День 1
Отчуждение.
Вы гуляли когда нибудь по пустому городу? По абсолютно пустому. Время, когда в нём нет ни души. Нет, конечно же. Ведь такого не бывает! Город живёт своей жизнью всегда, бесконечно, постоянно. Он не может просто взять и замереть. Я всегда знала это. Но теперь, когда я хожу по пустынным улицам, полным лишь тишиной и напрягающим спокойствием, я понимаю, что это возможно. Ощущение, будто это какой-то масштабный розыгрыш. Словно все люди планеты сговорились, а мне сказать забыли. Я так любила этот город. Его вечный шум, ночную недо-тишину и светлые вечерние моменты, когда фонари ещё не включили, но тьма уже окончательно спустилась на землю. Минуты полнейшей темноты, когда ночь можно резать кухонным ножом на смачные ломтики и, накладывая на кусочки Бородинского, относить гостям на пробу. Как же я любила это место! А теперь… теперь его нет. Вернее нет, оно словно умерло в полнейшей тишине, а я осталась одна. И не радует боле та обстановка улиц, и деревья своим пышным цветом больше не привлекают моё внимание. Одиночество, оно медленно съедает изнутри. На мир спускается вечер. Я проверяла, электрика не работает. Пыталась дозвониться до знакомых. Никто трубку так и не взял. Даже мой классный руководитель. Ах, как я была бы рада сейчас услышать его звонкий голос. Впрочем, сейчас я была бы рада услышать любой голос. Тишина на улицах, побросанные в спешке машины, стоящие посреди шоссе. Как же это всё жутко. Пока ещё не опустилась кромешная тьма, я могу что-то написать. А потом придётся искать мамины свечи. Это всё как-то подозрительно странно. Ведь такого не бывает. Ведь ещё вчера всё было хорошо. Я гуляла с подругами по осеннему парку после уроков, забежала домой и вновь отправилась на исследования знакомого до самых дальних закоулков городка. А потом всю ночь лил дождь. А теперь…а теперь нет ничего. Словно солнце не радо, словно ясное небо обиделось на меня за что-то и послала на мою обитель проклятие серости. Весь день небо белее белого. Как же я ненавижу вас, облака! Мир словно потерял все свои краски, оставив в своей палитре лишь спектр чёрно-белых оттенков. Чтож, как говорили классики: тишь да гладь, да божья благодать. Хотя, думаю что от такой благодати я сойду с ума.
День 2
Небытие.
Город заснул. Город проснулся. А мафия всё бродит по безлюдным улицам. Даже убить некого. Прохаживаясь по безлюдным переулкам я поняла одну вещь – мне безумно скучно. Я могу заходить в места, в которые раньше не могла. Могу сидеть в кафе, в которые меня не отпускала мама. Могу брать всё, что захочу в любом магазине… но зачем оно мне? В кафе кроме меня никого нет, кинотеатр брошены на произвол судьбы, магазины стоят открыты : заходи кто хочешь – бери что хочешь. Но зачем мне это теперь? Захватив пачку чипсов из ближайшего универмага я решила всё же обследовать обстановку в дальних районах. Вдруг есть кто-то ещё, кроме меня. Я заметила одну странную особенность. Больше по улицам не бегают бездомные кошки, уличные собаки не подбегают ко мне, а птичьих трелей я не слышала уже очень и очень давно. Ни одной вороны, ни одного городского голубя. Разве такое возможно? Мир ведь не может просто взять и умереть. Что-то должно было остаться. Хотя, а вдруг это что-то – я? Так страшно, так глупо, так одиноко. Я никогда не понимала, почему люди так боятся одиночества, почему их так пугает возможность остаться наедине с собой. Теперь я поняла. Теперь я всё поняла. И я проклинаю эти дни полнейшего транса. Я словно прибываю в какой-то неправильной нирване, где нет никого, кроме меня. Вот только спокойствия, радости и счастья я не чувствую. Я чувствую ужас, боль и отвращение. Я больше не хочу здесь быть. Тишина сковывает холодными оковами, а сквозь оконную раму в комнату вползает страшная тень ночной пучины. Уже совсем скоро я погружусь в неё с головой, и не помогут свечи, схваченные в одном из магазинов, потому как эта ночь настолько тучная, плотная и чёрная, что сквозь неё не сможет пробиться никакой свет. Каждый день похож на предыдущий. Я осталась одна, в этой огромной вселенной. Впрочем, пока что я ещё нахожу для себя занятия. Решила прочитать книги, за которые обещала себе взяться ещё очень и очень давно. Жаль только, что после шести вечера делать ничего не могу. Вчера вновь шёл дождь. Я была уверенна, что это кто-то на улице стучится в моё окно, и наплевать, что я живу на третьем этаже. Выбегая на балкон, я попадал в холодные объятия воды и темноты. Мне так не хватает кого нибудь. Кого-то незнакомого, кого-то близкого. Ну хоть кого-нибудь! Так нельзя.
День 3
Отмирание.
Вы когда нибудь видели как умирают цветы? Лепесток за лепестком, словно сбрасывая с себя иллюзорные грехи, накопленные за недолгую жизнь. Но в них продолжает теплиться жизнь. Внутри, глубоко-глубоко ещё есть этот мягкий, проникающий под кожу холодок. И лишь затем, через пару дней, они окончательно загибаются. Но если пробраться глубоко внутрь, если скинуть ненужные, умершие лепестки, ещё можно застать последние минуты жизни этого величественного растения. Мои розы. Они умирали в ночь со вторника на субботу. Или со среды на воскресение.. и умирали они долго. Я сидела рядом, в ожидании последнего вздоха, в ожидании лёгкого подрагивания и окончательного увядания. И просидела до самого утра, держа наготове свечку. А когда над безропотным миром поднимался рассвет, я вдруг поняла, что конец. Что больше нет ничего, что могло бы хоть как-то скрасить моё одиночество. Мои цветы. Мои прекрасные розы, что всегда радовали меня в минуты грусти. Чей аромат я так любила. Вы когда нибудь трогали мёртвые цветы? На ощупь они ужасны. Тёплые, сморщенные, а внутри почти такие же как и живые. Впрочем, это лишь на первый взгляд. Я слышала этот истошный крик, это стон из глубин подсознания и последний хриплый выдох. Они погибли и мне стоит смириться с этим. Но..стоит ли мне смириться со всем, что происходит сейчас? Мне сложно. Я запуталась.
День 5
Безымянность.
Я исходила этот грёбанный город вдоль и поперёк. Уже вчера я поняла, что это бессмысленно, но я всё равно продолжала искать. Искать кого-нибудь. Я прошла по всем улицам, по всем проулкам и дворам. И поняла, что я – немой пленник этого места. Я, кажется, потихоньку схожу с ума. Мне чудиться, будто сейчас, в эту секунду из-за угла появиться кто нибудь и начнёт кричать «Мы тебя разыграли! Купилась! Купилась!». Но никто не выбегает. Никто не кричит. Это пугающе глупо. Я поняла, почему мне так нравилось переходить улицу. На перекрёстках так хорошо. Сидишь в центре и на все 360 градусов видишь происходящее рядом. Только вот одно плохо – ничего не происходит. Я готова стерпеть ещё пару дней этой утопии, только бы знать, что в коне концов это закончиться. Чем же я так прогневала бога, что он оставил меня одну? Не знаю. Но видимо я единственная, кто застал не обычный голливудский апокалипсис, а реальную постапокалиптическую картину. Пустыня посреди огромного мегаполиса, тишина, разрывающая нечеловеческую громкость. Пыль медленно оседает на град. А я наблюдаю за её медленным падением. Стекла уже покрыл немалый слой грязи, смешанной с водными потёками, которые остались после ночных дождей. Как же это смешно. Примерно так же, как и грустно. Мне хочется смеяться, потому что я одна такая осталась в живых. Мне хочется заплакать, потому что я одна такая. Это не может вот так закончиться. У сказок всегда есть хэппи энд. Где мой?
День 6
Иллюзорность.
Тихий шорох родных шагов. Я проснулась и услышала его. Тихий шёпот и резкий, режущий глаза цвет. Белый, словно те самые облака, которые я совсем недавно проклинала. Они стояли в дверном проёме. Они манили меня к себе. И я им поверила. И я им верю. Они такие же тёплые, как и коты зимним морозным вечером. Такие же светлые, как и морское солнце в знойный полдень на берегу. Такие же добрые, как и маленькие дети и такие же нежные, как и пушистый мех. Я верю им. И я иду к ним. Когда я прикоснулась к руке этого существа, я почувствовала какое-то странное чувство. Словно всё, что я пережила закончилось. Словно всё это было лишь испытание, перед чем-то более масштабным, более возвышенным. Они озарили своим светом дверной проём. Я словно шагнула из темноты во свет. Из небытия, из полнейшего отчуждения в прекрасный мир добра. Добра и нежности. Любви. Их белые одежды, безликие тела с длинными светлыми волосами. Я вытерпела всё это. Я не сошла с ума. Я – это Я.
День 10
дура…