Ремень помогает, учит логически мыслить, делать выводы. Крепче запоминается. – Иван Павлович, (Южно-Сахалинск)
Ответ: Между задницей и мозгами действительно существует прямая связь. К сожалению в этом с Вами даже Библия согласна. Только не учитывается, что эта связь называется «душа», «человеческое достоинство», «Я». Как и все взрослые и умные люди, уважаемый Иван Павлович, Вы полагаете, что понятия «логический» и «правильный» – это синонимы. Вы не считаете ребенка равным себе. Вы не думаете о том, что его логика, (также, как логика любого Вашего «ВЗРОСЛОГО» соседа), отличается от Вашей.
Ремнем воспитываются условные рефлексы, а не умение логически мыслить.
Всю жизнь я культивировал в себе навыки-ростки нестандартного мышления. Как маленький мальчик, я бегал по кромке прибоя человеческой мудрости, жадно выискивая фрагменты истины, мозаики жизни. Иногда этот непостижимый океан, словно сжалившись или наоборот, издеваясь, вышвыривал мне под ноги очередной яркий и нестандартный камешек или раковину и я с благодарностью их принимал. Либо прозревая на мгновение, либо просто ощущая собственную ограниченность и никчемность. Но всегда с благодарностью. Откройте в сети любую страницу на тему «логика ребенка, детское мышление, детский юмор» и поучитесь.
***
На прогулке, (мама немного суеверная), видят чёрную кошку, и мама быстренько перебегает ей дорогу. Миша, (4 года), увидев это, подходит к кошке, садится рядом и ласково ей говорит:
- Ну, всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Илья, (3 года), со старшей сестрой пришел в кафе.
- Илюша, ты с чем будешь пироженку с маслом или кремом?
- С маслом, кремом мне мама попу мажет.
***
Вова, (6 лет), внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
***
Настя, (3 года):
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я – мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!
***
Надя, (3 года)
- Надюша, одень тапочки – ты кашляешь.
- А я и в тапочках кашляю.
***
Показывают Ивану, (5 лет), карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
***
Женя, (6 лет), ест борщ. Ей предлагают взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Егор, (3 года), показывает подружке покупку.
Анка: - Ух, ты! У тебя новая машина! Да это даже не машина, а целый автобус!
Егор (задумчиво): - Да, пока целый…
***
- Папа, а ты можешь смотреть на слово и не читать его?
***
Миша, (3 года), ходит в колготках, доставшиеся от сестры, (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!
***
Разговор в дорожной пробке:
- Саша, (5 лет): - А почему мы стоим?
Папа, нервно: - Потому что не едем!
Саша, возмущенно: - Папа, но это же женская логика!
***
Рассказывает отец: - У нас двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя, (3 года), громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Не найдя что ответить, - Нет! – говорю.
А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, сейчас приду!
***
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.
P. S. И ПО ВОТ ЭТОМУ ПО ВСЕМУ – ЛОГИКОЙ КРИКА?! ЛОГИКОЙ РЕМНЯ?!