Л Е К Ц И Я (рассказ)
Профессор поправил очки, пригладил седую бородку и сделал глоток минеральной воды из стакана. В аудитории собралось около тридцати женщин в возрасте примерно от сорока до пятидесяти пяти лет. Они принадлежали к самым разным социальным группам, но всех их собрала тема этой лекции, завершавшей цикл занятий на курсах по психологии. Тема лекции была очень актуальной: «Как выйти замуж при помощи интернета».
После краткого вступления профессор перешел к главному:
- Теперь попробуем распределить по группам всех мужчин, активно присутствующих на интернет-сайтах знакомств. Итак, по порядку.
- Первая и самая большая группа – «Женатый Ищущий Развлечений», сокращенно - ЖИР. Я не буду тратить время и подробно касаться этой группы: она вам и так прекрасно знакома. Такой индивид, как жир, присутствует почти во всех книгах, фильмах, многих анекдотах и рассказах из повседневной жизни.
- Поэтому я сразу перейду к следующему типу – «Заведомо Свободный Ищущий Развлечений», сокращенно – ЗАСИР. Его особенности таковы: уверенность в себе, внешность и поведение лидера, что, безусловно, производит эффектное впечатление. Все это дополняется врожденным чувством вкуса и умением стильно одеться. Предпосылкой всегда становится завышенная самооценка с детства. Засир всегда окружен большим количеством женщин, поэтому его цель обычно не выходит за рамки встречи «на один раз». Второй раз тоже возможен, но для этого вам придется очень сильно его упрашивать. Вероятность создания семьи здесь нулевая, но если вдруг такое произойдет – я вам не завидую. При кризисах и нестабильности засир становится нежизнеспособным. Стоит ему лишиться своей работы и возможности найти равноценную – и он не выживет, начнет деградировать и спиваться, но на физическую, или грязную, или непрестижную, или ниже оплачиваемую работу не пойдет.
У засиров есть косвенные признаки. В их имени часто присутствует буква «Р», которая с детства на подсознательном уровне вырабатывает у них очень высокую самооценку. (Женщины зашептались и стали интенсивно делать пометки в своих блокнотах.)
Профессор продолжил:
- Наш следующий герой – тот, который дошел до очень даже солидного возраста, но по каким-то причинам (притом, самым различным) всегда был обойден женским вниманием. То есть – прямая противоположность засиру. Назовем его – «Невостребованная Личность - Кто Возьмет?», а сокращенно – НЕЛИКВ. Его поведение изначально раздражительное, он уже во время переписки или телефонного разговора будет придираться к вам, делать замечания. Как правило, неликв распознается еще до первой встречи, а сама встреча уже не оставляет в этом сомнений и становится не только первой, но и последней.
- Следующая группа. Вы очень недовольны, когда вас забрасывают письмами юноши раза в два младше вас. Этот вид назовем так: «Горячий, Молодой, Настойчивый, Любвеобильный», сокращенно – ГОРМОНАЛ. Когда вы спрашиваете его, почему он не ищет ровесницу, он обвинит девушек в лживости, необязательности и еще многих преступлениях. На самом деле все проще. Любая девушка, независимо от степени ее безмозглости, видит гормонала насквозь (как в известной песне «И вот тогда я поняла, шо те надо, шо те надо»). Так как тот зов природы, который вас, уважаемые дамы, настиг в зрелом возрасте, до девушек еще не дошел (а лишь его отголоски), то девушка анализирует ситуацию очень прагматично: а какая ей польза от гормонала?
Ну а поскольку часто у юноши в активе только морковка, то неуспех его у девушек – довольно частое явление. При этом в среде гормоналов усиленно муссируются слухи, что со зрелыми женщинами «все будет схвачено», отсюда – возрастающий поток писем от этой возрастной категории. В принципе, иногда может быть интересно хоть раз за взрослую жизнь поэкспериментировать с гормоналом. Но в случае, если решитесь на такой экстрим, помните главное: берегите здоровье!
Профессор улыбнулся и продолжил лекцию:
- Не следует принимать гормоналов за альфонсов. В такой стране, как Россия, молодежный альфонсизм не прижился. Но вот альфонсов среднего возраста хватает даже с избытком. Вероятно, почти у каждой из вас был опыт так называемого «гражданского брака», то есть проживания на вашей жилплощади вместе с мужчиной, который в экономическом отношении оказывался для вас, мягко говоря, «нерентабельным». А еще проще сказать так: своего жилья не имел, жил у вас, питался, пользовался преимуществами отдельной квартиры, но денег в дом не приносил.
- Назовем его: «Гламурный Интеллигент – Современный Тип Альфонса», сокращенно – ГЛИСТА.
- Пример из литературы – незабвенный Васисуалий Лоханкин из «Золотого теленка». Кстати, и такое явление, как «гражданский брак», да и само это название придумали глисты. Так они никакой ответственности на себя не берут, а путь к отступлению легок и доступен. Самое интересное, что глиста часто даже своим внешним обликом оправдывает это название: как правило, он худощавого, даже астеничного телосложения, а жить к вам проскальзывает как-то незаметно, словно вы его ненароком заглатываете.
Слушательницы зашумели. Если раньше у женщин можно было увидеть улыбки, то при описании именно этого типажа аудитория просто взорвалась негодованием, а крепкая ширококостная женщина даже крикнула со своего места:
- Травить их надо, сволочей! У нас в райцентре даже из коров глистов вытравливают, травой такой, пижма называется!
Профессор дождался, когда восстановится тишина, и перешел к новому разделу.
- Следующая группа по своей экономической сущности повторяет предыдущую, но ее отличие – полное отсутствие упомянутой «гламурной интеллигентности», наоборот - ярко выраженные признаки алкогольной деградации. Назовем такого индивида: «Бывший Давным-Давно Личностью», сокращенно – БЫДДЛ. Группа хорошо известно и в описании не нуждается.
- Точно, мой бывший! – воскликнула поклонница пижмы.
Профессор сделал паузу.
- Особо остановлюсь еще на одном виде. Это «Мудрый Эгоистичный Альтруист», сокращенно – МУДЭГА. Об этих, чуть перефразируя Грибоедова, можно сказать: «К семейной жизни их вражда непримирима…» Так же, как у засира, у мудэги целью могут быть только встречи.
Но мудэга лишен внешней эффектности, столь свойственной засиру, поэтому не имеет возможности часто менять женщин. Он это понимает и старается найти только одну, притом для максимально длительного периода встреч. Он высоко адаптивен, во многом старается приспособиться к женщине и даже пытается вести себя безупречно: говорит и делает только приятное, осыпает комплиментами, избегает размолвок, но – держит дистанцию.
Намекнуть ему на тему дальнейших перспектив – это спугнуть его навсегда. Недопустимо также высказывать недовольство на тему «Почему я в выходные (или праздники) сижу одна?». Последнее мудэга расценит примерно так же, как обвинение его в эпидемии холеры на востоке Африки. Он-то здесь причем?
Встречи с мудэгой – это возможность относительно регулярно решать свои физиологические проблемы при отсутствии семейной жизни. Но надо помнить, что для создания семьи данный путь тупиковый, и одновременно продолжать искать мужа.
- Таким образом, я назвал вам все группы, БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЕ с точки зрения замужества.
Вы сейчас скажете, что я перечислил абсолютно все категории мужчин, представленные на сайтах знакомств. Если исходить из поиска только в ваших регионах – то вы будете правы. Поэтому, для того, чтобы перейти к той группе, описание которой и является целью нашей сегодняшней лекции, немного поговорим на географические и социологические темы.
- Известно ли вам, что статистика разводов в Москве сильно отличается от таковой по России в целом? Дело даже не в том, что в среднем по Москве в год происходит не менее, чем 45 тысяч разводов (на 78 тысяч заключенных браков), а в том, что почти треть распадающихся в столице семей имеет средний возраст старше 40 лет. Тогда как в остальной России развод – это, в основном, молодежное явление.
То есть каждый год в Москве «высвобождается» до 15 тысяч потенциальных женихов среднего возраста.
- Причина такой ситуации лежит в области психологии и социологии. Благодаря высокому уровню жизни в столице, замужние москвички старше 40 – это, как правило, самодостаточные женщины, чье благополучие с браком не связано. При этом: если возможность удовлетворения их потребностей увеличивается только в арифметической прогрессии, то сами потребности растут в геометрической прогрессии. Москвичка посещает дорогие магазины, рестораны и все время видит множество мужчин, более состоятельных, чем ее муж. Результатом являются ее нервозность, раздражительность, повышенная конфликтность дома. В конце концов, ее муж, рядовой москвич (он же Гоша, он же Гога, он же Гора, он же Жора) осознает невозможность совместного проживания. При разводе жена, естественно, умудряется отхватить себе большую и лучшую часть общего имущества. А в нашем перечне появляется новое лицо: «высвободившийся» москвич, назовем его: «Последний Типаж – Единственно Реальный Претендент», сокращенно – ПОТЕРП.
- Путь к нему непрост. Скажите, как называется ваш районный центр? – обратился профессор к Пижме.
- Древопупинск.
- А областной центр?
- Пуподревск.
Профессор продолжил:
- Сейчас ваша активность на сайте знакомств наверняка результатов не приносит. В Древопупинске вы и без интернета знаете всех мужчин, и они вас знают. Пуподревск близко, но и там все, кто мог вам написать, уже давно написали. А попробуйте сделать следующее: зарегистрируйте еще одну анкету и в разделе «местожительство» укажите «Москва». А уже в разделе «о себе» напишите, что живете в Древопупинске. В результате, вашу анкету начнет смотреть огромное количество москвичей и, соответственно – писать вам. Почти никто из них не задаст вопроса, почему в начале вы указали не свой настоящий город. Мужчины – народ не въедливый и решат, что раз вы так написали – значит, так надо. Итак, первый шаг сделан.
Уважаемые слушательницы!
Дальше от вас требуется просто ювелирная работа. Для потерпа вы должны представлять настоящий контраст с бывшей женой-психопаткой. Для этого надо осознавать несколько моментов. Вы все из небольших городов. Но москвичек и жительниц других крупных богатых городов на сайтах знакомств тоже множество. Зато их уже указанные особенности вместе с иллюзией большого выбора мужчин и якобы большей востребованности женщин на сайтах знакомств определяют и их поведение. Например, они чисто импульсивно могут без объяснений прервать контакт с мужчиной («одним больше, одним меньше…»). Они это свое свойство любовно именуют «непредсказуемостью». Вам остается только грамотно использовать это - постарайтесь сами всегда быть обязательной и предсказуемой. Потерп это оценит.
Во-вторых, всячески покажите свою непритязательность. Очень хорошо при удобном случае ввернуть, что вы всю жизнь жили в небогатой семье и особых потребностей у вас не так много. Если потерп захочет к вам приехать, узнайте и напишите ему стоимость плацкартного билета в поезде. То есть, пусть выглядит так, будто вы даже не знаете о существовании людей, которые путешествуют в купе, на самолетах, или в собственных авто. Если сами соберетесь в Москву, спросите у него, какой веткой метро он обычно пользуется. То есть, вы показываете, что даже не интересуетесь, есть у него автомобиль, или нет. На самом деле, автомобиль наверняка есть, но несколько лишних баллов вы уже заработаете. Если потерп вознамерится пригласить вас в ресторан, переборите в себе этот соблазн и скажите: «Знаешь, я в ресторан не хочу, зато только что я видела по пути пирожковую».
И, напоследок – чего делать не следует. Не блефуйте с возрастом. Все равно истина потом откроется, а махинаций потерп не потерпит.
Вот, пожалуй, и все. Пусть остальное вам подскажет интуиция. Удачи вам в завоевании столицы и – всего доброго!
Слушательницы поблагодарили лектора и постепенно покинули помещение.
Профессор снял и протер запотевшие очки, и … сдернул бородку. Вслед за бородкой был снят седой парик, и обнаружилось смышленое лицо паренька лет двадцати двух.
В аудиторию вошла гримерша Гуля, разложила на столе какие-то баночки и, протирая лицо «профессора» влажной салфеткой, спросила его:
- Что, Кирюша, натешил самолюбие? Когда теперь себя в академики произведешь?
- Устал немного, - признался Кирилл.
- Слушай, гоблин, а может, все же лучше настоящего профессора психологии пригласить?
Кирилл достал сигарету.
- Нельзя. Настоящий профессор обойдется нам настолько дорого, что наши курсы могут просто стать нерентабельными. И еще, в отличие от меня, он будет толочь воду в ступе, и, словно после приема слабительного, взорвется поносом общих слов, но ничего не скажет им по делу. Кстати, там наши дамы уже все разошлись?
Гуля выглянула в коридор:
- Ни одной не осталось. Можно восстанавливать статус-кво.
Кирилл достал из ящика и повесил на наружной стороне аудитории табличку:
СТУДЕНЧЕСКИЙ НАУЧНЫЙ КРУЖОК
КАФЕДРЫ АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ТЕАТРАЛЬНОЙ АКАДЕМИИ