Хочу испытывать боль. Настоящую физическую боль испытывать всякий раз,когда меня настигают негативные мысли.
Когда я завидую, например, пусть у меня сожмет спазмом горло и пусть я начну задыхаться, когда я самоутверждаюсь за счет других, пускай мои сосуды резко сузятся, чтобы я потеряла сознание, а когда я незаслуженно оскорбляю кого-нибудь, пусть моё сердце начнет биться через раз,не давая возможности договорить начатое.
Я хочу испытывать физическую боль,чтобы не испытывать злых и обиженных эмоций и чтобы не думать черных мыслей. Просто не мочь думать,потому что иначе, например, голова станет болеть так нестерпимо,что додумывать мысль будет слишком больно.
Почему природа, оберегая меня, наделила моё тело способностью защитить себя болью от грозящей опасности извне? Почему извне?? Разве внутри меня нет ничего, что способно меня уничтожить?
Почему я испытываю боль всякий раз, когда ненароком порежусь? Чтобы знать, что следует быть аккуратней и не отрезать себе палец? руку? ногу?
Ведь намного страшнее отрезать себе доброту. Почему я не испытываю боли, когда отрезаю себя от светлых и добрых мыслей? Я ведь не замечаю, как превращаюсь в эмоциональную калеку. Постепенно и, быть может уже необратимо, я лишаю себя всего, из чего состояла изначально : из умения любить неохватно и беспричинно, из веры в себя, в людей, в мир ; из желания делать добро просто так…. Хотя нет, не просто так. Из желания делать кому-то добро, потому что кто-то станет от этого счастливей и потому, что это непременно обрадует и меня. Радоваться. Ведь я же помню как владела умением радоваться. Радоваться жизни, людям, маме…. И я отрезаю всё это от себя и даже не замечаю как это происходит...
Зато внешне я вся целая : руки, ноги, голова…. А внутри пустая…..Целая и пустая…
И вот теперь больно. От осознания чего лишилась. Больно от осознания чего лишилась, хотя лишалась безболезненно.