью...", а из-за Урала заглядывают на Москву косоглазые. Простите, Петр Аркадьевич, потомков своих жадных да неразумных.
Глава 7. Скоморохи.
Самое время поглядеть, чем там чета молодая занимается. Иван сидит по-прежнему на печке изразцовой, в ящик заморский глазеет. Только надоела ему до чертиков вся эта возня предвыборная. Дай, - думает - над скоморохами, да шутами посмеюсь от души, песни наши русские раздольные послушаю, чтоб душенька от всей этой нечисти вздохнула свободно, чтоб радостно ей стало.
-Давай, ящик, мне культуру российскую, чтоб аж из 21 века. Уж больно охота через годы, через расстоянья к вечному да прекрасному приобщиться. Щелкнул в ящике кнопочку "скоморохи", подменю "бабки русские новые". Наше, думает. Родное. Только через минуту подташнивать Ваню стало. В какой глуши бабок тех нарыли, чего в них нового, не ведомо. А уж духа русского близко нет, не пахнет то есть. Щелкнул "колядки". Читает: " Бенефис внучки бунтовщика Емельки, Народной артистки царя батюшки, любимицы всех провинциальных царств-государств". Научились собаки промоушн делать, это по-нашему. - думает Ваня- Чего еще про нее пишут... Филя..Макс..зоофилия какая - то. Поглядим, послушаем. Обаньки! Так это же Алкаголоногая, которая девчушкой на масленицу у нас на ярмарке песни пела про Арлекино и малыша волшебника. Вся ярмарка тогда сбежалась, шибко понравилось. Совсем хреново народная ныне живет, вона, аж ситчику купить не может коленки свои прикрыть. Добро бы девкой была ногастой - голенастой, было бы на что поглядеть приятно. А так срамота одна! Понятно теперь с филями да максами. Филей один.
Хотел Иван фильм хороший посмотреть. Вот - думает, - стоящая картина. Историческая. Написано, что эпическое полотно, батальные съемки, творческих находок не счесть, режиссура гениальная. А уж деньжищ на этот шедевр вгрохали... аж пол - казны царской. Кто тот режиссер? Ага, наш человек, из старинного родаМихАлковых. Вона по столице разъезжает на колымаге своей нарядной с огоньками на крыше и все ему челом бьют, а ему все по фигу. Надо посмотреть картину эту, тем паче, что сам режиссер тот - тот еще персонаж. И в 21 веке кино снимает и у царя нашего в доверенных лицах числится. Прям Фигаро какой. Может из оборотней, может с ведьмаков. А скорей всего автор - писака доморощенный опять все перепутал. Попытался посмотреть Ваня ту картину. Ну мордобой на Москве реке ему понравился. А как сенокосилка по тайге сибирской сосны вековые стричь поехала, так сразу на кнопочку "выкл" нажал. Не созрел еще. - думает - Учиться мне еще и учиться искусство высокое понимать.
-Вань, чай хватит дурью маяться. - Это Василиса ему. - Вон написано про концерт из самого большого столичного балагана. Одно название чего стоит - "Олимпийский", в честь главного бога заморского, видать, назвали. Зевса Громовержца. Народ тыщами туда съехался. А ведет тот концерт ни много ни мало, как дочь самого Генерала губернатора Петрова града. Тут без туфты, читала я, что чуть ли не самая влиятельная женщина Великого государства нашего у них сейчас. Гордость нации, мол все ей подражать должны и гордиться. Чай помнишь, что Кощей про рейтинг говорил. Врубай скорей.
-Да уж лепота, в таких то хороминах только вещей птице песни петь божественные. Глянь, Вася, вот и гордость потомков наших появилась. И имя наше -православное, чтут стало быть историю российскую, помнят корни свои, уважают предков.
-А это кто с ней в белой маечке, я, Вань, такую же хочу. Мужичок с ноготок, а ликом баба бабой. Вона - глазенки вылупил, носик сопливенький, губешки толстенькие раскатал, щечки румянами намазал. Обхохочисси, Вань. Видать традиции нарушать не хотят, шутом его при себе держит гордость наша российская. Ну прям как при нашем дворе у царя с царицей. Че он там ей говорит? Дескать отхезить ее надо и отдрючить? А она ему про егодрючилку говорит. Чтой-то, Ваня, я таких слов не слыхала, хошь и Премудрая. Причесать, али жемчугами украсить... не пойму. Да у него на такую королевну никаких дрючилок не хватит. Вон народ уже животики надорвал, хлопают в ладошки, да радуются. А мы с тобой только ушами хлопаем, как мужики неотесанные. Включи переводчик подстрочный, может разберемся.
-Врубил, Вась. Но лучше тебе этот подстрочник не слушать, уши завянут. Может в музей какой сходим, али в клуб. Я слыхал на Ярушке "Сиськин клуб" есть... А, ну да, звиняй, Вася, дурака свово, ляпнул не подумавши. Давай ка лучше сгоняем в соседний кабак, у них этой культуры на порядок больше. Там аккурат сейчас скоморохи с новым шлягером выступают: "Как в сказке скрипнула дверь". Душевно говорят, поют, дааранжировка на гуслях с бубенцами классная.
-Ну ежели с бубенцами, тады айда. Потом в табор к цыганам, там тоже с бубенцами да с бубнами не хило. Надо нам к культуре приобщаться. Чой то мне сегодня нажраться захотелось. В сиську.
Глава 8. Кот ученый.
Обычно в сказках закон жанра гласит, что чем дальше, тем страшнее. Только то в реальных сказках, а у нас сказка конкретная, и закон жанра нам, как и главному ее герою, не писан. Пугаться ли, смеяться, про то сама жизнь укажет. А порой так запутает, что не только слов нет, а и с эмоциями хрен разберешься. Смех ли сквозь слезы, то ли слезы вперемешку с истерическим хохотом. Ну а смех без причины, так это само собой. Сам не очень понял чего сказал, ну да, для придания научности, сойдет. И по фиг, что запятые не там понапиханы.
Царь тем временем, время даром не теряя, в палатах царских с котом ученым обсуждает дальнейшую стратегию дебатную.
- С ведуньей у нас с тобой, ученый ты сукин сын, облом вышел. Полный, так сказать. Докладывай, чего ещепонадумал.
-Бывает, батюшка. Не кручинься. Главное - давно мы уже по твоему Указу за нумером раз сполнили. Как только на престол взошел, опасных для тебя людишек, чтоб на трон не зарились, Горынычу скормили. На остальных борзых да шибко грамотных свой закон имеем. Гарант ты, конечно, авторитетный, но "Слово и Дело" никто не отменял. С Кощеем мы влегкую разобрались, он от нас такой подлянки и ждать не мог. Зарубили ему все листы подписные - и вся недолга. Который день с водяным в болоте горькую квасит. А с этими кандидатами понятно все, чай сам с ними работу проводил в Указе боярском. Осталось только честь соблюсти со смердами...пардон, ваше сиятельство - с электоратом.
-О том и речь, поглядывай там чтоб все по закону было... ну там демократия, свобода слова, волеизлияния...че там еще умного, да сам умный, тебя учить - только портить. Че еще у нас?
-Еще аккурат ко дню защитника Отечества надумали на Лысую еще больше народу свезть, аж с каждой губернии. Брагу с медовухой подводами тащим, старшИм деньжат из казны дадено. Правда уже попилить их успели, тати позорные. Праздник так праздник, ты же у нас главный защитник Отечества, надежа последняя.
- Скоморохов нагнать с медведЯми потешными, шатров расписных понаставить чтоб брагу в розлив, на вынос не давать. Чтоб от бубнов, да дудок бошки гудели. Русалок пригнать на подтанцовки.. а, ну да. Вечером салют в мою честь!
-Бу сделано! Еще, батюшка, доверенных твоих лиц понабрали, аж с пол - тыщи. Голову не забивай, знать их тебе не обязательно, дело не царское. Вот нынче МихАлков с, фамилию не помню, тем, который версту проглотил народ смешить будут. Разведка донесла, что который с верстой коломенской заместо себя сестрицу свою выставить хочет. Об том базаре хочу с тобой поговорить. Длинный, если помнишь, собирается град новый на Рязанщине строить, какого в мире не было. Так мы его за пояс заткнем. Не град, а целый остров уже застраивать начали. Только не Буян, а дыра дырой на краю земли, только что название у него наше русское. Помнишь как по пьяни, или по дури сей Указ подписал?
-Было такое, и чо, строят уже? Хотел друганов своих из 21 - ного царства - государства на шабаш в сентябре пригласить. АТЭС называется. Не удобно перед гостями мордой в грязь ударить, вот и решил весь белый свет роскошью да размахом удивить.
-Это тебе здорово удалось. Место нашел - ни в сказке сказать, ни пером описать. Уписаться, та ещеТмутаракань. Что, на всей Руси лучше не нашел? Теперь к этому острову мост хрустальный монтируют, из самого Парижу привезли. На острове том понастроили дива всякого, один университет как десяток Оксфордов вместе с Кембриджами. А известно тебе, царская морда,....звиняйте, отец родной, что на острове том зимой колотун под тридцатник, ветрило - соловей разбойник отдыхает, а от вулканов трясет - чай помнишь когда Ванькина лягушонка в коробчонке ехала, ты еще под стол забился. Студентов, говоришь, со всей Африки пригласить решил, деньжат с образования срубить по - легкому. Так они до первой сессии не дотянут, перемерзнут, али в море - окиян смоет. Вот тебе и вся дружба народов. Только эскимосов и учить, да их на один курс не наберем. И с академией научной на том острове ты здорово придумал, Сколкова тебе мало. Туризм международный говоришь?
-Ага, экстремальный. Это сейчас модно. Ты еще забыл, мурло кошачье, что я там рядом все рудники китайцем продал. Не твое это дело - в высокую политику соваться! Цепь получил золотую, так толком говори, что надумал.
-Так я и толкую. Тут важно, как это дело представить. Пусть МихАлков и растолкует тому бобылю куршавельскому, что он со своим городишком провинциальным по сравнению с отцом отечества червяк глистоперый. Царь фигней не занимается...стройка века...за науки да образование отрочества радеет...ну там...международные контакты налаживает на взаимовыгодной основе, далее по веками писаному. Этот все твои слова на зубок знает. А полемист (че это я сказал?) еще тот - в одно слово вцепится - не отдерешь. Бульдог. Зеркало русской кинематографии. Гений короче.
Глава 9. Болото. Программа действий.
Ночь. Тишина. Только лунная дорожка гуляет по гнилому болоту, где третий день не просыхают Кощей и Водяной.
- Красота то какая, Кощеюшка, во всем свете нет мест краше и мокрее. Век бы из своего болота не вылезал: лягушки тебе романсы проквакают, кикиморки животик, аль спинку почешут, сготовят снеди, чего душенька пожелает. Закуси, братан, головастичком сушеным, али икорочкой. Не боись, не заморская - французская, своя - отечественного производителя. Вона, те производители по кочкам прыгают.
-Всяк кулик свое болото хвалит, а разговор к тебе серьезный имею. Сидишь тут в гнилье своем, кувшинками обвешанный, а того не ведаешь, что царь наш скоро всю Русь в болото превратит. И леса заповедные, и реки широкие, и моря - океаны. Задолбало меня его правление неправое. Уж на что я сила нечистая, сколько душ русских загубил, но чтоб с природой нашей матерью так как он с холуями своими, так ни в жисть.
-По мне, так оно и к лучшему. Болота - это же стихия моя. Мне же расширяться надо, сам видишь, чтокикиморкам моим уж и примоститься негде, уже ни одной свободной кочки не осталось, за каждую корягу глотки друг дружке перегрызли. В прямом смысле. Глянь, вон еще одна пошла рыб кормить, лягушек то есть. А рыба у нас давно в диковинку, разве что пангасиус вьетнамский. Мы его в кулях рогожных на ярмарки баржами сплавляем для смердов, да на псарни царские. А на кули те кикиморы бирочки присобачивают, ну там "треска", "филе окуня", "хек серебристый" и прочая хрень. Чего наляпают, такая и цена стало быть. Только грамоте они не обучены - как наляпают, так тому и быть. А про то, откудова кикимор в болотах моих как грязи развелось, так ты сам знаешь. Это же жертвы аборта - как баба его сделает, так новая кикимора в моем хозяйстве прибывает. А как помирать бабе, так все они к ней и приходят чтобы увлечь ее душу в миры адские. Так что, Кощеюшка, на хрен мне твоя экология сплющилась.
- С тобой разговаривать, что тины нажраться. Сиди в своем болоте и не квакай. Консилиум собирать надо. Вон аккурат Горыныч летит, приземляйся, кореш. то есть приболотняйся. Приболотнился? Молодец, сокол ты наш сказочный. Грамульку с устатку примешь? Кикиморы, плесните с полведрышка болезному, чай замучили коновалы - эскулапы.
- Привет честной компании, ну со свиданьицем...фу, гадость... И с чего вы ее гоните? Ладно, проскочило. А вот этого не надо, лучше кувшинкой - камышинкой занюхать. Ну че, братцы, сказать? Говорила мне Яга - заплохеетчего в нутрях, так сразу к знахарю - костоправу беги. А вона, тебя, Кощея послушал, так еле ноги унес от здравоохранения нашего сказочного. Это же сколько, мужики, здоровья и бабок надо иметь, чтоб от них живым ноги унесть.
-Ну, злата-серебра я им сундуками возил. Как ты травонулся теми писаками с "Уха", так все и таскаю, а они все давай да давай. Анализы там и всяко разно, последний сундук припер ихнему самому башковитому. Которыйбошки лечит. Сказал, что уж больно у тебя случай тяжелый, мол одна башка у тебя не той ориентации сексуальной. Че?- спрашиваю. Ну он и объяснил популярно, чтоб я понял. Да, думаю, случай дремучий, спасать надо кореша. Может оттяпать бошку эту?- спрашиваю вежливо. А он мне про клятву свою знахарскую, указ новый царский. Короче - сундук золота.
-Век, Кощеюшка, помнить буду, отслужу верой нашей сатанинской и неправдой. Да и эту погань не забуду, спалю к нашей матери всю эту богадельню. Насмотрелся на дела их мерзопакостные. Всего и не расскажешь, тут сочинителю, который нас в эту сказку вставил, слов не хватит все прописать. И так не Спиноза, но чай и Александр Сергеевич тута спасовал бы. Это ему не чудеса лукоморские расписывать. Я себе чего, мужики, думаю. Если кто весь этот бред читать будет, так у него свое понятие есть про это, блин, здравоохранение.
-Твоя правда, Гор. Я вот хоть и бессмертный, в руки бы им не дался. Лучше Яге в переходе красный диплом куплю, и буду у нее поправлять свое драгоценное. Да и в очередях маяться не придется. Лады. Давай лучше о делах наших покалякаем. Тут вишь какое дело - получается, что кроме нас, нечистой силы, некому за Русь порадеть. За поля ее просторные, моря , реки, за леса дремучие. Выведут все поганцы, так и нам места в этой сказке не будет. Одна она у нас, другой не придумали еще. Да нам это и без надобности. Эх, хорошо сказал, наливай кикимора! Удавить тебя слизняка сопливого за такое пойло... Рассмотрим диспозицию. Пока имеем: Воздух смрадный. Это, Горыныч, по твоей части, всяких там Эолов в русских сказках отродясь не было. Чай летаешь много, в шесть ноздрей нанюхался. Запоминай всемибошками - диоксид азота, фтористый водород, сероуглерод, формальдегид и окись углерода, аммиак, стирол, бензол, оксид азота, сероводород, метилмеркаптан. По последнему доложишь особо. Не перепутай, птица счастья завтрашнего дня, на тебя вся надежа. Ой, блин, как я еще не сдох? Далее вода мореокианская. На тебя, ренегата, плевать я хотел. Тут с царем морским перетрем. Реки, гордость наша, озера великие. Пусть русалка займется. Кто к земле, к матушке нашей кормилице ближе? Яга, леший. С соловьем разбойником может поговорить? Но доверия не внушает. Одно слово - свистун. Делами антропогенными пусть участковые домовые займутся. Нафаня за главного. Тут еще эти косоглазые, с которыми благодетель наш дружбу водит, так поперли через Сибирь... что твоя саранча! На народе нашем наживаются, да еще и травят его нещадно. Беру под личный контроль. Значится так. Задачи поставлены, цели определены. За работу, нечистая сила!
(Продолжение следует)