Тишина. Покой. Что может быть лучше чашечки чая после тяжёлого трудового дня? Спокойствие и душевное равновесие. Поразительно, какими целебными качествами обладает этот напиток. Обожаю чай. Он успокаивает. Шорох и шёпот за спиной. В последнее время он меня просто преследует. А тут – тишина, покой и чашка травяного настоя. Приятный вечер, заставляющий забывать обо всем на свете и погружать в мир грёз с головой…
А сегодня опять будни. А сегодня опять плохо. И сердце сжимается в комок, в ожидании вечера. В ожидании чашки горячего чая, который растопит даже самый холодный лёд. Мозг кипит от переизбытка ненужной, абсолютно бессмысленной информации. Душа извивается внутри. Так не хватает мягкого, пушистого котейного комочка у ног. Комочка, который всегда рядом. Который всегда готов прижаться к тебе и спрятать от всего мира за пушистым мехом. Зарыться носом в мягкую шёрстку и навсегда закрыться от всех проблем. Но строгие реалии жизни заставляют вернуться к работе. Бумаги, документы, чернила, шум, гам… Всё так быстро. За столом уже тошно. Так надоели все эти идиоты, которые меня окружают. Я пытаюсь поговорить с ними о чём-то интеллектуальном. Я пытаюсь вывести их на разговор о смысле жизни, о философии света и тьмы. А они лишь смеются мне в лицо, словно я говорю что-то до безумия смешное. Впрочем, может это у них защитная реакция на всё, что не понятно? Это не важно. Важно, что меня никто не понимает. Важно, что сейчас я остаюсь одна. Один на один со своими мыслями и желаниями. Каждый раз, когда я ухожу домой, я обещаю, что если так и будет продолжаться дальше, я просто устрою здесь расчленёнку и уйду по-тихому. И каждый раз, возвращаясь сюда, я понимаю, что никогда не смогу сделать нечто подобное. Но почему-то внутри меня это всё равно живёт.
Надоело. Мне вдруг резко надоело. Хочу без тормозов. Хочу не думать про завтра. Хочу навсегда забыть о таких словах, как будни и быт. Хочу адреналина. Хочу жизни! А пока что я, кажется, умерла. Умерла до тех пор, пока не найдётся тот человек, который сможет меня разбудить. Пока не найдётся такой же как и я. А пока что они будут добивать меня. Смеяться над каждой моей идее. Смотреть в глаза и лгать. Ненавидеть меня, как ненавидят самих себя. А может и хуже. Но я верю, что найдётся тот, кто мне поможет. Тот, кто вернёт меня обратно. А они всё грудятся кучками, образую нерушимые цепи. Они собираются группами, как нейроны, запоминая всё, что происходит. Пока они мирные, но туда дальше. А вдруг они нападут на меня? А вдруг они убьют меня? Повесят пылать на костре, как какую-то ведьму. Поставят к стенке и расстреляют на глазах у улыбающейся толпы. Людей ведь надо чем-то развлекать, да. Ну а пока они строят свои хитрые планы, мне нужно найти таких же, как и я. Тех, кто верит в то, что мир может поменяться в лучшую сторону.
Они – моя семья. Я встретила их лишь вчера, но их пылкие речи возбудили во мне моментальную ответную волну. Я сделала свой выбор. Я должна быть с ними. Они – мои единомышленники. Они мои собраться. Мир перевернётся от их великих идей. И совсем скоро, мы совершим задуманное. Совсем скоро офисный планктон пропадёт с лица земли. Останутся лишь адекватные люди, открытые для всего нового. Останутся лишь окрылённые свободой и жаждой жизни люди. А все остальные здесь не нужны. А всех остальных нужно убрать. Стереть ластиком, как ненужный хлам. Удалить и навсегда забыть о них, как о виде. И никакая красная книга по ним плакать не будем. Они будут лишними в нашем идеальном мире. Я верю людям, которые ведут меня. Я готова сделать всё, что они скажут. В моём сердце появился огонь. Неужели этого недостаточно для полного доверия? Они сумели возбудить во мне жажду жить. Жажду бороться за жизнь. Жажду жизни. Я вспомнила обо всём, о чём забыла в этом круговороте «работа – дом – работа». Я вспомнила о том, в каком красивом городе я живу. Я вспомнила о том, как приятно пить горячий кофе в кофейне за углом. Я вспомнила о том каким красивым бывает рассвет и каким завораживающим закат. Они открыли во мне желание существовать…
Так тихо. Чувство, когда рушатся идеалы – не из приятных. Зато, теперь я знаю как его заглушить. Я поняла, насколько глупой я была раньше. Но для прозрения не лучшее время. Надо было раньше думать. А сейчас… а сейчас жидкость в вены и мозг навылет. Забыть о всех проблемах? О да, я смогла это сделать. Теперь мне не нужен какой-то пушистый комок. Мне хватит и одной бороздки на руке. Кажется, будто свет переворачивается. Кажется, будто тьма отступает. Будто мгла рассеялась и теперь мне открыто то самое сияние чистейшего разума. Теперь я могу всё. Я могу написать трактат по философии. Я могу выпустить бестселлер или перевернуть все мировые устои с ног на голову. Я способна на всё. Стоит только захотеть. А когда вещество проходит. А когда оно выветривается из крови, вдруг приходит понимание своей полной никчёмности. Вдруг начинаешь ощущать себя таким маленьким и хрупким. И тьма сгущается. И чернота давит на голову. Прибивает к полу. Это страшное зрелище, когда бескрылые вдруг расправляют белоснежные крылья. Белые и мягкие. Готовые унести далеко-далеко. Здесь это не приветствуется. Здесь карточкой важных персон являются тёмно-коричневые кожистые отростки за спиной, которые выглядят устрашающе, пугающе. Так странно. Всю жизнь пыталась выделиться из толпы, а теперь молюсь богу с единственной просьбой – сделать меня частью стада. Сделать меня безвольной персоной, которая верит всему, что ей говорят. Которая так же как молиться на бумажного идола и потакает прихотям компьютерного монстра. Быть той, которая ничем не отличается от миллионов. Но разве может бог изменить мою душу?
Они облили меня грязью. Разодрали мои надежды и выкинули под дождь. Они оставили меня умирать одну. Обхватив руками замерзшие ноги. Навсегда забыть о жизни. Дождь обладает поразительным свойством. Он смывает с рук грязь, а с души грехи. Он возвращает первоначальное состояние покоя. Он заставляет думать о смерти в самом прекрасном её проявлении. Заставляет погружаться в бесконечность и убегать с каждой стекающей по коже каплей. Они избили меня. Они обокрали меня. Они кричали, они выли, они сходили с ума. Они убивали меня, а я держалась. Я была ещё жива. Там. А сейчас меня нет. Я лишь субстанция, которая требует защиты. Защиты от всего мира. Вот только её больше нет. Они разбили мою чашку. Они рассыпали мой чай. Они побрили моего кота. Они лишили меня покоя. Они разорвали мою тишину…