Дорогие друзья, вечер был великолепен! Позвольте, я сам заплачу за этот прекрасный стол, а вы — за стулья, зеркала и барную стойку.
* * *
Совет автомобилисту: При переходе с зимней резины на летнюю насыпьте в каждую шину по 5-6 хомячков. Это позволит вам добраться до ближайшей заправки даже с пустым баком.
* * *
Когда пришла радиограмма, что у капитана наконец-то родился мальчик на пятнадцатом месяце похода; атомный подводный крейсер «Урюпинск» по старой морской традиции салютовал тремя ракетами. Экипаж был огорчён тем, что не увидел салюта, но капитан утешил ребят: зрелищем смогут насладиться их соотечественники на Брайтоне.
* * *
Если в собачьей упряжке вместо первой собаки поставить кота, то скорость всей конструкции может заметно увеличиться.
* * *
— Что вы на меня так смотрите?
Никогда не видели в метро человека с гранатой?
* * *
Сначала украл у меня часы, а теперь говорит: «Наша дружба проверена временем!»
* * *
День Города закончился грандиозным салютом.
Администрация Помпеи благодарит всех участников.
* * *
Рекламщика похоронили на болоте, и на венке было написано: «Не дай себе засохнуть, сука!»
* * *
У вас ошибка. Инопланетянин — моя национальность, а вы записали в графу «Диагноз».
* * *
Пришёл домой, а на холодильнике записка: «Не сразу, милый, сначала в ванную.»
* * *
Нет, друзья мои. Все женщины из ребра Адама. А мне нужна — из бивня мамонта.
* * *
Не ругайте начальство. Они такие же люди, как и мы, только хуже.
* * *
Когда я говорю: «Все там будем», — это не уныние, а совершенно здоровый некрооптимизм.
* * *
Алкогольный бенефис, это когда вчерашнее кажется призрачным завтра, а сегодня ещё не наступило.
* * *
— Каждая женщина имеет право хотя бы три минуты посмотреть на себя в зеркало. А за то, что мои фары оказались в вашем богажнике, вы ещё ответите.
* * *
Салон искусственного загара «Обнинск» предлагает самый широкий спектр.
* * *
— Да нет же, не сам кефир вызвал у меня ностальгию, а дата его изготовления.
* * *
Если поискать, то даже в самом страшном крокодиле можно найти что-то хорошее: часы, кольца, пуговицы.
* * *
Автомобиль, скрипка и собака — в кляксу.
Из протокола.
* * *
— Нелегальное пересечение границы воображения химическим способом. Четыре буквы: первая — Д, вторая — У, третья — Р, четвёртая — Ь. Я пробовал «ВДОХНОВЕНИЕ» — не подходит.
* * *
От создателей гильотины! Peugeot 308.
Слоган поддержки продаж французских автомобилей.
* * *
Подошла целопудренная девушка лет семидесяти, тяжело вздохнула и отошла.
* * *
Муж должен ночевать дома. Нарушение режима 1-2 раза в месяц допускается и считается отклонением в пределах погрешности.
ГОСТ 1845-85 (Ст. 5.3 «Муж: отклонения и погрешности»)
* * *
Я разделяю ваше мнение на два подмнения и одно сомнение.
* * *
— Наша мама никогда не летала. Давай подарим ей путёвку и билет на самолёт.
— Не волнуйся, дорогая, я подарил ей скороварку с запаянным клапаном. Может быть, она уже в полёте.
* * *
Да, я следователь. Проходите. Даже не знаю, куда вас посадить.
* * *
Плавучий ресторан приглашает всех на торжественное открытие кингстонов.
* * *
Девушка в ждущем режиме потребляет очень мало калорий.
* * *
— Сегодня собирала грибы и спугнула кабана.
— Это он с непривычки, дорогая.
* * *
А в магазине «Детская обувь» меня обули как мальчика.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я переверну всё, но найду часы, мобильник и перчатки.
* * *
Из протокола опроса свидетелей следует, что вчера вечером вы не были в Антарктиде и не пугали пингвином. Зачем же вы себя оговариваете.
* * *
Не гордитесь тем, что вы у своей жены — первый. Вы сами открыли счёт.
* * *
Дело уборки квартиры полностью развалилось. Даже подозреваемых нет.
* * *
Резким движением выньте чеку и бросьте изделие в указанном направлении. Через три секунды произойдёт срабатывание. Если срабатывание не произошло, вставьте чеку и повторите попытку.
* * *
А, может, давай посидим, как раньше: ты у себя дома, я — у себя.
* * *
— Это ты сейчас — маркшейдер, а на пенсии что будешь делать?
— Кротов разводить на даче.
— Чтобы плодились?
— Нет, чтобы не сталкивались.
* * *
Дайте мне надежду, ну и что-нибудь на ваше усмотрение.
* * *
Да, я встречал инопланетян, но контакта не получилось. Потому что они какие-то странные, да и настроение в тот вечер у меня было не то.
* * *
Это у меня не морщины, деточка. Это — извилины проступают.
* * *
Нет-нет, Ваша честь! Я просто чихал, а кто держал передо мной Конституцию — я не видел.
* * *
Неудачей завершился мозговой штурм стойки подъёмника.
* * *
Сынок, как ты умудрился перепутать зубную пасту с клеем? Не молчи! Отвечай!
* * *
В головах школьников ветер перемен.
* * *
Мою фамилию запомнить не сложно. Просто прибавьте к вашей немного таланта и популярности.
* * *
Крайний плотник.
Такой специальный еврейский доктор.
* * *
Братание на восточном фронте считать первым гей-парадом.
Постановление Европейской исторической комиссии.
* * *
Граната настолько ручная, даже бросать жалко.
* * *
— Доктор, у меня косая сажень в плечах.
— Это не причина для откоса, голубчик.
* * *
Эсминец «Нервный» вошёл в порт с дружественным визитом и полным вооружением.
* * *
Вы меня вывели из себя, дорогие мои родители.
* * *
— Доктор, я давно хотел вам показаться.
— Это эксгибиционизм, голубчик. Запускать нельзя, будем лечить.
* * *
Купил в «Дарах моря» килограмм килек, выпросил в «Макдональдсе» коктейльную трубочку, сел на Тверском и начал стрелять в прохожих глазками.
* * *
— У нас в студии составитель словаря ненормативной лексики. Пожалуйста, несколько слов для наших радиослушателей.
* * *
Весело перепрыгивали зеркальную лужу девушки-студентки. А в отражениях Парфёнычу виделось наше будущее.
* * *
Совет новичку: Не лезь, сука!
* * *
— Ой, мама! Они так покрасили скамейку... Оторваться невозможно!
* * *
Русские не сдаются!
Слоган для проката иномарок.
* * *
На Ваш счёт у нас большие планы.
Уведомление из банка.
* * *
— Фамилия!?
— Моя?
— Твоя мне известна, идиот, вот твой паспорт. Ты мою угадай!
* * *
Вошёл такой статный, серьёзный. Не сантехник — а говнокомандующий.
* * *
В подъезде сидела вахтёрша не взирая на лица.
* * *
Страхование от:
— внезапной смерти
— разжижения мозга
— выпадения прямой кишки
«Аутгосстрах» — выбирайте лучшее!
* * *
Декольте — preview.
С франц. на нормальный.
* * *
Эх, залётные!
Проходя мимо очереди к гинекологу.
* * *
Почему-то никто не обвиняет пулемёт в торопливости.
* * *
Не выключайте телевизор, а то люди могут подумать.
* * *
Тарифный план «Вечерний звон».
Все звонки бесплатно. Вы платите только за разговор.
* * *
Если вы хотите покормить льва, можете его погладить.
Табличка в зоопарке.
* * *
Белеет парус одинокий...
Автор: М. Ю. Лермонтов
Спонсорская поддержка: Тайд.
* * *
Свежая рыба! Качество проверено временем!
* * *
Милости просим, дорогие спонсоры.
* * *
Если в милиции вам подбили левый глаз — смело пользуйтесь вашим правым.
* * *
Когда благодарность не знает границ, она как-то незаметно переходит в просьбу.
* * *
Да, Ваша честь, у меня есть свои убеждения, но я их никогда не разделял.
* * *
Работники Монетного Двора больше всего страдают от невыносимости.
* * *
Можно бороться и с морщинами, если над извилинами уже одержана победа.
* * *
Все мужики хотят одного. Только, где он — этот один?
* * *
— Пульс нитевидный, мы его теряем!!!
— Куда он на х.. денется. Жена просила его побрить. Ща добрею и снова маску надену.
* * *
Как же, наверное, надоели гинекологу эти глубоко интимные подробности.
* * *
— Над чем Вы сейчас работаете, Андрей Дмитриевич?
— О-о! Это будет Бомба!
* * *
А когда я применил силу, он затеял драку.
* * *
Получил депутатский мандат и носится с ним как легитимный.
* * *
Каждая клизма мнит себя дирижаблем.
Заметки воздухоплавателя.
* * *
Кандидат с криминальным прошлым проиграл выборы кандидату с криминальным будущим.
* * *
Мусорное ведро в доме — это чаша терпения жены.
* * *
Скоро морозы, а ЖЭКу по Фаренгейту.
* * *
«Стоит ли так переживать?» — спросили долгожителя.
* * *
С трудом защитил «докторскую» от кота.
* * *
Не смог устоять после соблазна.
* * *
Длинная очередь в Третьяковку из Калашникова.
* * *
Кто-то становится почётным донором, а кто-то за каплю крови удавится.
Думал комар, протискиваясь под накомарник.
* * *
— Когда она смеётся, её гримасы отвратительны. Когда плачет — ещё хуже. Когда она ест, мне хочется её придушить.
— У Вас к ней большое чувство, дружище, осталось только поменять знак.
* * *
Писатель написал хорошую книгу, а издатель хорошо её издал.
Всё получилось издато.
* * *
Вызвал милицию, пожарных, скорую помощь, сантехника, электрика, телемастера, заказал пиццу. Вроде никого не забыл. Думаю, День Рождения пройдёт весело.
* * *
Космонавты так сменили ориентацию всей станции, что сеанс связи с жёнами стал просто невозможен.
* * *
Носильщик нёс такую чушь!
* * *
Бракосочетание состоялось — можно расходиться!
* * *
Мышка — fast food для кошки.
* * *
Перрон опустел, но в тумане ещё долго был слышен стук колёс — поезд искал рельсы.
* * *
Оперупалзамоченный.
* * *
Весело работали сотрудники нефтебазы — с огоньком!
Из некролога.
* * *
Машину олигарха заминировали — и сделали из него собирательный образ.
* * *
Знает гоблин, знает орк —
Лучше Tuborg, чем to work.
Кельтская народная частушка.
* * *
Художник близок к реальности, но далёк от действительности.
* * *
Я влюбчивый — но отходчивый.
Чисто сердечное признание.
* * *
Помылись с другом в бане — стали чистые, посидели пару часов — стали ещё и конкретные. А с подругой ходили — не понравилось. Помылись с грехом пополам.
* * *
— Откуда у тебя такой синячище под глазом?
— Да-а, классический случай.
— Это как?
— Ночь, улица, фонарь, аптека...
* * *
Тяжким похмельем закончилась вечеринка в ночь с 20 на 30 октября.
* * *
Коты оборзели!
Заметки натуралиста.
* * *
Чтобы купить Ум, нужно заплатить за Глупость.
Эпиграф к собственной жизни.
* * *
Ему 50 лет, он выпил бутылку водки и пристаёт к молодой даме.
— Флиртует?
— Нет. Блефует.