На пути у апологетов встал гусь.
- К заморозкам, - заключил Феофил.
- Да, к холодам, - согласился Ориген.
Посидели, помолчали.
Тишину нарушил рокот небес.
- Святая Троица! - воскликнул Тертулиан и заглянул в энциклопедию.
Но это была никакая не Троица . По небу проносилось, точнее, изящно парило какое-то чудо-юдо.
Апологеты, конечно, никогда не видели летающих макаронных монстров, поэтому не могли его узнать. Но это был именно он. Законный летающий монстр. Но даже несмотря на это, летел он грациозно, потому что небо его стихия.
И начался дождь! Но не обычный, а очень. Очень своеобразный. С неба вместе с водой, начали сыпаться какие-то белые верёвочки.
- Манна небесная!- по лицу Оригена текли слёзы.
- Это не манна, - засомневался Феофил,- мы назовём это "лапша"!
- Нет! - возразил Тертулиан,- мы назовём это "спагетти"!
И тут же записал в энциклопедию.
А верёвочки всё сыпались и сыпались, повисая на ушах завороженных.
За всеми этими впечатлениями апологеты не заметили что чудо-юдо вовсе не одиноко в своём парении.
Женщина в летающих сандалиях не вынесла такого отсутствия внимания к своей персоне и подлетела к апологетам вплотную.
Её громкий смех заставил апологетов оторваться от записей и испугаться.
- Афина! - выдохнул Ориген.
- Лилит! - присел Феофил.
- Матерь Божья! - очнулся Тертулиан, но в энциклопедию записать ничего не успел, потому что женщина засмеялась ещё громче и сказала:
- Она просит у вас аудиенции.
Апологеты не шелохнулись.
- И не надо так на меня смотреть! - обутая в сандалии почему-то смутилась, но виду не подала. - Держите вот лучше.
И протянула апологетам какой-то дырявый ковш.
- А это вы назовёте "дуршлаг". В нём собирают верёвочки.