После шумного выходного в квартиру Сушкова забарабанили.
- До звонка не достаешь? - угрюмо спросил он у молодого гостя.
- Так оборвано! - парень не стушевался и напористо затараторил: -
Подпишитесь за нашего кандидата Барановского! Он гарантирует своим из-
бирателям бутылку водки и две бабы!
- Давай водку, - не стал сопротивляться неопохмеленный Сушков.
- Пиво! Водка будет после выборов! - либерально предложил парень.
Сушков не успел допить заработанное, как позвал дверной звонок.
Удивленный хозяин распахнул дверь и увидел девушку, которую мелко
трясло соединенными проводками звонка. Минут пять понаблюдав за элект-
ротанцем, Сушков милостливо ударил девушку в плечо.
- Подпишитесь за нашего кандидата Шириновского! Он обещает своим
избирателям бутылку водки и две бабы.
- Давай водку, - Сушков не менял своих политических пристрастий.
- Может бабу?! - девушка распахнула бюстгальтер.
- И водку! - рискнул Сушков, положив руку в район сердца девушки.
Через пару часов Сушков остался без очередной подписи.
Благодушную дрему прервал наглый стук в дверь.
- Мы, русские, будем отстаивать права русских в Израиле! - вкрад-
чиво прошептал скользкий тип. - Вот вы, русский...
- Я еврей! - почему-то соврал Сушков и как истинный еврей поинте-
ресовался: - За подпись водку дашь?
- Наш кандидат Рогозинский честных правил! И после выборов всем
достанется по бутылке и двум...
Отработанным движением Сушков взял алкоголь и поставил автограф.
Он не успел откупорить банку с огурцами, когда в дверь по-партизански
постучались. Увидев на порогом резвую старушку со списками, Сушков
объявил:
- Две водки и я буду любить вашего кандидата!
- Коммунисты не продаются! - крикнула бабулька и распахнула зипун.
Видно водка была паленой, потому что Сушкова замутило. Мутило его
до выборов и даже после при слове "политика". Но когда Сушков был бодр
и энергичен, то любил повторять:
- Каких уродов выбирают в думу! Дебильный у нас народ!