А еще в шляпе…
Пробираясь к выходу, я нечаянно наступил ему на ногу и извинился. Он смерил меня взглядом и припечатал:
- А еще в шляпе!
Я быстренько сорвал с себя шляпу и с любопытством уставился на него: что он теперь скажет. Но он и тут нашелся:
- А еще с лысиной!
Я прикрыл ладонью плешь.
- А еще в очках! – выкрикнул он.
Я спрятал очки в футляр. Он заметил на мне галстук:
- А еще в галстуке!
Быстренько я сдернул галстук и сунул в карман. Он смерил меня от лысины до ботинок и растерянно замолчал, не зная к чему еще придраться. Я воспользовался паузой и мстительно отпарировал:
- А еще в брюках!
Удар пришелся ниже пояса. Он схватился за подтяжки, однако, вздрогнув, бросился к выходу автобуса.
Да, все-таки дуэль – страшное дело. Даже словесная…
Среди ясного неба…
Понадобилась мне справка.
- Никаких проблем, - сказал чиновник. – Платите в кассу, и через месяц приходите за справкой.
- Как это через месяц! Мне срочно!
- Понимаю: на такие случаи у нас предусмотрены исключения – за неделю. Но это вам обойдется … - он покачал головой и сочувственно посмотрел на меня. – Сами понимаете, придется поработать сверхурочно, нарушить очередь – вписать вас вместо кого-то. Неделя – раньше никак.
- За неделю? Я же вам объясняю: срочно! Сегодня! Завтра я с этой справкой улетаю!
- Ну, знаете ли вы, невозможно: за один день пройти все инстанции, собрать все подписи, согласовать, зарегистрировать…
Моё лицо выражало отчаяние. Он откинулся в кресле и, подумав, сказал:
- Ну, если, вы готовы…
Я кивнул в знак согласия. Он написал на бумажке цифру с двумя буковками у.е. Пол подо мной закачался. И вдруг за окном раздался рокот грома. Небо было чистое-пречистое – ни одного облачка. А гром все же прогремел.
Чиновник подошел к окну и несколько минут всматривался в небо – не мелькнет ли молния. Никаких признаков грозы.
Значит, показалось. Пора в отпуск, что ли? Отдохнуть.
- Ну как? – спросил он.
За окном снова послышалось урчание грома - это было невероятно. Но не зря же говорят: гром среди ясного неба.
Чиновник снова подошел к окну, убедился, что небо чистое и сокрушенно покачал головой:
- Предупреждают…
Он достал какой-то бланк, вписал мою фамилию, данные паспорта, расписался и поставил печать.
- Оплатите в кассу и зарегистрируйте в канцелярии. Всего хорошего! – он снова прислушался - было тихо…
Пронесло…
Осторожно - понедельник!
Наша медицина полна страшилок: то хирург забудет в животе больного чего-нибудь из инвентаря и приходится его расшивать, то мужику выпишут направление на аборт. Всякое бывает, особенно в понедельник, потому что не зря говорят, что день это тяжелый, а врачи – тоже люди.
Занял я как-то в понедельник очередь к своему участковому врачу, а народу после выходных - сами понимаете! Потому как именно в понедельник чаще всего прихватывает сердце, поднимается давление и ноет печенка. После двух выходных. Таков перст судьбы.
Увидев пустой стул возле окна, я обрадовался возможности почитать газету, пока моя очередь подойдет. Не успел уткнуться в политические события, как девушка в берете спрашивает:
- Кто последний?
- Я, - отвечаю.
А она почему-то в ответ на мои слова прыскает в кулак и отворачивается, чтобы я не видел, как она смеется.
Другая мамзель с тем же вопросом – отвечаю:
- Вон та девушка, а она за мной.
И эта, взглянув на меня, тоже захихикала. Чего я сказал смешного? Вроде бы и на Петросяна не похож, чтобы при одном моем виде смеяться. А может, непорядок в туалете? Нет, ширинка застегнута. Или на обороте газеты что-то – какая-нибудь красотка демонстрирует свои прелести? Перевернул газету – ничего такого!
А может быть, они видели по телику, как я представлял свою книжку «Фиг вам!» и учил, как показывать кукиш, и вот им смешно видеть прикольного деда?
К счастью, подошла моя очередь. Встал, оглянулся и прочел табличку на дверях, под которыми сидел: «Врач-гинеколог».
Сами понимаете – понедельник…
Пароль – Куликовская битва!
Предстояло подписать бумажку, для меня очень срочную и необходимую. Сами знаете, без бумажки ты букашка. А то и хуже. Сижу в приемной и вижу: куковать мне здесь до конца дня. Какие-то блатные с папками и кейсами подходят к секретарше, говорят ей какое-то петушиное слово, и она пропускает в кабинет важного лица без очереди. А мне эту бумажку сегодня же надо отнести и отдать в другую контору. Тихо стервенею. Жаль, думаю, нет гранаты! Вырвал бы чеку и - попробуй не пустить к начальству! Дождавшись, когда из кабинета выходит очередной левак, вскакиваю с места и рывком к дверям.
- Вы куда? – останавливает секретарша.
- Я участник Куликовской битвы, - говорю тихо, но внушительно.
- Проходите!
Тут сидельцы в один голос запротестовали:
- Почему без очереди? Да кто он такой?!
- Он участник, - объяснила секретарша.
Вот так - и успел!
Как тут не вспомнить замечательный закон о всеобщем обязательном среднем образовании! Заставлял он учителей за уши тащить из класса в класс оболтусов и тупиц, чтобы они непременно обзаводились путевкой в жизнь - аттестатом зрелости. Да и престиж опять же: мы - самая грамотная страна в мире!
Мне, конечно, повезло, потому что секретарша хоть краем уха что-то да слышала о Куликовской битва. А что там было и когда – это уже ее не касалось…