Спрашивать сорокалетнего человека, когда он перестал верить в Деда Мороза, по меньшей мере глупо. В лучшем случае тебе скажут, когда это было, а в худшем – позвонят 02 или что еще хуже - 03.
Правда если все-таки спросить меня между делом, когда я перестал верить в мифического бородатого дядю в красной шубе, с посохом и его вечно молодую внучку с накладной косой, то отвечу прямо – я всегда считал их дурацкой небылицей.
Я твердо знал, что под елку новую игровую приставку кладут родители. И даже если это делал Дед мороз, я понимал, он – не настоящий. И, хотя в отличие от некоторых мне не довелось видеть, как он целуется с мамой – мне уже тогда хватало ума понять, что ничего хорошего от старичков работающих исключительно в новый год, ждать не приходится.
Но увы, сейчас у меня не было выбора. Летняя жара душного мегаполиса испепеляла мое тело, а задание иссушало душу.
Дело в том, что я работаю в компании по опросам. Я и еще несколько сотрудников опрашиваем людей в бизнес сфере на разные темы. Начиная с автомобилей и одежды, а заканчивая маркой запонок, какие они используют. Все зависит от заказа.
За все время работы – а это без малого три года я повидал многое, но ни один безумец не решился предложить проводить опрос по поводу Деда Мороза в июльскую жару, когда даже под кондиционером + 30. И все же один такой ненормальный нашелся. Понятия не имею, как его заказ приняли, обычно такие глупые запросы бракуют сразу.
Я посмотрел на список компаний, которые я опросил. Из пятидесяти нормальные ответы дали лишь четыре. Т.е. это значит, что всего 4 ген директора адекватно ответили на мой вопрос. В остальные посылали на не самые приятные три буквы. Т.е. на «фиг»! В основном вешали трубку, но и с «фигом» были прецеденты. Наверно я звонил сильно не вовремя. Например, когда директор уже раздевает на столе новую секретаршу, а тут звонит какой-то пацан и спрашивает его про Деда Мороза. Думаю, любой на его месте послал бы на «фиг». Поэтому я особо не обижался. Обижаться следует только на заказчика.
Офис компании представляет из себя всего лишь пару небольших комнат в центре мегаполиса, обставленных кондиционерами и соответствующим оборудованием. Хозяева оказались люди скупые на пространство и не заботливые – чай приходилось пить на ксероксе, а чайник закипал на плоттере. Что поделать? Зато платят более-менее.
- Привет! А ты быстро всех оббегал – улыбнулась Лиза. Она относится к тем секретаршам, про которых можно сказать, «любовь всей жизни». Ведь когда ты приползаешь иссохший и полуживой с улицы, только она протянет стакан воды со льдом. Как же тут не влюбиться? – Кстати, заказчик уже пришел – ждет тебя в кафе за углом. Он знает, как ты выглядишь.
- Ага! Спасибо большое Лиза. Я тебя поцелую, когда вернусь. – крикнул я и выскользнул на улицу.
- Лучше не забудь, чтобы клиент расписался в договоре – сухо крикнули мне в след.
***
В небольшом кафе за углом с его красочными зонтиками, аккуратным столиками, милыми официантками, вкусными булочками и дешевым кофе как всегда было людно.
Своего клиента я узнал сразу – миловидный мужчина лет пятидесяти с небольшой лысиной, прикрытой зачесанными назад волосами и слегка морщинистым лбом. Красная рубашка в крупную клетку выдавала в нем простачка, которого легко обчистит любой аферист.
- Здравствуйте! – он помахал мне рукой. - Присаживайтесь.
- Здравствуйте. – ответил я и сел рядом. – Вот результаты опросов. Правда, я не думаю, что они вас удивят.
Он с интересом вглядывался в страницы с данными. А затем вздохнул.
- Не расстраивайтесь! – развел я руками. - Нет ничего удивительного, что почти никто не откликнулся, ведь….
Но тут я понял, что старик улыбается. Улыбается совсем по-детски.
- Так это же замечательно! – воскликнул он, вскочив с места. - Целых три человека из пятидесяти сказали возраст, а один даже сказал, что все еще верит. Вы мне очень помогли. Спасибо огромное.
Он прямо светился от счастья.
-Простите мистер….
- Браун.
- Вы иностранец?
- Нет. Просто обращайтесь ко мне именно так.
-Ладно! Мистер… Браун. – с кислой гримасой повторил я - Скажите, зачем вообще проводить такой опрос летом, тем более про Дедов Морозов, тем более среди уважаемых бизнесменов?
- А все очень просто. Скажите, друг мой, а вы о чем мечтали в детстве?
- О чем? – я сделал паузу. – Ну я хотел стать врачом.
- И вы им стали?
- Как видите, нет.
- А вы стремились к этому?
- Да, в начале. Но родители сказали, что я слишком глуп для поступления в мед училище.
- Выходит, родители решили судьбу за вас? – печально спросил он.
- Погодите! – я словно опомнился ото сна. - Секунду! Какое отношение мои родители имеют к Дедам Морозам?
- Друг мой, вы знаете, кто такие мечтатели?
- Мечтатели? Это кто-то вроде хиппи? Любовь, мир, рок-н-ролл, наркотики! Вроде как так?
- Мечтатели – это люди, которые стремятся к своей мечте, несмотря на все трудности судьбы и достигают этого. Таким людям все равно на мнение окружающих и они обычно очень добры к ближнему своему.
- Так я и говорю – хиппи.
- Пожалуйста, не равняйте наркоманов и заблудшие души с мечтателями. Первые, это несчастные люди, которым нужна помощь врачей!
- Ну ладно, пускай я понял кто такие мечтатели. Но как это относится к опросу.
- Я ищу, сколько в мире осталось настоящих мечтателей. Поверь, стремясь к цели, ты не должен покрывать свое сердце титановой коркой. И немногие сохранили чувственность. Те, кто с удовольствием ответили на вопрос, даже в шутку - и есть мечтатели. Моя мама попросила посчитать, сколько таких людей на ее планете. Вот я и считаю. Тяжелая работенка, должен я сказать.
- Погодите – что за бред вы несете! – сказал я. Похоже, от жары у дяди явно поехала крыша. – Что значит мама? Что значит ее планете? Вы что, сын природы?
Последние слова я сказал с сарказмом, но увидев серьезное выражение лица замолк.
- Да – я единственный сын матушки природы. В мире осталось очень мало мечтателей. А в этой стране они мрут как мухи.
- У вас видно не все в порядке с головой. Может вам выпить воды холодной?
- Скажи, друг мой, а что из себя представляешь ты?
- В смысле?
Мужчина достал из кармана бумажку и развернул ее.
- Ты живешь один, с родителями не общаешься, девушки нет, зарабатываешь хорошо, ездишь на хорошей машине, а все выходные просиживаешь с друзьями, ведя пустую болтовню. – читал он с мятого листка. -Ты хотел завести собаку, но узнав, что от них много хлопот – бросил эту затею. Поправь меня, если что-то не так!
Я оцепенел. Он рассказал все в точности, как есть на самом деле.
- Ты – пустое место друг мой, - с сожалением вздохнул старик. – Ты ничего не добился и когда тебя не станет, о тебе даже не вспомнят. Имея все возможности ты их упустил.
- Но мне ведь всего двадцать пять.
- Время пролетит незаметно. Все вы люди такие – не цените ни своего, ни чужого времени. Хотите побыстрее повзрослеть, а потом покупаете кремы от морщин. Даже дети слишком умны. На один глупый вопрос, «почему коровы не летают» одна девочка твердо ответила – «потому что у них крыльев нет». Это же логично. Так бы ответил взрослый.
Браун вздохнул, поерзал на стуле и стал есть только что принесенный штрудель. Я сидел и молчал.
- У тебя еще есть время все исправить. – отодвинув в сторону пустую тарелку и засунув подмышку папку с бумаги сказал он. - Поверь мне, станешь мечтателем, познаешь такое счастье, о котором не мог и помыслить. Ищи себя. И если найдешь, то удержишь весь мир в своих руках. Осознай это и передай своим детям.
Затем Мистер Браун встал с места и помахав мне рукой, отправился по улице.
- Стойте!
Он остановился.
- Пожалуйста, скажите, кто вы такой?
- Кто знает! - совсем не по-детски ухмыльнулся он. – Спроси у бога.
Далее таинственный клиент повернул за поворот.
Я сидел какое-то время, пытаясь понять, что же сейчас произошло. Вскоре в голове все улеглось и каждая мысль встала на свое место.
Я расплатился за штрудель, поднялся из-за стола и пошел в книжный магазин. Мне было точно известно, в какой отдел я отправлюсь сначала.
Небольшая вывеска, над разноцветным от корочек книг шкафом, гласила: «Литература для абитуриентов».