Ветер. Опять природа диктует нам свои условия. Вот и маленький листочек на дереве – ему было так уютно среди кроны могучего дуба, но ветер, озорник, решил позабавиться – сорвал его с ветки и вихрем понес, понес сначала по земле,а там и по небу. Мимо проносились люди, улицы, дома, а он все летел в никуда и не знал где найдет свое пристанище. Ненадолго давая ему отдохнуть ветер позволял листочку опуститься на землю и как только тот решал, что больше уже никуда не полетит, взмывал его вверх не давая остановится ни на минуту.
Порой наша жизнь подобно листочку в небе проносится мимо нас. Мы стремимся достичь небывалых высот не замечая , что истинные ценности находятся совсем рядом. Мы летим куда-то гонимые ветром, хотим объять необъятное, а все ради чего?
Я стою в темноте и смотрю на звезды. У моих ног плещется море. Я не знаю где я и кто я и не понимаю что со мной. Я вижу сверкающие точки и что-то в моей голове дает мне знать - это звезды, а вода - это море, а то что мне про это подсказывает - это память. Но мне недоступно что это, я лишь стою и смотрю. Но во мне зреет что-то и я понимаю - я не могу вот так вот стоять и ждать, надо узнать кто я и что со мной. Моя память темнее ночи, а ночь - это когда звезды. Я хочу знать - и моя память начинает говорить со мной. Я различаю звуки - это волны. Они - из моря. Я слышу стук - тук-тук, тук-тук - это сердце. Это слово мне знакомо - и из глубин моей памяти поднимаются слова, понятия, вещи, мысли. Они идут и идут, и я понимаю - что такое видеть, знать, слышать, чуствовать, понимать, осязать. Я - человек. Я стою на берегу моря во тьме. Зачем? И что-то шепчет во мне - не надо, не надо... Что? Что не надо? Я не знаю. Но я вспомню.
Я начинаю идти - и ко мне приходят слова и понятия - шаг, бег, метр, далеко, близко, там, здесь... Что-то меняется - начинает светлеть. Я останавливаюсь - в моей голове новый взрыв - слова текут ко мне как вода - как водопад - есть время - и ко мне приходят секунды, минуты, дни, недели - значит ночь сменит утро, а утро день. Но все это не то, мне надо знать что я сделаю здесь - на берегу, и почему моя память не дает мне вспомнить, скрывает от меня правду - мысли текут дальше, я узнаю что есть ложь, радость, смех, грусть - а значит есть и другие люди - где они? Почему я один?
Я сажусь на песок. Я устал. Я не могу так больше. Почему? Почему? Мне не дают покоя эти слова - и этот шепот - он говорит дно и то же "Не надо! Не надо!". Что он хочет сказать мне? Кто этот голос в моей голове? Говорит как заведенный... Заведенный... Это слово не дает покоя... Оно тянет за собой другие - пружина, механизм, колесо, машины, цивилизация. Я начинаю вспоминать о механике, физике, химии, геологии, технологии. Эти слова окружают меня - я начинаю чуствовать себя не в своей тарелке... Тарелка? Вилка, нож, этикет, люди, дом, города, дороги, транспорт! Где это все? Откуда мне об этом известно? Я не понимаю. Голос в моей голове не умолкает... Мне все тяжелее вспоминать - мне мешает этот монотонный напев - "Не надо, не надо, не надо!". Я хочу чтобы он прекратился - и он умолкает.
Голос ушел. И пришла боль. Я вспомнаю очень многое....
Я был обычным парнем, закончил школу с отличием, учился в приличном ВУЗе. И на 20-м году жизни встретил ЕЕ. Она была как солнце, как весна, как ангел. Наш роман напоминал мне сон. Мне нравило в ней все. Без исключения. Я не был без ума от нее - нет. Просто это была именно та девушка о которой я мечтал все свою жизнь.
И вот я снова на берегу. Моя память нехотя отдает мне годы моей жизни - мир, страну, город, школу, ВУЗ, родных, друзей и ЕЕ. Когда нахлынули эти воспоминания - голос вернулся. Теперь он был гораздо громче и уверенне. И слова были другими "Не делай этого! Не нужно!". Теперь я был уверен - голос говорит о воспоминаниях. Я приказал ему замолчать. Голос не умолкал. Я рассердился - с каких это пор голоса в моей голове не дают мне покоя?! В мире что-то изменилось.
На море началась гроза. Молнии озарили небосвод. Поднялся ветер. Я поежился от этого ветра - но мне некуда было отступать. Я был оглушен представившийся мне картиной - море уходило от моих ног. Оно отступало обнажив под собой дно, отблескивающее при вспышках молнии - все чаще и чаще. Мне стало страшно - позади меня раздался грохот - я обернулся и обомлел - на горизонте росли горы. Они поднимались прямо из-под земли - и тянулись в разорваное молниями небо. Мне стало страшно. В моих воспоминаниях горы не появлялись вот так сами по себе. Я снова повернулся к морю - его уже не было видно, так далеко оно отошло от берега. Со стороны моря подул ветер. И он становился все сильнее. Страх не уходил. Я понял что голос в голове прекратил свой монолог - и вспоминания потекли вновь - все быстрее....
Мы познакомились случайно - потом как водится переписывались по смс. Я вообще всегда считал что с появлением смс-ок люди наконец восполнили свою давнюю тягу к переписке обычными письмами, которая так некстати была забыта в наше врямя и наконец возродилась вновь в своих новых ипостасях - э-мэйле и смс-ках.
Дальше пошли встречи, подарки, цветы, телефонные звонки. Все как обычно. У нее была трудная жизнь - прошлое не отпускало ее. На мою жизнь перепало куда как меньше проблем и прочих неприятностей. Я конечно всегда выслушивал ее воспоминания, старался помочь советом, но ее неприятности все не заканчивались - наоборот - все ужасы прошлого как будто сговорились явится в одночасье - и я ничего не мог с этим поделать. Я видел как тяжело это ей дается - и предчуствовал что это рано или поздно скажется на наших отношениях...
И это случилось.
Я смотрел на дно моря. Позади меня возвышались горы. А на горизонте появилось что-то новое. Это полоска была видна только при вспышках молнии. Я подумал что утро уже давно должно было наступить. И оно пришло. Свет резко ударил по глазах - я прищурился, но тут же широко раскрыл глаза. Со стороны моря приближалось цунами. Я еще не мог разглядеть эти массы воды, но понимал - ничто другое не может заставить море уйти от берега, а затем собратся в сплошную полосу у горизонта, которая неумолимо приближалась.
Закрываю глаза. Отчаявшись понять что происходит вокруг меня, я полностью отдался во власть воспоминаний. Я силился понять, что именно пытался скрыть от меня голос? Неужели то что происходит вокруг меня связано с тем что я не послушался его совета? Остался последний рубеж. Я чуствовал что за ним притаилась боль. И хотел понять - откуда она? Что скрывают от меня мои собственные воспоминания?
Наши встречи становились все реже. Мы видились по пару раз в месяц. Прекратились смс, звонки стали основным способом передачи информации - разговоры о встрече плавно превращались в проблемный вопрос.
Я ничего не мог поделать. Мне было тяжело. Я видел к чему все идет. Я начал искать помощи у друзей. Они были безпощадны - все советовали начать выяснение отношений немедленно и предрекали наш скорый разрыв. Приводили примеры из собственного опыта, советы из книг - я не хотел верить. Я и не верил им. Ни на секунду. Она мне слишком нравилась чтобы на мое мнение могли повлиять друзья...
Я попытался рассказать ей о своих сомнениях - и рассказал "о пессимистически настроеных друзьях". Это было ошибкой. Ее голос изменился. Навсегда. Это стало точкой в наших отношениях.
На меня неслась волна. Я не мог слышать ее - я едва улавливал ее приближение - и теперь я понимал откуда эта боль в моей душе. Ее не мог заглушить ни страх перед цунами, ни грохот вулканов что не замедлили проснуться на верхушках гор. Мне даже не надо было оборачиватся чтобы понять что это.
Боль внутри меня наполняла всего меня, казалось что я просто не в состоянии вынести ее. Я поднял глаза в грозовое небо. Я понял все. Все было просто и банально. Лето, город, кафе, встреча. Мы поговорили. Ее прошлое не оставляло для ее будущего ни единого шанса. И для нашего будущего тоже. Я сидел и слушал ее слова. Они были как и все что она говорила прекрасны. Это были красивые слова о том, что нам не суждено быть вместе, что меня ждет кто-то лучше, светлее и достойнее ее.
Мой ангел не захотел меня больше видеть. Я конечно отшутился, сказал что все понимаю и только придя домой ощутил всю горечь утраты.
Я люблю ее. Мне некому это сказать, кроме нее.
Я не мог этого вынести. И не вынес.
Я поднимаю глаза в небо и взлетаю. Подо мною цунами с грохотом врезается в жерла вулканов и в воздух вслед за мной возносятся камни, земля, пыль, вода, пар - но я выше всего этого. Я поднимаюсь все выше и перестаю слышать грохот светопредставления которое силится отобразить смятение в моей душе способом природных катаклизмов. Я замираю посреди небес. Боль внутри меня уже давно вырвалась наружу, она отравила все вокруг, из-за нее вода и суша вступили в бой без победителей и побежденных, и я не в силах помешать этому.
Я, я, я - здесь нет никого кроме меня. Эту боль более никто не заслужил перенести. И в этом мире я один наедине со своей болью.
Я закрываю глаза. И океаны далеко внизу прекращают свой безумный набег на сушу. Вулканы остывают. Горы и равнины, леса и моря - все стает на свои места подчиняясь моим мыслям - но не чуствам.
Я опускаюсь вниз. Мне всегда нравилось море. И ночь. Я хочу забыть. Все, все, все что напомитает мне о ней. Все что заставляет меня страдать и чуствовать боль. Я не могу вычеркнуть это из своей души. И я забываю, забываю, забываю.
Ветер устал.Он уже наигрался с листочком и, наконец, бросил его на землю, как раз в то время, когда дворник убирал мусор, он сгреб все в свою корзину и отнес на свалку. Жизнь - судьба сожженного мусора? Какой ужасный исход жизни. Кто знает, кто знает когда надо вовремя остановиться? Никто, никто кроме твоего сердца, оно чувствует что тебе нужно и только покидая своих близких мы оставляем частичку своего сердца с ними…..
Стою в темноте и смотрю на звезды. У моих ног плещется море...Для каждого человека есть свой заир – это смысл его жизни и у каждого он свой – кто-то ищет свою любовь, кто-то славу и призвание и лишь люди без амбиций находят свое счастье в спокойной и размеренной жизни. И ты стоишь на перепутье двух дорог – лететь дальше и обрести все ,что хотел, о чем мечтал или остаться и может все это само найдет тебя, ведь от судьбы не убежишь она предначертана нам с рождения. Так что же делать?