Рассказ
(из цикла рассказов: «Та ещё парочка!»)
За что я его люблю? — Марина задумалась буквально на какое-то мгновение. — За что я люблю своего мужа? А почему мне его не любить?
Он — высокий, красивый, не старый. Он старше меня всего на пять лет... Впрочем, высокий, красивый и не старый — это не главное. У нас ведь двое детей.
Он — успешный чиновник, хотя и не большой, но его положение достаточно твердое, потому что взятки он берёт очень редко и с большой осторожностью. Зарабатывает он около ста пятидесяти тысяч рублей в месяц, не считая взяток, и если я не буду его любить, то... Сами посудите, как я тогда буду с ним жить? С двумя-то детьми. Я ведь уже не девочка двадцати лет. Да и девочки двадцати лет надо к таким вещам относится серьёзно и бережно.
Давайте будем откровенны. Мой муж не вызывал и не вызывает у меня никакой страсти. Я вышла за него, руководствуясь исключительно одним мотивом — создание семьи. Я всегда, даже когда была ещё ребёнком, понимала, что рано или поздно, но придёт время, когда я стану матерью, стану женой. И уже тогда я задумывалась над тем, что такое любовь.
В школе, в старших классах, и позже в институте, мне нравились некоторые мальчики, но я и мысли не допускала, что кто-либо из них может стать моим мужем. И это притом, что с некоторыми из них я занималась сексом и даже от некоторых делала аборты. Была ли это любовь? Помилуйте! Какая же это любовь! Это так, стремление насладиться тем, что долгое время считалось запретным. Мне просто было это интересным и всё.
Мне нравилось и нравится до сих пор кружить головы и видеть, как мужчины сходят по тебе с ума. Поверьте, никакого особого удовольствия от этих контактов я не испытывала: ни физических, ни, тем более, духовных. У меня было несколько... можно сказать, серьёзных романов, сразу после окончания института, но и они ничем не закончились. Хотя, мне предлагали выйти замуж и не раз, но... я же вам говорила, что брак в моём понимании — это нечто большее чем страсть, чем любовь.
Вы поймите, что любовь — это когда существуют только двое. Понимаете? Дво-е, — по слогам произнесла Марина. — Любовь — это когда нет ни мам, ни пап, ни тёщи, ни тестя, ни свекрови, ни свёкра, а самое главное — нет детей и материальной озабоченности. Но как вы себе представляете семью, в которой ничего этого нет? Лично я себе этого не представляю.
Ещё когда мне было тринадцать лет, крохотным своим умишком, я очень хорошо понимала, что при всём своём желании я не смогу любить одинаково и своих детей, и своего мужа. А тем более, я никогда не смогу выбрать между пожеланиями своей мамы и требованиями своего мужа. Мама моя всегда будет стоять для меня на первом месте в сравнении с мужем. А когда у меня родятся дети, то дети мои всегда будут стоять для меня на первом месте в отношении всех, даже в отношении мамы, а уж тем более мужа. И о какой такой любви мы с вами говорим?
Давайте с вами определимся в этом вопросе. Мой муж не мешает мне жить, а я не мешаю ему и это, по-моему, любовь. Мой муж не суёт свой нос в мои дела, а я не сую свой нос в его дела, и это тоже, по-моему, любовь. Я не хочу заниматься с ним сексом и поэтому у меня есть любовник, но я оберегаю своего мужа от этой информации и разве это не любовь? Наверное, и у него есть любовница, скорее всего есть, ведь мы уже более года не занимаемся с ним сексом, но это всего навсего животный инстинкт. И я ничего об этом не знаю. Разве это не любовь?
И почему я должна возмущаться этим? Я не считаю это чем-то страшным. Куда более страшнее, по-моему, насиловать друг друга, вынуждать друг друга к тому, что противно, а и ему со мной и мне с ним противно заниматься сексом. И дело не в том, что мы уже старые или некрасивые, нет, мы молоды, мне тридцать пять, а ему сорок, но просто мы приелись друг другу. Верит ли он в то, что я ему верна? Да чёрт его знает. Если верит — то он просто дурак и мне его нисколько не жаль. Неужели он думает, что женщина способна в тридцать пять лет обходиться без мужской ласки? Не знает и пусть — это его проблема и я всё равно люблю его.
Я люблю его по той причине, что он, именно он, обеспечивает тот уклад моей жизни, к которому я привыкла. Я могу не работать и иметь при этом всё. Я могу позволить себе отдыхать на хороших курортах со своим любовником. Мой муж при этом думает, что я отдыхаю со своей подругой. Он купил мне машину, он обеспечивает меня всем, что только я пожелаю. Что мне ещё нужно? Я отношусь к нему с огромным уважением. Другой бы, на его месте, меня давным-давно бросил и нашел бы себе другую, но он нет. Он не такой. Он меня жалеет и как не любить того, кто жалеет тебя?
Но это только мои хитрости заставляют его меня жалеть. Я постоянно ему жалуюсь на своё здоровье и пугаю тем, что, может быть, скоро умру. Я постоянно требую от него обещания, что если я вдруг умру раньше него, что само собой разумеется, то чтобы он не бросал наших детей. Я, наверное, так его напугала этим, что он всерьёз думает, что я умру раньше него и, скорее всего, в ближайшее время. Идиот. Как он не понимает, что мужики живут как минимум на тридцать лет меньше своих жен. И после того, как в крышку его гроба будет вбит последний гвоздь, я сразу же выйду замуж за человека, который моложе меня лет на десять, даже не дожидаясь того, как гроб опустят в яму и засыпят его землей.
Кстати, дети наши не от него. Мне кажется, он подозревает это, но не подаёт виду. Скорее всего, не хочет скандала. И за это тоже я люблю его. Согласитесь, что этот поступок мужчины заслуживает наибольшего удивления, то есть восхищения и уважения. Простите, оговорилась. Для него очень важно выглядеть достойно. Мои дети — от разных отцов и с очень плохой генетикой. Оба были пьяницами, а один даже употреблял наркотики. Я переспала с одним в какой-то грязной гостинице, а с другим в каком-то общежитии. Мои дети ужасно похожи на своих отцов. Ну просто копии их, как внешне, так и умственно. Такие же дебилы, хотя и красивые, чёрт возьми. Но не забывайте, какие бы не были их отцы, но они — мои дети и я хочу видеть их счастливыми и многое им прощаю.
Я недавно встречалась с одним из отцов моих детей. Случайно, поверьте. Я не искала этой встречи. Мы встретились в такси. Он теперь таксист и подвозил меня до аэропорта. Рассказал, что больше не пьёт, что долгое время лечился и теперь совершенно другой человек, не тот, что был раньше. Такая вот случайная встреча. Боже, какое счастье, что я не вышла тогда за него замуж. Быть женой таксиста? Нет уж, увольте. Хотя... я помню, что он мне очень, очень нравился. И когда он узнал, что я беременна от него, предлагал мне выйти за него. И что, по-вашему, я должна была сделать? Выйти за него замуж?
Интересно вы рассуждаете! А как бы я после объясняла своим детям, почему они не могут учиться в Лондоне на адвокатов, а учатся в каком-нибудь лицее, на сварщиков или токарей? Любовью? Это какая такая любовь способна оправдать такой чудовищный поступок по отношению к ним, моим детям? Да и что им, моим детям, до так называемой любви их мамы, когда на кону стоит их будущее.
Я поступила не подло, а мудро, когда сообщила своему мужу, что беременна от него. Да, это была ложь. Ну и что. Я действовала в интересах своего будущего ребёнка. Вы думаете, мне было легко врать? Ведь мы занимались сексом с ним всего один раз и тогда у меня шли месячные. Но, оказывается, мужчину очень легко убедить в том, что женщина может залететь и в месячные, и что это бывает, хоть и не часто, но бывает.
Я люблю своего мужа за то, что даже если он и не поверил мне до конца, однако женился на мне и не потребовал генетической экспертизы. Он даже не развёлся со мной, когда позже стал видеть, он ведь не слепой и не тупой, что ребёнок совершенно не похож на него. И за это я люблю его. И позже, когда я залетела второй раз, от его заместителя, он также не сказал мне ни слова в упрек, а записал ребёнка на себя. А позже, когда понял и что и второй на него ни капли не похож, то и тогда ни словом не упрекнул меня. Вот уже после этого его поступка я стала боготворить его.
Поймите, наивные, что всегда найдётся причины того, за что любят кого-нибудь. Жизнь наша слишком сложна, слишком противоречива, в ней много непонятного и очень много жестокого. И когда в жизнь женщины входит человек, пусть даже вы не испытываете к нему ровным счётом ничего, но который предлагает вам комфорт и спокойствие во всём этом безумии и хаосе, который решает сразу все ваши проблемы и предлагает вам всё оставшееся время только и делать, что наслаждаться и получать удовольствие от жизни, вы естественно соглашаетесь на это. И через какое-то время, если слова этого мужчины не расходятся с его делами и если вы в самом деле получаете от него то, что ожидали, вы естественно начинаете любить его и даже боготворить.
Другое дело, что вы начинаете любить его в известных пределах. Некоторые люди называют такую любовь кастрированной. А я не обижаюсь. Пусть кастрированная, зато любовь. Это лучше, чем ничего. Это лучше, чем одиночество или рай в шалаше с тем, к кому пылаешь животной страстью. Пусть кастрированная, зато мои дети имеют всё, о чём только могут мечтать, и я не плачу по ночам в подушку, переживая за то, что мои дети чего-то там недополучат в этой жизни. Они получат всё, что только может предоставить им эта планета и её техническое состояние.
Пусть моя любовь к мужу и кастрированная, зато он застраховал себя на пять миллионов долларов и в случае его смерти моё положение не станет хуже, но даже более того, оно улучшится. Если вдруг его самолёт разобьётся и я получу страховку, я смогу позволить себе даже больше того, что позволяю сейчас. И тогда я буду любить его и после его смерти. Я буду всем говорить, что второго такого человека нет и не было в моей жизни. И его фотография будет всегда стоять на моём ночном столике и даже своему второму мужу я не позволю убрать её. И он, мой второй муж, он поймёт меня, если конечно будет любить меня, а ему будет, за что меня любить, поверьте. И пусть его любовь ко мне будет такой же кастрированной, как и моя любовь к моему первому мужу. Зато, после моей смерти, на его ночном столике будет стоять моя фотография, и я уверена, что его следующая жена будет относиться к этому с пониманием.
Продолжение следует...
P.S. Персонажи вымышленны, все совпадения случайны (примечание автора)
-------------
Оригинал размещён на блоге Волшебника:
Михаил Лекс/ 28.09.2011/ Санкт-Петербург