Я позавчера ездил на показ квартиры.
Мы там на паях с другим агентством продаём двушку в довольно приличном районе Краснодара.
А холодрыга блин с ветром была... жесть...
А мои шмотки зимние из Питера ещё не выехали... надеюсь к маю посылка всё-же прийдёт.
Ну и вот... стою жду риелтора Марину с покупателями, докуриваю 4-ю сигарету с фильтром и злюсь на всю эту хрень со всей своей искренностью пунктуального чела.
Наконец дождался... подъехало фельдиперсовое точило марки шивроли...
И выгружаются из него Марина эта (лет под 40), и два молодых пацана (лет до 30-ти)
Я думал братья или там какой-нибудь шурин с кузеном.
Неее... ни какие ни братья и не шурин с кузеном.
Пидоры.
На лицах у них конечно не написано, но достаточно было с ними в лифте прокатиться до 9-го этажа, что-бы где-то между третьим и четвёртым это понять.
Да они особо и не шифровались, и без всяких обломов влюблённо и заботливо переговаривались друг с другом пока мы поднимались в поднебесье.
Закрепила успех моей догадки Марина утвердительным взмахом ресниц в ответ на мой вопросительный взгяд.
Ну я как мужик прогрессивный и цивилизованный ломиться из лифта не стал конечно, но прикололся с того какое нынче весёлое времечко.
И ещё на какое-то мгновение попробовал их понять на физиологическом уровне.
Ну тупо попытался возбудиться на одного из них, который был помоложе и без прыщей.
Типа я его трахаю.
Ну если честно, моя эрогенная система ни дрогнула ни одной стрелкой.
Я конечно приуныл и стал грешить на климакс... но перевёл взгяд на Марину... и всё сразу заработало.
Как они смотрели квартиру, это было ****ец кино...
Оба оказались манерными и эмоциональными по самой высшей шкале Эмо.
Когда выяснилось, что спальню нельзя расширить путём разрушения стены, потому-что стена несущая,... у того на которого я не возбудился, на глазах выступили слёзы.
Второй начал его утешать застеклённой лоджией... и тем, что можно расширить спальню за счёт этой лоджии... и почти утешил...
Но через минуту тот уже рыдал в ванной.
Оказалось что если ванну поменять на более желаемую, то некуда будет втюхать стиральную машинку.
Ко второй половине капризного покупателя примкнула Марина, и они вдвоём стали убеждать третьего что стиралку можно поставить на кухне.
На кухне агитация накалилась до предела и я сам не понял как, но уже в ней участвовал объясняя бестолковому педерасту что печку с холодильником рядом не ставят.
Видимо моя мужская харизма возымела действие, и паренёк на какое-то время выёбываться перестал.
Но когда они начали торговаться... выебасы возобновились... и продолжались минут сорок...
Вся эта сексуально-меньшинская экзотика на которой держался мой интерес к ситуации испарилась, и я поймал себя на мысли что будь я хозяином этой хаты, то с учётом грядущего 8 марта, я бы им её подарил... лишь бы только успеть на обратный автобус домой.
На автобус я не успел... пришлось ждать больше часа следующий, на который билет мне купить не удалось в силу того, что в предпраздничный день вокзал был забит до отказа студентами и работягами.
Договорившись с водителем насчет остановки на трассе, я побежал через мост на стрелку и в ожидании автобуса промёрз как собака... и опять выкурил четыре сигареты... и злился на затянувшуюся зиму.
Потом позвонила обеспокоенная жена... поинтересовалась где я... и сообщила о том, что клиенты судя по всему квартиру покупать не будут.
И в этот момент я вдруг понял что я законченный гомофоб.