(Некоторые эпизоды из этого рассказа повторяются. Смотри " Устами младенца ")
Меня всегда воодушевляля детская логика!
Вообще, люблю детей, а своих - особенно.
Хорошо, что записывала за внучкой то, что казалось мне забавным. С удовольствием хочу поделиться этими записями с Вами.
Да, хочу загадать Вам загадку.
"БАБЬЕ ЦАРСТВО". В нашем доме живет 1 бабушка, 1 внучка, 3 дочери, 2 мамы, 2 сестры, 1 тётя, 1 племянница. Сколько женщин живет в нашем доме?
/ Четыре /
В два года внучка все повторяла за взрослыми. Становилась на весы и громко восклицала:
- ОГО!
Приходим с Софией на кухню. Смотрю, на столе, где лежало печенье - ничего нет.
- Неужели Боня (кот) сожрал?
Малышка:
- Я СОЖРАЛА!!!
ТРИ ГОДА.
Говорит по телефону с воображаемой подругой:
- Ты приедешь? У нас тут ёлка красивая! И собачка! И конячка! И мама! И бабуля!
Крашусь перед зеркалом. Внучка:
- Что ты делаешь?
- Крашусь.
- Зачем?
- Хочу быть красивой. Как ты думаешь, получится?
- Нет.
Спрашивает:
- Когда я вырасту, у меня будут в носу расти волосы?
- Чего б они там у тебя росли?
- Как у тебя...
София, засыпая, в своей комнате:
- Мама, я так хочу спать, а бабушка говорит плохие слова...
(Я в коридоре назвала нашего питбуля скотиной. И правильно назвала!)
ЧЕТЫРЕ ГОДА.
Внучка сонная входит на кухню, где мы с дочкой завтракаем. Дочка нежно приобнимает ее за талию: "Кто же это такой?". Внучка в ответ : "Туловище"...
Рассказывает про детей в садике:
- Ника - дерётся! Лизу дерёт, меня дерёт...
В их группе есть мальчик - Адель. Он - первая любовь моей внучки. София долго отсутствовала в садике - болела. Потом спала на бигудях, чтобы покорить Аделя. Рассказывает:
- Адель, как меня увидел, у него волосы - стали ДЫМОМ !
Детей из садика развозит по домам микроавтобус. Я забираю внучку, в автобусе - много детей и воспитательница. София прощается:
- Адель, пока!
Воспитательница, строго:
- Что, только Адель?
София:
- Рома, пока!
ПЯТЬ ЛЕТ.
Любит говорить по телефону. Первой бежит к аппарату. Звонит моя тётя из России. Внучка ей рассказывает:
- У меня - трое детей. Одного родила сегодня, второго - позавчера...
В тот же день звонят и просят к телефону позвать кого-нибудь из родителей. Внучка:
- Папа ушёл навсегда, маму сейчас позову...
Вопрос : что такое ласты?
Ответ : ласты - это подводные тапочки!
Загадка:
" Сверху - блюдо,
Снизу - блюдо...
...Ковыляет по дорожке,
Голова торчит и ножки" / ЧЕРЕПАХА/
Внучка уверенно овечает : " БАБУШКА"
Вообще-то, мне, пятидесятилетней женщине, полной сил, не всегда приятны замечания внучки о моём преклонном возрасте. Хотя, дочка говорит, что я сама напрашиваюсь...
Я раскрутила бигуди. София стоит позади меня:
- Бабушка! Тебе сзади так красиво! Ты, как принцесса!
- А спереди? Как королевна?
- Как пра-, пра-, пра-, пра-королевна!
Я съела таблетку "капиляра" и у меня язык стал оранжевого цвета. Показываю его внучке. Она, в ужасе:
- Откуда?
- От верблюда!
- Почему?
- Хочу стать верблюдом...
- Если бы у тебя были оранжевые ноги, руки, туловище, тогда бы ты стала... ЖИРАФОЮ!!!
София приходит из садика:
- Мне Кирилл сделал предложение.
- Как же он сделал?
- Сказал, что хочет на мне жениться. Я согласилась.
- Согласилась?!!
- Да! Он любит меня, а я люблю его.
- Ну, тогда...
- Это уже настоящее деловое предложение! Это не то, что сумасшедшая пара с Аделем!
Всё это было сказано так серьезно, по-житейски мудро. Логика очевидна! Чего отказываться? Ей что, каждый день делают предложения?!.
Рассказывает про детсадовские дела : " Завтра будут очень важные СЕРЕВНОВАНИЯ!"
Дочка работает вечерами. Я не всегда успеваю придти с работы, чтобы сменить дочку и быть с внучкой. Дочка включает DVD. София смотрит мультики до моего прихода. Однажды я задержалась. Прихожу, внучка рассказывает:
- Бабушка, я плакала.
- Что случилось?
- Наверное, произошло замыкание!
На самом деле завис DVD - попался испорченный диск.
- Никакие кнопки не работали! Я думала, что всё взорвётся!
Через пять минут пришла дочка, спрашивает:
- Как же случилось, что завис DVD ?
Софийка :
- Кролик полез на дерево и сделал вот так!
Она подняла указательный палец вверх и замерла - сюжет из мультфильма.
Утром бУдим в садик. Питбуль Бадик подходит к ней и целует. Дочка, шутливо:
- Бадик, ты определись! Ты любишь Софийку, или хочешь её съесть?
София, сонная:
- Он любит меня, как волк Красную... Машеньку.
У нас на кухне уже давно не работает телевизор. Глубокомысленно: " Жалко, что у нас сломался телевизор! Теперь он - для красоты."
Увидела пуделя. Констатирует: " ПУДИТ ", на велосипедиста - " ВЕЛОПИСИДИСТ"
Смотрим фильм " Кейт и Лео". Лео скачет на коне. Очень романтично. София, задумчиво:
- Принц на белом коне.
Я удивляюсь, где она слышала это выражение, спрашиваю:
- Откуда ты знаешь?
- По коню видно.
На первом занятии в АБВГДейке выделяет Владика: " ОН такой умный!"
После второго занятия я ее спрашиваю:
- Ну, как Владик?
- Мешал мне заниматься. Отвлекал меня.
- Может, он в тебя влюбился?
- Нет. Он не влюбится в меня без моего совета.
ШЕСТЬ ЛЕТ.
Дочка сделала прическу в парикмахерской. Мне прическа не понравилась. Сидим с внучкой на кухне, я ей говорю:
- Мама, наверное, заплатила за прическу гривень семьдесят...
София :
- Я могла бы ей сделать такую прическу за ... ОДНУ ГРИВНЮ!
То есть, всё-таки не бесплатно, для родной-то мамы!
София с детства мечтает о большой груди. Дочка ей сказала, что для того,чтобы была большая грудь, надо есть побольше капусты.
Смотрим телевизор. Показывают Анну Семенович с пышными формами. Я у Софии спрашиваю:
- Ты что, хочешь такую грудь, как у неё?
София, тушуясь:
- Нет. Я просто люблю капусту!
Немного подумав, добавляет:
- Вы что, хотите, чтобы у меня в двадцать лет была грудь, как у женщины?
- Так ты и будешь в двадцать лет женщиной.
- Нет! Я буду студенткой!
Плохо выговаривает твёрдую "Л". Я ей, без конца, делаю замечания.
Дочка заступается:
- Наша бабушка только к пятидесяти годам научилась выговаривать букву "Г"!
Она намекает на мою мягкую, украинскую "Г"! Я демонстративно:
- Гагарин!
Дочка, иронично:
- Софийка! Бабушка в космос собралась!
София, не менее иронично:
- Инопланетян смешить!
- Мама вчера убила на мне комара. Представляешь, он чуть не укусил меня сюда!
Показывает на волосистую часть головы.
- Ты вчера получила удар в голову?
- Да.
- Так, может, пусть бы лучше кусал?
- Ты что?! В самое умное место?! В мозги?!!
Вопрос: "Ты любишь кабачковую икру?"
Ответ: "Нет. Я люблю - красную!"
ПОКА - ВСЁ! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...