Сорваться. Каково это? Кажется, я начинаю понимать. И вот, последняя тряпка летит в сумку. И вот, скоро пробьёт двенадцать дня. Пора выходить. Забросить жизнь, всякие хлопоты и отправится навстречу солнцу. Или повернувшись к нему спиной. Не играет роли. Думаю, оно не бросится на меня, как разъярённый тигр. А даже если так, я всё равно буду дышать чуть свободнее. Каждому человеку нужна частичка свободы, возможность уйти в себя. Пусть моей свободой станет эта прогулка. Когда-то давным-давно люди преодолевали и не такие расстояния на своих двоих. Почему же сейчас я не могу сделать тоже самое? Сумку за плечи и навстречу ветру. Не так уж и страшно. Даже совсем не страшно. Я смогу, я выдержу. И во чтобы это не стало дойду до конца. Дойти до трассы – это уже победа. А туда дальше – как бог даст…
Довольно скучно идти, не зная куда. Но я не опущу руки. Не важно куда, важно как. Наслаждаться каждой минутой тишины, покоя, отсутствия людей – вот что важно. Душе нужен огонь. В моём случае, этот огонь – есть не что иное, как закатные лучи солнца, опаляющие землю. Всё будет хорошо, во чтобы то не стало. Это моя награда, за всю ту ненужную жизнь, которой я жила до этого. Я верю в то, что теперь всё будет по-другому. Я уже несколько дней в пути, но мне легко. Странное ощущение. Я думала, что ноги будут болеть, что я не смогу пройти и четверть пути. Но сейчас, я чувствую в себе силы. Силы совершить задуманное…
- Будете вот так сидеть – простудитесь.
С этих слов началось наше странное знакомство. Никогда не думала, что смогу вот так легко найти общий язык, с абсолютно незнакомым человеком. Легко и весело, играючи и без всяких предрассудков, мы моментально поняли друг друга. Мне было немного боязно. Я не верила до этого момента, что бывают люди, которые могут меня понимать. Которые могут спасти меня от одиночества. Которые могут меня понять. Он сразу улыбнулся мне. И я поняла, что всё будет хорошо. Это был какой-то подземный толчок. Нам нужно было встретиться в тот вечер. Я искренне в это верю. До сего момента я не верила в любовь с первого взгляда. Теперь, я начинаю понимать, что это было глупо…
Любая история любви – тривиальна. Но в этот раз, мне кажется, это нечто иное. Я была уверенна, что настоящую любовь, которую так разрекламировали во всех сериалах и романах, придумали неумёхи-писатели, чтобы их рассказы о «чистой любви» лучше продавались. Но теперь я понимаю, что это не так. Любовь есть. Её просто надо найти. И вовсе не надо её убивать. Она должна жить в тебе. Процветать. Глупость, что всё будет плохо. Глупость, что его жизнь станнит моим кошмаром. Невыносимая глупость, которую с таким рвением цитирует молодёжь. Любовь должна быть в каждом. Несомненно, она ранит. Но почему бы не получить парочку ран?...
Мне с ним хорошо. Мы понимаем друг друга без слов. Его ультрамариновые глаза заставляют меня забывать обо всём на свете. Мне иногда кажется, что он читает мои мысли. Мы идём уже очень долго, но это так чудесно. Я не знаю откуда он, я не знаю, что он делал на трассе. Я знаю лишь как его зовут и то, что он на пару лет старше меня. Пара лет – это ведь такая малость. Мне говорили, что нужно остерегаться незнакомых людей. Но зачем же жить, если не имеешь возможности завести новые знакомства? Их нельзя остерегаться. Их нужно любить. Любить, как дальних родственников. Нет, не сильной любовью, не той, что срывает головы. А просто любить. Как будто бы давно их не видел. Как будто бы они – это ненужная вещица, которую так не хочется выбрасывать. Почему бы не начать жить по-другому?...
Я люблю его. Он любит меня. И знаете что? У нас всё хорошо. Идти не зная куда, оказывается, очень хорошее занятие. И почему я раньше этого не сделала. Часто, люди забывают о том, какой красивый мир. И что он не ограничивается четырьмя стенами и компьютером с интернетом. Просто, нужно в него поверить. Нужно впустить в свою жизнь нечто такое, что позволит вам оторваться от всего. Муза, порыв души или просто нереальная мысль. Всё возможно, нужно только приложить усилие…
Это было ночью. Я не знаю, что произошло, но когда я открыла глаза, его уже не было. Я ждала его долго. Солнце прошло круг и зашло на рубеж. А я всё сидела на продрогшей земле и ждала его. Моё единственное счастье. Мою возможность забыть обо всём. Моё чудо. А он так и не возвращался. Куртка куда-то делась. Был бы мобильный, я бы ему позвонила, но он остался в куртке. И куда она запропастилась, когда так необходима? Темнота тихо поглощала мир, а я ждала его. Я честно верила, что он вернётся. Что будет рядом. Странно, но мне сложно представить мир без него. Мне кажется, такого не существует. Мне кажется, что мир умер…
Несколько дней. Без денег, без карты, без связи. Знаете, каково это – сорваться? Кажется, теперь я это понимаю. Голод, жажда и холод. Вот каково это. Это ужасно. Это до боли противно. Ноги избиты в кровь, глаза болят от неменяющейся картины. Постоянно эти деревья. Кажется, я начинаю сходить с ума. Верите? Я кажется уже сошла с ума. Вокруг всё такое неправильное. Без него. Мне разбили сердца на этой грёбанной трассе. Сегодня, я забыла все эти иллюзии. С сегодняшнего дня, всё будет по-другому. Да, лучше убей его сейчас. Навсегда забудь о нём. Пусть твоя жизнь будет для него кошмаром, а не наоборот. Заведи себе такого же. И показывай, как вам хорошо вместе. Пусть ревнует. Он заслужил. А что я? Мне осталось только лечь на холодный асфальт и ждать какого нибудь бешеного водителя, которого дома ждут дети, жена и который побрезгует парой правил дорожного движения. А такие есть. Я верю, что один из них попадётся мне. Не ходите детки пешочком по пустыне. Ничего хорошего из этого не выйдет…